Jokainen cornelliläinen tuntee listan ”161 asiaa, jotka jokaisen cornelliläisen pitäisi tehdä”, huolellisesti kuratoidun listan merkkipaaluina olevista saavutuksista, jotka objektiivisesti kertovat opiskelijan älykkyydestä, seksuaalisesta kyvykkyydestä ja geneettisestä laadusta. Useimmat eivät ehkä kuitenkaan tiedä niitä, jotka eivät päässeet lopulliseen karsintaan:
6.) Ilmoittaudu aamukahdeksalta aamulla pidettäville kursseille, koska ”pärjäsit hyvin lukiossa”; älä koskaan saavu niille:
Justifikaatio: klassinen siirtymäriitti, joka kiteyttää täydellisesti Cornellin opiskelijan itsepetoksen. Mitä me oikein ajattelimme?
Hylätty, koska: Jos julkaisemme sen maailman nähtäväksi, se lakkaa olemasta siirtymäriitti. Heidän täytyy kärsiä kuten me.
5.) Pregame a prelim:
perustelu: Juomakulttuuri, meet defeatismi. Defeatismi, kohtaa juomakulttuuri.
Hylätty koska: ”bomb a prelim” kuulosti paremmalta – ja lisäbonuksena se, että se viittasi epäselvästi sake-pommitukseen.
4.) Lähetä vihaviesti Denice Cassarolle:
perustelu: hän on aina niin iloinen ja positiivinen sähköposteissaan, että olisi aivan täysin ”särmikkään collegetinin” huutoa lähettää jotain kammottavaa takaisin. Sitä paitsi, ottaen huomioon hänen konemaisen johdonmukaisuutensa ja tehokkuutensa, hän ei luultavasti ole edes oikea ihminen muutenkaan.
Hylätty, koska: Emme halua aloittaa robotti-apokalypsiä suututtamalla sähköpostipalvelimen.
3.) Brändätä Cornell Dairyn jäätelö uudelleen, yrittää tehdä voittoa kampuksen ulkopuolella:
Tarkoitus: Urbaanin legendan vastaisesti Cornellin jäätelö ei itse asiassa ole laitonta FDA:n määräysten mukaan – ei ole mitään ”maksimaalista” rasvapitoisuutta. Kiinni jääminen tästä kuitenkin todennäköisesti on. Ainakin, jos olet edelleen huolissasi siitä, että FDA tulee perääsi, yritä kutsua sitä ”maustetuksi voiksi.”
Hylätty, koska: Sitä pidettiin liian vaikeana. Yksikään Cornell-jäätelövarasto ei kestä kovin kauan häpeilemättömän ikävystyttävän hedonismin edessä.
2.) Pyydä yhtä CS-kaveriasi hakkeroitumaan Student Centeriin ja korottamaan arvosanaa:
perustelu: Akateeminen epärehellisyys, shmaakateeminen epärehellisyys. Kuten punaisia päin ajaminen tai poliisiauton sytyttäminen, tämä on yksi niistä pienistä ”rikoksista”, joita kaikki tekevät jossain vaiheessa. Miksi siitä ei tehdä virallista?
Hylätty koska: CS-ihmisillä ei ole ystäviä. Ja vaikka löytäisit jonkun hakkeroimaan Student Centerin, et muuttaisi arvosanaa, vaan peukaloisit ennakkoilmoittautumista.
1). Lähde metsästämään ”Ezraelius kaikkitietävää”, Gorgesin vanhinta henkeä:
Perustelu: jokainen fuksi tulee sisään uskoen, että Ezran tunneli on nimetty Ezra Cornellin mukaan, ja jokainen vanhempi lähtee pois tietäen, mitä syvyyksissä oikeasti vaanii. Kaikki, jotka ovat nähneet hänet, tietävät sen, mutta vannovat valan nojalla kieltävänsä kaiken tiedon – se on todella kokemus, joka sinun on koettava itse.
Hylätty, koska: Hän suuttuu, kun sanot hänen nimensä liian usein. Sen laittaminen luetteloon on onnettomuus, joka odottaa tapahtuvan.
Oh hei, kuuntele ja tilaa Talk of Shame: