Ačkoli je to z naší strany vědomé úsilí a volba, abychom se stali lidmi, kterými se snažíme být, je nepochybné, že nás do určité míry formuje naše dětství. To, jak se rozhodujeme reagovat na různé situace a jak se vyjadřujeme, jsou vzorce chování, které se utvářejí již od útlého věku, kdy jsme se poprvé začali učit vnímat své nejbližší okolí. Manželští a rodinní poradci Dr. Milan a Kay Yerkovichovi zjistili, že každý člověk má na základě své výchovy určitý styl lásky.
Styl lásky se skládá z našich sklonů a tendencí, jak reagujeme na své romantické partnery. Pochopením toho, jak milujeme, můžeme zjistit, jak naše styly lásky ovlivňují naše vztahy. Psych2Go se s vámi podělí o 5 stylů lásky Dr. Milana a Kay Yerkovichových:
Potěšitel
Potěšitel často vyrůstá v domácnosti s příliš ochranitelským nebo zlostně kritickým rodičem. Jako děti dělají pleasers vše pro to, aby „byli hodní“ a chovali se co nejlépe, aby nevyvolali negativní reakci rodiče. Prosícím dětem se nedostává útěchy. Místo toho tráví svůj čas a energii tím, že poskytují útěchu svému reaktivnímu rodiči.
Pleaserům jsou nepříjemné konflikty a neshody řeší tak, že často ustupují nebo si je rychle vynahradí. Obvykle mají problém říci ne, a protože chtějí minimalizovat konflikt, nemusí být pravdomluvní a lžou, aby se vyhnuli obtížné konfrontaci. Když z dětí pleaserů vyrostou dospělí, naučí se číst nálady ostatních kolem sebe, aby se ujistili, že budou všichni spokojení. Když však mají pleasery pocit, že jsou ve stresu nebo že někoho neustále zklamávají, mohou se zhroutit a ze vztahů utéct.
V minulosti jsem chodila s pleaserem. Vyrůstal jako dokonalý vzor ve škole, získal akademický titul premianta a na bakalářské i magisterské studium šel na dvě školy Ivy League. Ačkoli se zdá, že někdo jako on má všechno dobře srovnané a promyšlené, všimla jsem si, že mu bolestně vadí konflikty. Místo aby mluvil o tom, co ho trápí, celé dny mě bez varování ignoroval a problémy často vnímal jako konec něčeho, místo aby je chtěl vyřešit. Více ho zajímaly názory jeho blízkých přátel a členů rodiny, takže to vypadalo, že je úplně ztracený, když jsem se ho zeptal na jeho vlastní osobní názor.
Laskavci se často roztahují a snaží se být vším pro všechny, i když to není reálné. A místo toho, aby si vytvořili zdravé hranice a vybudovali si tak silné nezávislé já, zaměřují se spíše na potřeby a přání druhých. Aby pleasers mohli pěstovat stabilní vztahy, musí být upřímní ke svým vlastním pocitům, a ne k tomu, co by „mělo být“ nebo co se od nich očekává.
Oběť
Oběť často vyrůstá v chaotické domácnosti. Oběti se učí být poddajné, aby přežily tím, že na sebe co nejméně upozorňují, aby zůstaly pod pokličkou. Aby se vypořádaly se svými rozzlobenými násilnickými rodiči, učí se děti-oběti již od útlého věku schovávat a mlčet. Protože plná přítomnost je pro ně bolestivá, děti-oběti si často v hlavě budují imaginární svět, aby se vyrovnaly s nebezpečím, kterému denně čelí.
Oběti mají nízké sebevědomí a obvykle se potýkají s úzkostmi a depresemi. Nakonec se mohou provdat za kontrolory, kteří odrážejí stejné chování, s nímž se potýkaly v domácím prostředí svého dětství. Oběti se učí zvládat situaci tím, že se spoléhají na poddajnost a jdou s proudem. Jsou natolik zvyklé na chaos a stresové situace, že když zažívají klid, ve skutečnosti je to zneklidňuje, protože očekávají další největší výbuch. Aby si oběti vypěstovaly zdravý a stabilní vztah, musí se naučit sebelásce a naučit se postavit se za sebe, když to situace vyžaduje, místo aby nechaly partnera, aby po nich šlapal.
Kontrolér
Kontrolér obvykle vyrůstá v rodině, kde nebyl vybudován smysl pro ochranu, takže se naučí přitvrdit a postarat se o sebe. Kontroloři potřebují mít neustále pocit kontroly, aby se zranitelnost, kterou zažili v dětství, neprojevila v dospělosti. Mít kontrolu pro tyto lidi znamená ochranu před prožíváním negativních pocitů strachu, ponížení a bezmoci.
Kontroléři si hněv nespojují se zranitelností, takže ho používají jako zbraň, aby si udrželi moc. Kontroloři mají rigidní tendence, ale mohou být také sporadičtí a nepředvídatelní. Neradi vystupují ze své komfortní zóny, protože se pak cítí zranitelní a zbavení ochrany. Kontroloři raději řeší problémy sami a mají rádi, když se věci dělají určitým způsobem, jinak se rozčilují. Aby mohli kontroloři navázat stabilní a dlouhodobé vztahy, musí se naučit, jak se uvolnit, důvěřovat druhým a držet svůj hněv na uzdě.
Vacilitátor
Vacilitátor často vyrůstá s nepředvídatelným rodičem. Jako děti se vacilátoři naučili, že jejich potřeby nejsou pro rodiče nejvyšší prioritou. Bez důsledné náklonnosti rodiče si vacilátoři vypěstují hluboký strach z opuštění.
Když však rodič konečně dostane chuť věnovat mu svůj čas a pozornost, vacilátoři jsou obvykle příliš rozzlobení a unavení, než aby ji přijali. Když vacilátoři vstoupí do dospělosti, snaží se najít důslednou lásku, o kterou byli jako děti ochuzeni. Vacilátoři mají tendenci si nové vztahy idealizovat, ale jakmile se cítí zklamáni nebo zklamáni, rostou v nich sklíčenost a pochybnosti.
Vacilátoři se často cítí nepochopeni a ve svých vztazích zažívají mnoho vnitřních konfliktů a emočního stresu. Mohou být mimořádně citliví a vnímaví, což jim umožňuje odhalit i sebemenší změnu u druhých a poznat, kdy se jim lidé vzdalují. Aby si váhavci vypěstovali zdravé a stabilní vztahy, potřebují se naučit udržovat tempo a nejprve někoho poznat, než se zavážou příliš brzy a nechají se zranit vlastními očekáváními.
Vyhýbač
Vyhýbač často vyrůstá v méně láskyplné rodině, která si cení nezávislosti a samostatnosti. Jako děti se vyhýbaví naučili starat se sami o sebe již od útlého věku a odkládali své pocity a potřeby, aby se vypořádali se svými úzkostmi z toho, že mají od rodičů jen málo útěchy a péče. Vyhýbači mají rádi svůj prostor a spoléhají se spíše na logiku a odstup než na své emoce. Je jim nepříjemné, když lidé v jejich okolí prožívají intenzivní citové vzestupy a pády. Aby vyhýbaví lidé mohli pěstovat zdravé a dlouhodobé vztahy, musí se naučit otevřít a upřímně vyjadřovat své emoce.
V současné době chodím s vyhýbavým člověkem a vlastně to jde skvěle. Hodně se poučil ze svého minulého vztahu a hodně sebereflektoval. Jako někdo, kdo má potíže se zvládáním svých emocí a nechává je ovládat tolik z mého života, mě učil, jak je sledovat a používat všechny negativní intenzity jako učební zkušenosti, ze kterých mohu růst. Já se mu na oplátku snažím ukázat, že je v pořádku a nezbytné se připoutat a být citově zranitelný.
Chcete-li zjistit, který styl lásky se týká vás, můžete si udělat kvíz zde. Snažte se nad svými odpověďmi příliš nepřemýšlet a buďte co nejupřímnější. V závislosti na výsledcích můžete získat vysoké skóre ve více stylech lásky. Pokud zjistíte, že tomu tak je, přečtěte si popisy obou stylů lásky a zeptejte se sami sebe, se kterým se zřejmě ztotožňujete více. Nezapomeňte, že se jedná o model, který má lidem pomoci pochopit, jak milují, a nikoli o snahu zaškatulkovat nás do kategorií. Láska je neustále se měnící zkušenost, stejně jako jsou lidé proměnliví a naplnění mnoha komplikovanými vrstvami.
Který styl lásky máte vy? Zanechte komentář níže!
Chcete-li se také dozvědět, proč nás přitahují určité osoby více než jiné, určitě si přečtěte knihu Dr. Helen Fisherové 4 typy lásky!