M/s 24/7 on imho vaikein asia BDSM-maailmassa. Vaatii erityistä persoonallisuutta (pelkkää dominoivaa ja alistuvaa pidemmälle) molemmilta osapuolilta edes yrittääkseen sitä. Tunnen joitain pariskuntia, joille se tuntuu toimivan – ja joitain, joiden kohdalla (ei millään pahalla ketään kohtaan) joudun miettimään, ovatko he todella niin 24/7 kuin heidän ”julkinen” kuvansa antaa ymmärtää. Mutta kuka minä olen tuomitsemaan? Jos se toimii heille…. ja niille, jotka saavat sen toimimaan, vau, olen ihmeissäni, vilpittömästi — vaikken voi kuvitellakaan eläväni sillä tavalla.
Minulla on ongelmia vain niiden Master/slave 24/7:ien kanssa, jotka huokuvat kinkier-than-thou -asennetta siitä, että he ”oikeasti elävät sitä”, kun me muut vain ”leikimme sitä”. Siis mitä helvetin eroa sillä oikeasti on? Mikä toimii, se toimii. Valitettavasti olen ollut mukana tarpeeksi kauan törmätäkseni sekä upeisiin, asiantunteviin ja anteliaisiin ihmisiin että ärsyttävän tylsistyttäviin tärkeileviin kusipäihin.
Jotta homma toimisi, on oltava taitava jonglööraamaan ja liukumaan rooleihin ja niistä pois, koska on alueita, joilla ei yksinkertaisesti voi tuoda perverssiyttään esiin niin täydellisesti kuin ehkä haluaisi. Lääkärin vastaanotot, juridiset asiat kuten asuntolainat, liiketoiminta, lastenhoito, työpaikat jne. Toki, jos sinulla on tarpeeksi varallisuutta, jotta voit pitää orjasi (orjasi) kotona, ja ura/perhe, joka sallii sinun olla avoimesti kinky, voit tehdä paljon enemmän vähemmällä häirinnällä. Mutta useimmilla meistä ei ole tuota ylellisyyttä.
Ongelma tuossa jongleeraamisessa ja rooleihin liukumisessa ja niistä pois liukumisessa (taas minun mielipiteeni) on se, että rooleista pois tuleminen voi vaikeuttaa palaamista takaisin tarvittavaan ajattelutapaan.
Käytän omaa kokemustani esimerkkinä. Eikä tämä suinkaan päde kaikkiin. Kun aloitin isäntäni kanssa, emme olleet ystäviä, emme rakastavaisia, emme mitään muuta kuin isäntä ja orja. Ei harmaita alueita, ei odotuksia, ei matkatavaroita ”entuudestaan”. Oli yksinkertaista tietää, mitä täydellinen tottelevaisuus oli, ja me molemmat halusimme sitä.
Asiaa mutkisti entisestään isäntä, joka oli (ja on edelleen) kovaa pelaava sadisti, ei hemmotteleva isä-dom, ei dom, joka halusi prinsessan päivisin ja lutkan makuuhuoneessa. Fantasiamme, tarpeemme, olivat paljon särmikkäämpiä, synkempiä.
Koin tietyn määrän kipua kiihottavaksi, mutta enimmäkseen löysin nautintoni aidosta kärsimyksestä – kestämisestä – kivusta, jota hän tarvitsi aiheuttaakseen. Tästä tuli alistumiseni ydin. Hänellä oli tiukat säännöt siitä, mitä sain pyytää häneltä, odottaa häneltä. Ja alussa kukoistin siitä. Se ruokki orjaa minussa, ja tarvitsin häntä kaikkivoipana jumalana — yhtä paljon kuin hän tarvitsi tuota valtaa minuun.
Ja sitä saattoi myös mutkistaa se, että minulla oli toinen suhde, jossa sain hellyyttä ja kiintymystä, jota tarvitsin yksinkertaisesti ihmisenä, en orjana — joten pystyin pitämään herraa jalustalla ”Mestarina” — en tarvinnut enkä halunnut niitä asioita häneltä. Tarvitsin itse asiassa, että hän asettaisi kaikki toiveensa ja tarpeensa minun edelleni, tai muuten en tuntenut alistuvani aidosti. Se muistutti minulle paljon vanhan ajan pyhimysten ja marttyyrien uskonnollista ekstaasia.
Jotkut pariskunnat eivät löydä ristiriitaa ”Mestarin” ja rakastajan/ystävän välillä. Mutta minulle se ei toiminut. Hänelle se ei toiminut. Tarvitsin häntä erehtymättömänä ja joustamattomana kuin Jumala. Ehkä siksi, että olen itse liian itsenäinen, liian ”dominoiva” persoonallisuudeltani, ehkä siksi, että tarvitsin tiettyä intensiteettiä.
Pari vuotta eteenpäin, jolloin meistä on tullut todellisia rakastajia ja ystäviä. Hänen leikkinsä taso alkoi keventyä, ja hänen tiukat odotuksensa hellittivät hieman — ei siksi, että se täyttäisi hänen tarpeitaan, vaan siksi, että hän rakastaa minua. Hän on paljon tietoisempi leikkiä seuraavista säryistä ja kivuista, mustelmista ja alavatsasta, fyysisistä ja emotionaalisista riskeistä — samoin kuin siitä, että hän tietää, että juku, hänellä oli rankka viikko töissä, hän ei voi hyvin, hän joutuu heräämään huomenna aikaisin…. elämää, toisin sanoen. Tekeekö tämä hänestä heikon isännän? Huonoksi hallitsijaksi? Ei, se vain toi joitakin harmaita alueita siihen, mitä hän tarvitsi. Isännällä on tarpeita yhtä paljon kuin subilla/orjalla.”
Ja kun hänestä tuli enemmän rakastaja kuin isäntä, huomasin odotusteni ja tarpeideni liukuvan myös. Kun kommunikaatiossa on puutteita, ja minulla on ollut rankka päivä tai en yksinkertaisesti tunne oloani erityisen ”alistuvaksi” muiden häiriötekijöiden takia – huomasin joskus reagoivani kovaan leikkiin ja vaatimuksiin lapsen loukkaantumisella: ”Miten voit rakastaa minua ja satuttaa minua näin? Miten voit pyytää minua tekemään näin, kun en todellakaan halua?”
Monella tapaa D/s-suhteet ovat kuin lapsi ja vanhempi. Joskus vanhempi antaa periksi, koska rakastaa lasta ja haluaa lohduttaa, silittää ja hemmotella; joskus lapsi kapinoi ja puskee kuria vastaan; joskus vanhempi on vain yksinkertaisesti uupunut ja antaa lapselle minkä tahansa lelun, jota tämä huutaa, lol. Joidenkin vanhempien on helpompi olla tiukkoja, toisten ei.
Ja kun orjalleni ei annettu ruokaa, kun hänen oli yhä vaikeampi ylläpitää täydellisen tottelevaisuuden ajattelutapaa, hän vajosi yhä enemmän ja enemmän taka-alalle. Mestari ja minä aloimme olla enemmän vuorovaikutuksessa tasavertaisina… ja sekä ”mestari” että ”orja” häipyivät hieman enemmän.
Jotkut ihmiset kokevat saman asian, ja silti onnistuvat jatkamaan M/s-suhdetta ehkä tietyin rajoituksin, mutta se toimii heille. Minulle ja isännälleni… no, meillä molemmilla oli päämääränämme tietty D/s-taso, ja kun kävi ilmeiseksi, että kumpikaan meistä ei pystynyt ylläpitämään tuota tasoa, päätimme yhdessä, ettemme voi enää hyvällä omallatunnolla kutsua itseämme ”isännäksi” ja ”orjaksi”.
Kun nyt on kulunut jo melkein yhdeksän vuotta, emme ole oikeastaan varmoja, miksi kutsuisimme itseämme. Hän on hallitsijani, rakastajani, ystäväni ja leikkikaverini. Pyrin syventämään ja laajentamaan alistumistani hänelle, mutta monista syistä – joista osa liittyy enemmän kehitykseeni tässä elämäntavassa kuin häneen – en yksinkertaisesti voi enää olla orja. Se ei vain ole minussa. Vietin useita vuosia surien tuota orjaa melko intensiivisesti. Vietin enemmän aikaa syyttämällä häntä siitä, ettei hän enää ollut ”isäntä”, enkä ymmärtänyt, että olin yhtä lailla syyllinen siihen, etten enää tyydyttänyt hänen tarpeitaan.
Ei kyse ole epäonnistumisesta, ei siitä, että ”leikimme sitä”. Se on yksinkertaisesti sitä, mitä se on, koska meidän on keksittävä D/s-suhteemme uudelleen tavalla, joka toimii meille molemmille. Se on jatkuva prosessi.
Again, tämä ei ole tapa, jolla se toimii kaikille, mutta uskon, että monet voivat ymmärtää muutokset, joita kävimme läpi.
Joo, on olemassa tapoja, joilla jotkut parit onnistuvat ylläpitämään M/s-suhdettaan ”todellisesta” elämästä huolimatta. Jossain toisessa postauksessa voisin antaa pieniä rituaaleja ja käytäntöjä, joita voi käyttää tähän. Kaikki riippuu siitä, mitä te haluatte ja tarvitsette.”
Niin paljon riippuu siitä, millainen dominoiva ja alistuva haluatte olla. Voiko yksiavioinen pari harrastaa ”äitiä ja seksiä” ja ”äitiä ja istuntoja”? Totta kai, jos se sopii teille. Jos huomaatte, että vaikka kuinka yritätte, toinen teistä ei silti saa ihan sitä mitä tarvitsee? No, silloin teidän on etsittävä muita tapoja täyttää nuo tarpeet, tai suhdettanne koettelee tyytymättömyys, kaipaus ja ”entä jos?” -ajatukset. Sama kuin missä tahansa parisuhteessa.
Enemmän kuin missään muussa, tässä elämäntavassa on kyse siitä, että saat sen, mitä haluat ja tarvitset ollaksesi täytetty, onnellinen ja tasapainoinen ihminen.