10 lekcí, které jsem se naučil od svého násilnického otce

Můj otec mě nikdy neuhodil.

Moji matku nikdy neuhodil. Jednou ve chvíli vzteku dal facku mému bratrovi, který ho vyprovokoval, když byl nezvladatelný teenager na drogách. Ale zpravidla můj otec nebyl fyzicky hrubý. Neměl to zapotřebí. Mezi jeho zuřivostí, slovním napadáním, citovou nepřítomností a způsobem, jakým používal vinu a stud jako zbraň, nás ostatní držel pod kontrolou díky tomu, co jsem později nazval operací Strach, jeho kampaní studené války, jejímž cílem bylo umlčet všechny disidenty a udržet si své místo diktátora.

Teď mě nechápejte špatně. Tohle není žádný smutný román Charlese Dickense, který by popisoval mé dětství. Ve skutečnosti mám díky otcově důsledné nepřítomnosti v naší domácnosti kvůli jeho pracovnímu vytížení skvělé vzpomínky na dobu, kdy jsem byl malý, jemu navzdory. Kromě jeho každodenní přítomnosti u jídelního stolu a letních rodinných dovolených, během nichž míval zpravidla lehčí náladu, se mi dařilo jeho hněvu často dlouho vyhýbat.

Na rozdíl od mé matky, která by měla dostat Oscara za roli šťastné manželky na veřejnosti, která za zavřenými dveřmi byla provdána za muže, který v ní viděl jen tolik užitku, kolik mu to přinášelo.

Žárlila jsem, kdykoli jsem slyšela jiné dívky mluvit o svých otcích, které tak očividně zbožňovaly a byly jimi zbožňovány. Můj otec neměl žádnou náklonnost a žádný projev lásky, který by mohl dát najevo.

Neměla jsem žádné příběhy, které bych mohla vyprávět. Alespoň ne žádné dobré.

Jako dospělá jsem už nežárlila, když jsem slyšela jiné ženy – zejména na Den otců – chválit své milující otce za jejich vedení a podporu v jejich životě. V mém srdci nebyla závist, jen pokroucený pocit smutku a štěstí smotaných dohromady – byla jsem šťastná za každou ženu, která věděla, jaké to je mít otce, který ji miluje a váží si jí, a byla jsem smutná, že tou ženou nemůžu být já.

V dospívání a až do svých čtyřiceti let jsem zůstal věrný naději, že mě otec jednoho dne uvidí, ocení a pak bude milovat. Toto naivní očekávání mi způsobilo nekonečné zlomení srdce, protože můj otec byl i nadále takový, jaký byl vždycky – chladný, krutý a zdánlivě bezcitný. A tak když jsem sledovala, jak mé kamarádky nebo jiné ženy, které jsem znala, těží z toho, že mají dobrého otce, byla jsem nakonec nucena přijmout skutečnost, že jsem v oblasti otců nebyla šťastnou vítězkou.

Když mi bylo padesát a po dlouhém přemýšlení, vnitřní práci a uzdravování jsem se dokázala zbavit svého otce (který byl stále velmi živý a nadále působil bolest mně, mé matce i mému bratrovi) spolu se všemi očekáváními, nadějemi a iluzemi, že to mezi námi bude někdy jinak. Nejenže mě to odpoutalo od toxické náklonnosti, kterou jsem si udržovala jako mladá dívka, ale poskytlo mi to citovou svobodu, abych pochopila a naučila se od svého otce ty lekce, které jsem si předtím neuvědomovala, že mě učí.

Protože jediné, co jsem kdy slyšela od dívek s dobrými otci, byly lekce lásky, odvahy, vytrvalosti, věrnosti a všech těch dobrých vlastností, které plní sociální sítě každý Den otců – Otec drží svou dceru na krátkou chvíli za ruku. Přesto drží její srdce navždy – Předpokládala jsem, že když nemám nic takového, čím bych se mohla o svém tátovi pochlubit, žádná pozitivní adjektiva, která by popisovala cokoli, co mi vymodeloval, že mě pak také nemá co naučit.

Ale jak jsem se mýlila.

Od svého násilnického otce jsem se toho naučila stejně jako další dívka od toho zdravého. Jediný rozdíl byl v našich metodách. Zatímco žena s láskyplným a respektujícím vztahem ke svému otci získala cenné poznatky z první ruky, přímo od zdroje, protože to bylo modelováno přímo před ní, moje vzdělání přišlo v podobě opozice – všechno, co jsem se naučila o tom, co to znamená být dobrým a zdravým rodičem, vyplynulo z protikladu toho, kým byl můj otec.

Zkrátka za všechno, co jsem se naučil o životě, lásce, rodině a rodičovství, musím poděkovat svému otci, protože právě jeho příklad toho, čím nemám být, jak se nemám chovat a co nemám dělat, mi dal cenné lekce, které potřebuje každé dítě, aby bylo ve svém životě úspěšné.

Tady je, co jsem se naučil, když jsem následoval opačný příklad než můj otec:

Přednost před rodinou.

Před penězi. Před egem. Před ješitností. Protože peníze, ego a marnivost nebudou sedět po tvém boku, držet tě za ruku a posílat tě s láskou a smyslem, až naposledy vydechneš.

Na královské cti záleží.

Vyber si stranu integrity, stranu cti, stranu lásky. Vyberte si své děti. Vyberte si svého manžela/partnera. Zvolte si, že se budete zasazovat o to, co pro vás znamená nejvíc. A slezte z plotu, pokud na něm sedíte. Lidé, které milujete, potřebují vědět, že jim kryjete záda. A to aniž by vás o to museli prosit.

Buďte přítomni svým dětem.

Děti by neměly balancovat s míčem na nose a skákat přes obruče, aby si získaly pozornost rodičů. Nabídněte ji svým dětem v plné míře.

Chyby se liší od zneužívání.

Skvělí rodiče dělají chyby. Je jich spousta. Skvělí rodiče pak napravují chyby, přebírají odpovědnost, omlouvají se, když je to potřeba, mění své chování a cítí bolest, když vědí, že svým dětem způsobili bolest. Zneužívající rodič – zejména narcistický – nic z toho nedělá a dál vědomě a záměrně působí utrpení svému okolí.

Chovejte se k lidem s úctou.

Moji rodiče vlastnili restaurace a zastávky pro kamiony. V několika z nich jsem pracoval. Každý zaměstnanec mého otce nenáviděl. Byl hrubý, zlý, sarkastický a málokdy měl na jazyku nějaký kompliment (jeho doménou byla spíš neustálá kritika). Všichni zaměstnanci (kromě hrstky žen, které si to s mým otcem rozdávaly) milovali mou matku. Byla milá, soucitná a ke každému zaměstnanci se chovala s úctou. I dnes, když potkám někoho, kdo pracoval pro mé rodiče, vzpomíná na mou matku s láskou. Na mého otce už tolik ne.

Když máš, dej.

Můj otec byl self-made a stal se velmi úspěšným podnikatelem. V jednu chvíli jsme oslavovali, když se moji rodiče podle daňového přiznání stali oficiálními „milionáři“. Můj otec nerozdal ani halíř. Ani na charitu. Ani někomu v nouzi. Ani cent, pokud se mu investice nějak nevrátila. Tato lakomá mentalita přecházela o každých svátcích do oblasti Scrooge, což vede k další lekci, kterou jsem se od něj naučil.

Žádné dítě nechce mít za otce Scrooge.

Každé Vánoce si můj otec na něco stěžoval. Ať už to byla „náročnost“ kupování dárků lidem, množství utracených peněz (ne to, co utratil on, jen to, co utratila moje matka a ostatní lidé), nebo to, že musel vstávat dřív než obvykle, aby se díval, jak si s bratrem prohlížíme punčochy; můj otec odmítal veselou náladu, která se v prosinci zmocnila všech ostatních. Když jsme na Štědrý den ráno já nebo můj bratr rozbalili nějaký jeho dárek, nevyhnutelně se naklonil a pošeptal matce do ucha: „Co jsem jim dal?“ „Co jsem jim dal,“ odpověděla matka. A pokud jsme bratrovi nebo mně nebyli dostatečně vděční za to, co jsme dostali, táta trucoval. Existuje důvod, proč je Vánoční koleda mým nejméně oblíbeným svátečním příběhem, protože u nás doma žádný šťastný konec nebyl.

Parkoviště pro invalidy je pro invalidy.

Proč je třeba na to upozorňovat? Kvůli mému otci. Podařilo se mu pochybným způsobem získat parkovací známku pro postižené a od té doby ji využívá ve svůj prospěch.

Neházejte vlastní rodinu pod autobus.

Můj bratr a já jsme pokryti stopami pneumatik od mnoha autobusů, pod které nás otec hodil, aby si zachránil vlastní kůži. Ať už šlo o trojčlenku, kterou vždycky dělal, aby ze sebe udělal oběť, zatímco ze mě, bratra nebo matky udělal toho špatného, nebo o způsob, jakým nás poštval proti sobě navzájem, na otce se dalo spolehnout, že při každé příležitosti ukradne pozornost, aby vyznával svou nevinu a vyhnul se odpovědnosti. Někdy, poté co byl hozen pod ten známý autobus, přísahám, že byly chvíle, kdy ho také řídil.

Ne každý rodič miluje své děti.

Pokud patříte k lidem, kteří věří, že každý rodič své děti miluje a že můj otec nás musel milovat, ale možná nám to neuměl dát najevo, nebo možná věříte v tu starou výmluvu, která umožňuje násilníkům i narcistům pokračovat v jejich zneužívání – ublížení lidé ubližují lidem -, pak mi prokažte laskavost a rolujte dál, aniž byste komentovali tuto srdcervoucí, ale zásadní lekci, kterou jsem musela dostat. Faktem je, že ne každý rodič by měl být rodičem. Ne každý člověk je ve své podstatě dobrý. Většina lidí taková je. Ale ne všichni lidé. Většina rodičů své děti miluje (i když bojují s tím, jak jim to dát najevo). Ale ne všichni rodiče.

Uvědomuji si, že kdybych napsala Deset lekcí, které jsem se naučila od svého úžasného a skvělého otce, bylo by to mnohem povzbudivější a radostnější čtení. Nicméně, jak jsem si uvědomila, tyto lekce od mého násilnického otce jsou stále stejně cenné v tom, že mě formovaly k tomu, abych se stala matkou, kterou jsem dnes pro své děti. Díky svému otci jsem se stala matkou, která uměla svým dětem říct mám tě ráda, která jim uměla dát najevo, která pochopila, co je v životě důležité a jaké důsledky má, když se otočíte zády k těm, kteří vás milují a jsou na vás nejvíce závislí.

To neznamená, že přesto nebudu cítit nádech smutku pokaždé, když si vzpomenu na svou ztrátu v loterii o dobrého otce. Ale to je v pořádku. Protože v mnoha ohledech jsem z toho vlastně vyšla jako vítěz.

Od té doby jsem se naučila, že jsem dobrý člověk, silná žena a skvělá matka navzdory němu.

***

Chcete získat odbornou pomoc, rady a strategie, jak se zotavit a uzdravit po narcistickém zneužívání? Pak se připojte k tisícům lidí, kteří se přihlásili k odběru v podstatě bezplatného koučinku do své e-mailové schránky, a získejte plakát Skutečná láska nezneužívá, který vám připomene, co si ve vztahu skutečně zasloužíte. Navíc vám prozradím, jak získat zdarma výtisk mého knižního bestselleru „Pořád jsi ta holka: Vyrovnejte se nadobro se svým zneužívajícím ex!“ www.suzannaquintana.com

.