10 oppituntia, jotka opin väkivaltaiselta isältäni

Isäni ei koskaan lyönyt minua.

Hän ei koskaan lyönyt äitiäni. Kerran raivon vallassa hän löi veljeäni, joka oli provosoinut häntä ollessaan hallitsematon teini huumeiden vaikutuksen alaisena. Mutta pääsääntöisesti isäni ei ollut fyysisesti väkivaltainen. Hänen ei tarvinnut olla. Hänen raivokohtaustensa, verbaalisen väkivallan, emotionaalisen poissaolon ja hänen tapansa käyttää syyllisyyttä ja häpeää aseena pitivät meidät muut kurissa sen avulla, mitä myöhemmin kutsuin operaatioksi Pelko, hänen kylmän sodan kampanjansa, jonka tarkoituksena oli vaientaa kaikki toisinajattelijat ja ylläpitää hänen asemaansa diktaattorina.

Älkää nyt käsittäkö minua väärin. Tämä ei ole mikään surullinen Charles Dickensin romaani kuvaamaan lapsuuttani. Itse asiassa, koska isäni oli jatkuvasti poissa kodistamme työaikataulujensa vuoksi, minulla on hienoja muistoja siitä, kun olin nuori hänestä huolimatta. Sen lisäksi, että hän oli läsnä joka ilta ruokapöydässä ja kesälomilla, joiden aikana hän oli yleensä kevyemmällä tuulella, pystyin välttämään hänen vihansa usein pitkiä aikoja.

Toisin kuin äitini, jonka olisi pitänyt voittaa Oscar roolistaan julkisuudessa onnellisena vaimona, joka suljettujen ovien takana oli naimisissa miehen kanssa, joka näki äidin vain niin hyödyllisenä kuin se hyödytti häntä itseään.

Olin kateellinen aina, kun kuulin toisten tyttöjen puhuvan isistään, joita he niin ilmiselvästi palvoivat ja joita he olivat palvoneet. Minun isälläni ei ollut kiintymystä eikä mitään rakkauden osoituksia.

Minulla ei ollut tarinoita kerrottavana. Ei ainakaan hyviä.

Aikuisena en enää ollut kateellinen, kun kuulin muiden naisten – varsinkin isänpäivänä – ylistävän rakastavia isiään heidän ohjauksestaan ja tuestaan elämässään. Sydämessäni ei ollut kateutta, vain yhteen kietoutunut surun ja onnen kieroutunut tunne – olin onnellinen jokaisen naisen puolesta, joka tiesi, millaista oli saada isä, joka rakasti ja arvosti häntä, ja olin surullinen, ettei tuo nainen voinut olla minä.

Varttuessani aikuiseksi ja nelikymppiseni varhaisnelikymppiseksi asti pysyin uskollisena toivossa, että isäni eräänä päivänä näkisi minut, osaisi arvostaa minua ja rakastaisi minua sitten. Tämä naiivi odotus aiheutti loputtomasti sydänsuruja, kun isäni jatkoi samanlaisena kuin oli aina ollut – kylmänä, julmana ja näennäisen sydämettömänä. Näin ollen, kun katselin, kuinka ystäväni tai muut tuntemani naiset hyötyivät siitä, että heillä oli hyvä isä, minun oli lopulta pakko hyväksyä se tosiasia, etten ollut onnekas voittaja isäosastolla.

Kun täytin 50 vuotta, ja pitkän pohdinnan, sisäisen työn ja parantumisen jälkeen pystyin päästämään irti isästäni (joka oli yhä hyvin elossa ja aiheutti edelleen tuskaa minulle, äidilleni ja veljelleni) sekä kaikista odotuksista, toiveista ja illuusioista, joiden mukaan välillämme olisi koskaan ollut toisin. Tämä ei ainoastaan vapauttanut minua siitä myrkyllisestä kiintymyksestä, jota olin pitänyt yllä nuorena tyttönä, vaan se antoi minulle myös emotionaalisen vapauden ymmärtää ja oppia isältäni niitä oppitunteja, joita en ollut aiemmin tajunnut hänen opettavan minulle.

Koska kaikki, mitä olen koskaan kuullut tytöiltä, joilla oli hyvät isät, olivat oppitunteja rakkaudesta, rohkeudesta, sinnikkyydestä, lojaaliudesta ja kaikista noista hyvistä piirteistä, jotka täyttivät sosiaalista mediaa jokaista isänpäivää myöten, – Isä pitelee tytärtään kädestä lyhyen hetken aikaa. Silti hän pitää hänen sydäntään ikuisesti – Olin olettanut, että koska minulla ei ollut mitään sellaista, millä voisin ylpeillä isästäni, ei yhtään positiivista adjektiivia kuvaamaan mitään, mitä hän oli minulle mallintanut, niin silloin hänellä ei myöskään ollut mitään opittavaa minulle.

Mutta kuinka väärässä olinkaan.

Olin oppinut väkivaltaiselta isältäni aivan yhtä paljon kuin seuraava tyttö oppi terveeltä isältään. Menetelmämme olivat ainoa ero. Siinä missä nainen, jolla oli rakastava ja kunnioittava suhde isäänsä, sai arvokasta tietoa omakohtaisesti, suoraan lähteestä, kun se mallinnettiin hänen edessään, minun koulutukseni tuli vastakkainasettelun muodossa – kaikki, mitä opin siitä, mitä oli olla hyvä ja terve vanhempi, nousi sen vastakohdasta, millainen isäni oli.

Lyhyesti sanottuna, kaikesta, mitä olen oppinut elämästä, rakkaudesta, perheestä ja vanhemmuudesta, saan kiittää isääni, sillä juuri hänen esimerkkinsä siitä, mitä ei pidä olla, miten ei pidä toimia ja mitä ei pidä tehdä, opetti minulle arvokkaat oppitunnit, joita jokainen lapsi tarvitsee menestyäkseen omassa elämässään.

Tässä on se, mitä opin seuraamalla isäni esimerkin vastakohtaa:

Sijoita perheesi etusijalle.

Ennemmin kuin raha. Ennen egoa. Ennen turhamaisuutta. Koska raha, ego ja turhamaisuus eivät istu rinnallasi, pidä kädestäsi kiinni ja lähetä sinua pois rakkaudella ja merkityksellä, kun vedät viimeisen hengenvetosi.

Kunnialla on väliä.

Valitse rehellisyyden, kunnian ja rakkauden puoli. Valitkaa lapsenne. Valitse puolisosi/kumppanisi. Valitse se, että puolustat sitä, mikä merkitsee sinulle eniten. Ja nouse pois siltä aidalta, jos istut sillä. Rakastamiesi ihmisten on tiedettävä, että olet heidän tukenaan. Ja ilman, että heidän tarvitsee kerjätä sitä sinulta.

Ole läsnä lapsillesi.

Lasten ei pitäisi joutua tasapainoilemaan palloja nenällään ja hyppimään renkaiden läpi saadakseen vanhemman huomion. Tarjoa sitä lapsillesi runsaasti.

Virheet ovat eri asia kuin hyväksikäyttö.

Suuret vanhemmat tekevät virheitä. Venelasteittain niitä. Suuret vanhemmat sitten hyvittävät, ottavat vastuun, pyytävät tarvittaessa anteeksi, muuttavat käyttäytymistään ja tuntevat kipua, kun tietävät aiheuttaneensa lapsilleen kipua. Kaltoinkohteleva vanhempi – varsinkin narsistinen – ei tee mitään näistä asioista ja jatkaa kärsimyksen aiheuttamista ympärillään oleville, tietoisesti ja tarkoituksella.

Kohdelkaa ihmisiä kunnioittavasti.

Vanhempani omistivat ravintoloita ja rekkapysäkkejä. Työskentelin useissa niistä. Jokainen työntekijä vihasi isääni. Hän oli töykeä, ilkeä, sarkastinen, ja harvoin hänellä oli tarjota kohteliaisuuksia (jatkuva arvostelu oli enemmän hänen juttunsa). Jokainen työntekijä (lukuun ottamatta kourallista naisia, jotka paneskelivat isäni kanssa) rakasti äitiäni. Hän oli ystävällinen, myötätuntoinen ja kohteli jokaista työntekijää kunnioittavasti. Vielä nykyäänkin, jos törmään vanhempieni palveluksessa työskennelleeseen henkilöön, hän muistaa äitini lämmöllä. Isäni ei niinkään.

Kun sinulla on, anna.

Isäni oli self-made ja hänestä tuli hyvin menestynyt yrittäjä. Jossain vaiheessa juhlimme, kun vanhemmistani oli tullut veroilmoitusten mukaan virallisia ”miljonäärejä”. Isäni ei antanut penniäkään pois. Ei hyväntekeväisyyteen. Ei kenellekään hädänalaiselle. Ei senttiäkään, jos hänen sijoitukselleen ei olisi ollut tuottoa. Tämä ahneuden kaltainen mentaliteetti ylitti Scroogen alueen jokaisena jouluna, mikä johtaa seuraavaan läksyyn, jonka opin häneltä.

Ei kukaan lapsi halua Scroogia isäkseen.

Joka joulu isäni valitti jostain. Olipa kyse sitten ihmisten lahjojen ostamisen ”vaikeudesta”, käytetyn rahan määrästä (ei siitä, mitä hän käytti, vaan ainoastaan siitä, mitä äitini ja muut ihmiset käyttivät) tai siitä, että hänen täytyi herätä tavallista aikaisemmin katsomaan, kun minä ja veljeni katselimme sukkiemme läpi; isäni kieltäytyi iloisesta hengestä, joka valtasi kaikki muutkin joulukuussa. Jouluaamuna, kun veljeni tai minä avasimme hänen antamansa lahjan, hän väistämättä kumartui ja kuiskasi äitini korvaan: ”Mitä minä sain heille?”. Ja jos veljeni tai minä emme olleet riittävän kiitollisia saamistamme lahjoista, isäni murjotti. Joululaulu on jostain syystä vähiten suosikkijoulutarinani, sillä meidän talossamme ei ollut onnellista loppua.

Vammaispysäköinti on vammaisille.

Miksi tätä pitää korostaa? Isäni takia. Hän onnistui epäilyttävin keinoin nappaamaan vammaispysäköintimerkin ja on sittemmin käyttänyt sitä hyväkseen. Siis hänen pysäköintiedunaan.

Älä heitä omaa perhettäsi bussin alle.

Veljeni ja minä olemme täynnä renkaanjälkiä niistä monista busseista, joiden alle isäni on heittänyt meidät pelastaakseen oman nahkansa. Olipa kyse sitten kolmiodraamasta, jonka hän teki aina tehdäkseen itsestään uhrin, kun taas joko minä, veljeni tai äitini esitettiin pahiksena, tai tavasta, jolla hän lavasti meidät kääntymään toisiamme vastaan, isäni saattoi luottaa siihen, että hän varasti valokeilan aina tilaisuuden tullen tunnustaakseen syyttömyyttään ja välttääkseen vastuun. Joskus, kun minut oli heitetty tuon tutun bussin alle, vannon, että oli aikoja, jolloin hän myös ajoi sitä.

Eivät kaikki vanhemmat rakasta lapsiaan.

Jos kuulut niihin ihmisiin, jotka uskovat, että jokainen vanhempi rakastaa lapsiaan ja että isäni on varmasti rakastanut meitä, mutta ei ehkä osannut näyttää sitä, tai ehkä uskot tuohon vanhaan tekosyyhyn, jonka avulla niin hyväksikäyttäjät kuin narsistitkin pystyvät jatkamaan hyväksikäyttöä – loukkaantuneet ihmiset loukkaantuvat – niin tee minulle palvelus ja jatka selaamista kommentoimatta tätä sydäntäsärkevää, mutta kuitenkin elintärkeää oppituntia, jonka jouduin oppimaan. Tosiasia on, että kaikkien vanhempien ei pitäisi olla vanhempia. Kaikki ihmiset eivät ole luonnostaan hyviä. Useimmat ihmiset ovat. Mutta eivät kaikki ihmiset. Useimmat vanhemmat rakastavat lapsiaan (vaikka he kamppailevatkin sen näyttämisen kanssa). Mutta kaikki vanhemmat eivät.”

Tajuan, että jos olisin kirjoittanut Kymmenen oppituntia, jotka opin ihmeelliseltä ja uskomattomalta isältäni -kirjan, se olisi varmasti ollut paljon piristävämpää ja iloa tuottavampaa lukea. Kuitenkin, kuten olen oppinut arvostamaan, nämä väkivaltaiselta isältäni saadut oppitunnit ovat edelleen yhtä arvokkaita siinä mielessä, että ne ovat muokanneet minusta sen äidin, joka olen nykyään lapsilleni. Isäni ansiosta minusta tuli äiti, joka osasi sanoa rakastan sinua lapsilleni, joka osasi näyttää sen heille, joka ymmärsi, mikä elämässä on tärkeää, ja ymmärsi seuraukset siitä, että kääntää selkänsä niille, jotka rakastavat sinua ja ovat sinusta eniten riippuvaisia.

Tämä ei tarkoita sitä, ettenkö edelleenkin tuntisi surua joka kerta, kun muistelen menetystäni hyvän isän arvonnassa. Mutta se ei haittaa. Koska niin monella tapaa olen itse asiassa selvinnyt voittajana.

Sen jälkeen olen oppinut, että olen hyvä ihminen, vahva nainen ja loistava äiti hänestä huolimatta.

***

Tahdotko saada asiantuntija-apua, vinkkejä ja strategioita toipumiseen ja parantumiseen narsistisen hyväksikäytön jälkeen? Liity sitten niiden tuhansien joukkoon, jotka ovat rekisteröityneet saamaan käytännössä ilmaista valmennusta postilaatikkoosi ja saat Real Love Does Not Abuse -julisteesi muistuttamaan sinua siitä, mitä todella ansaitset parisuhteessa. Lisäksi kerron, miten saat ilmaisen kopion bestseller-kirjastani ”You’re Still That Girl: Get Over Your Abusive Ex for Good!” www.suzannaquintana.com

.