Kuten minkä tahansa perusteellisen työnkuvauksen, myös itsellesi kirjoittamasi työnkuvauksen tulisi alkaa strategiselta tasolta. Mitkä ovat tärkeimmät tavoitteesi äitinä? Tätä jaksoa tutkiessani kysyin tätä kysymystä monilta äideiltä. Tässä muutamia heidän viisaita vastauksiaan. Chantel Allen, neljän lapsen äiti ja elämänvalmentaja, on rajannut tavoitteensa kolmeen tärkeimpään prioriteettiin:
”Kun olin nuorempi, ajattelin, että minun piti kiirehtiä. Luulen, että se johtuu siitä, miten meidät on kasvatettu, ja yhteiskunta käskee meitä pitämään kodin siistinä ja päivällisen pöydässä – vaikka sitä ei ole koskaan kirjoitettu mihinkään, se on vain tavallaan ohjelmoitu aivoihimme, ja minä elin niin. Uskoin, että lasteni pitäisi olla onnellisia ja hyvin käyttäytyviä ja kotini pitäisi olla siisti – silloin tiedän, että teen hyvää työtä äitinä.
Ja kun olen tehnyt enemmän valmennusta, olen ymmärtänyt, että ei, se ei ole minun kontrollissani, käyttäytyvätkö lapseni vai eivät, ovatko lapseni onnellisia vai eivät. Se, mitä voin hallita, on se, mitä voin opettaa heille.
Olen siis päättänyt, että työnkuvassani on kaksi tai kolme asiaa. Rakastan lapsiani pelottomasti, suojelen heitä ja opetan heitä. Se on niin kaunista, koska nyt ymmärrän, ettei minun tarvitse sanoa lapsilleni, etteivät he voi tuntea tietyllä tavalla. Minun ei tarvitse heidän olla koko ajan onnellisia, jotta minusta tuntuisi, että teen hyvää työtä äidin roolissani.”
Pyysin myös ystävääni Molly Liggettiä, kuuden lapsen äitiä, punnitsemaan tavoitteitaan. Hän sanoi,
”Päätavoitteeni äitinä on työskennellä itseni ulos työstä. Haluan kasvattaa kyvykkäitä aikuisia, jotka ovat ystävällisiä ja antavat panoksensa tähän maailmaan ja tekevät siitä paremman paikan. Se on siis suuri päätavoitteeni, mutta se, mitä todella rakastan tehdä lasteni kanssa, on juurruttaa heihin oppimisen intoa ja auttaa heitä löytämään, mitä heidän kykynsä ja ilonsa ovat.”
Rakastin myös todella Darla Lindseyn vastausta tähän kysymykseen:
”Yksi tärkeimmistä tavoitteistani läpi kaikkien äitiyden kausien on ollut se, että olen mestari. Kun sain ensimmäisen tyttäreni, ajattelin, että hän olisi samanlainen kuin minä. Huomasin kuitenkin nopeasti, että hän oli ainutlaatuinen yksilö, jolla oli lahjoja ja kykyjä, jotka ovat aivan erilaisia kuin minun omani.
Neljän hyvin ainutlaatuisen yksilön äitinä olen siis yrittänyt olla heidän mestarinsa kaikissa kiinnostuksen kohteissa tai lahjoissa tai harrastuksissa tai koulutus- ja uraharrastuksissa tai tavoitteissa, joita he ovat halunneet tavoitella. Minulla on yksi tytär, joka on juristi, yksi, joka on biologi, yksi, joka opiskelee kirjanpitoa, ja poika, joka haaveilee lentäjän ammatista. Itse en tunne intohimoa mitään niistä kohtaan. Mutta koska he ovat, minä olen.”
Kun mieheni äiti kuoli kymmenen vuotta sitten, hän kääntyi puoleeni ja sanoi: ”Minusta tuntuu, että olen menettänyt suurimman mestarini. Sen, joka on puolustanut minua ja uskonut minuun kaikesta huolimatta. Sellainen hän todella oli, ja olen yrittänyt jäljitellä sitä.””
Työskentelylomakkeessa olen listannut useita näistä tavoitteista, mukaan lukien luettelon joistakin asioista, joita haluat ehkä opettaa lapsillesi, jotta voit valita ne, jotka koskevat sinua. Mutta tietysti omat tavoitteesi pitäisi räätälöidä hyvin pitkälti itsellesi, sille, mistä välität, ja sille, missä olet hyvä.
Pidän tavasta, jolla ystäväni Jen Brewer ajattelee tästä. Hän on seitsemän lapsen äiti, ja kuten useimmilla meistä, häneltä kesti jonkin aikaa selvittää identiteettinsä äitinä. Hän sanoo,
”Kävin läpi vuosikymmenen kestäneen masennuksen. En tiennyt sitä silloin, mutta jälkikäteen katsottuna näen, etten ollut hyvässä kunnossa, koska ajattelin, että ’hyvä äiti tekee näin’. Hyvä äiti lukee lapsilleen joka ilta ja tekee kaikkien lasten Halloween-asut. Tajusin, etten pystynyt tekemään puoliakaan näistä asioista, joten olin huono äiti.
Lopulta sain oivalluksen. Mieheni kävi lääketieteellisen ja teki sitten harjoitteluvuoden sisätautien parissa. Hän vihasi sisätauteja. Hän tuli kotiin ja sanoi: ”Jos minun pitäisi tehdä tätä koko loppuelämäni, kuolisin”. Hänen erikoisalansa on dermatologia. Hän rakastaa sitä. Hän on ollut alallaan kaksitoista vuotta, ja hän on kuin joulupukki menossa töihin joka päivä.
Yritin selittää hänelle: ”Mitä jos joku sanoisi sinulle, että sinusta tulee lääkäri, mutta lääkärinä oleminen tarkoittaa, että saat tehdä sisätautien erikoislääkärin töitä?”. Hän fyysisesti kauhistui. Sanoin: ’Siltä tuntuu, jos yrittää sovittaa itsensä tähän muottiin siitä, mitä tarkoittaa olla äiti. Miksi me äidit emme voi erikoistua.
Tunnustin vihdoin sen tosiasian, etten ole pikkulapsen äiti. Minulla on ollut pikkulapsia 15 vuotta, ja olen vihdoin tajunnut, etten rakasta sitä ikää. Mutta rakastan teinivuosia. Voimme käydä syvällisiä keskusteluja. Tuokaa minulle vaikeat ongelmanne, niin käyn kanssanne läpi juoksuhaudat.”
Pidän ajatuksesta, että voimme erikoistua tiettyihin äitiyden osa-alueisiin, aivan kuin valitsisimme lääketieteen erikoisalan, ja että voimme erikoistua tiettyihin vaiheisiin.
Voi myös erikoistua kiinnostuksen kohteidensa perusteella. Jen Youngin erikoisalaa on opettaa lapsia hyväksymään ja hallitsemaan tunteitaan ja kasvumielialaa. Hän sanoo: ”Tämä ei tarkoita, että olemme täydellistäneet mitään niistä, se tarkoittaa vain sitä, että nämä ovat minulle henkilökohtaisesti tärkeimpiä asioita opettaa heille, joten niitä ajattelen ja niihin keskityn useimmiten, kun olemme opettavaisella hetkellä.”
Jolynn Ross on erikoistunut siihen, että hän rakastaa lapsiaan ehdoitta sellaisina kuin he ovat sen sijaan, että yrittäisi tehdä heistä sellaisia, jollaisia heidän pitäisi hänen mielestään olla. Hän on myös erikoistunut jakamaan hulluja tarinoita elämästään saadakseen lapset nauramaan.
Kun pyysin äitiä äidille kertomaan erikoisalansa, hän sanoi osuvasti, että hän on erikoistunut kertomaan varoittavia tarinoita – tarinoita siitä, mitä tapahtuu, kun ihmiset tekevät huonoja valintoja tai eivät kuuntele äitiään. Tämä on hyvin totta. Ja yleensä joku päätyy kuolemaan.
Mutta kun ajattelen oman äitini erikoisuuksia, ajattelen sitä, miten hän opetti meille, että hän rakastaa meitä ja Jumala rakastaa meitä. Hän opetti meitä olemaan uteliaita ja rakastamaan kirjallisuutta ja runoutta. Ja hän opetti meitä kaivautumaan ja tekemään asioita. Hän on myös erikoistunut kuuntelemiseen, mikä on äidille hieno taito.
Anoppini Marjean on mestarillinen tarinankertoja, ja hän onnistuu erityisesti opettamaan myötätuntoa ja muita arvoja tarinoidensa kautta. Hän oli myös uskomaton koulutuksen puolestapuhuja, joka auttoi lapsiaan kotitehtävissä, kommunikoi opettajien kanssa ja kirjoitti heidät aktiviteetteihin, jotka auttoivat heitä kehittämään kykyjään. Hänellä on myös logistiikka- ja organisointitaito, mikä on valtava apu tällä äitiyden uralla.
Toinen Jenin erikoisaloista on ruoka:
”Rakastan ruokaa. Voin sisällyttää ruoan mihin tahansa oppituntiin elämässä. Teemme niin paljon keittiössä. Lapsillani on kokkausilta. Minä pidän ruoanlaittokursseja. Jotkut ihmiset kammoksuvat sitä, koska se on likaista, sotkuista ja ällöttävää, mutta minä rakastan sitä. Leivon leipää taaperoni kanssa ja annan hänen rutistaa taikinaa. Se on minun alueeni. Opetan heille puutarhanhoitoa. En välitä, jos he läikyttävät multaa kaikkialle.
Käsityö ei ole minun erikoisalaani. Minulla on tyttöjä, jotka ovat täydellisiä käsityöläisiä. Istun alas ja teen sitä heidän kanssaan, koska rakastan heitä. Mutta lapsi voi läikyttää jauhot kaikkialle ja minä sanon: ”Ei se mitään, me siivoamme sen pois”. Mutta glitteriä? Se heittää minut laidasta laitaan. Annan ystävieni tehdä askarteluja lasteni kanssa ja opetan hänen lapsensa kokkaamaan.”
En minäkään ole kummoinen askartelija, mutta minulla on ystäviä, joille se on iso osa työnkuvaa. Se on ihanaa! Siskoni Hayley Kirkland sattuu olemaan yksi heistä, joka rakastaa tehdä taidokkaita ja hulvattomia Halloween-asuja lapsilleen. On niin vapauttavaa katsoa muiden äitien erikoisuuksia, arvostaa niitä ja tunnustaa, ettei oma versio äitiydestä tule koskaan näyttämään siltä.
Oman erikoisuutesi löytämiseen kuuluu myös sen ymmärtäminen, mikä ei ole erikoisuutesi, kuten Jen Brewerin askartelu. Brooke Romney on neljän pojan äiti ja upea kirjailija. Löydät hänen viisautensa osoitteesta brookeromney.com. Tässä on, mitä hänellä oli sanottavaa omien rajoitusten tunnistamisesta ja hyväksymisestä.
”Ihanneäiti silmissäni oli sellainen, joka on ulkona heittämässä jalkapalloa ja ottamassa poikaansa koripallossa – todella ulkona ja tekemässä. Mutta minä en vain ole urheilullinen. Olin tanssija. Mutta olen itse asiassa todella onnellinen heidän cheerleaderina. Rakastan olla laidalla.”
Vaihe kaksi: Selvitä, mitä lapsesi tarvitsevat
Kun olet rajannut prioriteetit ja kyvyt, seuraava askel on selvittää, mitä yksittäiset lapsesi tarvitsevat. Darlalla on tietysti lisää hienoja viisauksia jaettavana tästä asiasta.
”Minusta tuntuu, että oman työnkuvan kirjoittaminen on ristiriitaista, koska se työnkuva, jonka olisin kirjoittanut itselleni, ei välttämättä ole se työnkuva, jonka lapseni antoivat minulle. Mutta juuri siinä on äitiyden kauneus ja ironia – siinä, että et oikeastaan voi valita lastesi mieltymyksiä ja vastenmielisyyksiä tai heidän koettelemuksiaan ja haasteitaan tai heidän ilojaan ja menestystään. Otat tavallaan sen, mitä tulee, ja sopeudut.”
Varmasti jokainen meistä voi ajatella lastensa haastavia persoonallisuuden erityispiirteitä, joita emme olisi koskaan valinneet, mutta jotka ovat varmasti muokanneet sekä päivittäisiä vanhemmuuden tehtäviä että yleisiä tavoitteitamme. Tämä pätee erityisesti silloin, kun lapsillamme on fyysisiä tai mielenterveysongelmia. Näiden tarpeiden täyttäminen voi kuitenkin auttaa meitä kasvamaan kauniilla tavoilla. Brooke Romneylla oli hieno näkökulma siihen, miten hänen lastensa kanssa kohtaamansa haasteet auttoivat häntä tulemaan paremmaksi äidiksi.
”Joitakin palkitsevimpia kokemuksia, joita minulla on ollut, on ollut vain se, että olen rakastanut heitä siellä, missä he ovat. Ja joskus se ei ole kovin hyvä paikka ja joskus se on mahtava, hauska, onnellinen paikka. Kävimme läpi vaikeita vuosia yhden lapseni kanssa, ja aloimme vain olla todella avoimia kaikkien lasten kanssa ja tajusimme, että keskustelun käyminen aikaisemmin, jopa silloin, kun asioita käydään läpi, on niin tärkeää. Se, että olemme sellaisia vanhempia, joiden puoleen lapsemme voivat kääntyä, vaikka jokin olisi vaikeaa tai pahaa, on saanut meidät pitämään kiinni suhteistamme jopa todella vaikeiden aikojen läpi.”
Kaksi viikkoa sitten, polveen asti karanteenissa, tajusin, että me kaikki kamppailimme joidenkin tyydyttämättömien tarpeiden kanssa. Niinpä tein kaksi listaa, toisen perustarpeista ja toisen muista tarpeista ja toiveista, ja tulostin jokaiselle lapselle oman kappaleen. Istuimme alas ja pidimme pienen kokouksen. Puhuimme siitä, että me kaikki tarvitsemme ruokaa, suojaa, unta, turvallisuutta ja rakkautta, ja pyysin heitä arvioimaan, saivatko he näitä asioita. Olimme yksimielisiä siitä, että meillä oli ruokaa ja suojaa. Mutta unta on parannettava jonkin verran, samoin turvallisuutta – neljän pojan talossa tappelut voivat käydä melko fyysisiksi – ja tietenkin voimme aina lisätä rakkautta. Puhuimme rakkauskielistä ja siitä, miten he haluavat rakastaa ja tulla rakastetuiksi.
Sitten pyysin heitä käymään läpi toisen listan ja tunnistamaan, mitkä olivat tarpeita ja mitkä haluja, ja valitsemaan sitten viisi tärkeintä. Oli hyvin mielenkiintoista nähdä, mitä he valitsivat – jotkut yllättivät minut – ja tieto siitä, mitä he priorisoivat, auttaa minua mukauttamaan omia prioriteettejani. Olen lisännyt nämä listat myös tämän jakson mukana toimitettavaan työpaperiin.
Tutustuminen näihin ainutlaatuisiin yksilöihin, lapsiimme, on hämmästyttävin osa äitiyttä. Olen puhunut tästä paljon muissa jaksoissa, kuten Your Child-a Novel Problem, Raising Seabiscuit. Mutta yksi suosikkitehtävistäni äitiydessä on olla antropologi ja vain istua ja katsella ja yrittää selvittää, mikä saa nämä lapset tikittämään. Mikä heitä turhauttaa? Mikä heitä ilahduttaa? Mitä he tekevät, kun heillä on tylsää?
Saamme seurata heidän kiinnostuksen kohteitaan ja kykyjään etupenkiltä, ja osa työtämme voi olla auttaa heitä kehittämään näitä kykyjä ja intohimoja tai löytää joku muu, joka voi auttaa heitä.
Vaihe kolme: Logistiikka