Každý Kornelián zná seznam „161 věcí, které by měl každý Kornelián udělat“, pečlivě sestavený seznam přelomových úspěchů, který objektivně označuje intelekt, sexuální zdatnost a genetickou kvalitu studenta. Většina z nich však možná nezná ty, které se do konečného výběru nedostaly:
6.) Zapište si hodiny v osm hodin ráno, protože „na střední škole vám to šlo“; nikdy se na ně nedostavte:
Ospravedlnění: klasický přechodový rituál, který dokonale vystihuje sebeklam cornellského studenta. Co jsme si mysleli?“
Odmítnuto, protože: když to zveřejníme, aby to viděl celý svět, přestane to být přechodovým rituálem. Musí trpět stejně jako my.
5.) Pregame a prelim:
Ospravedlnění: kultura pití, seznamte se s poraženectvím. Poraženectví, seznamte se s kulturou pití.
Odmítnuto, protože:
4.) „Bombardovat prelim“ mělo lepší zvuk – a jako bonus dvojsmyslně odkazovalo na bombardování saké.
4.) Poslat nenávistný e-mail Denice Cassarové:
Ospravedlnění: ve svých e-mailech je vždycky tak veselá a pozitivní, že by naprosto křičelo „podrážděná vysokoškolská puberťačka“, kdyby poslala něco odporného zpět. Kromě toho, vzhledem k její strojové důslednosti a efektivitě to nejspíš stejně ani není skutečný člověk.
Odmítnuto, protože: nechceme spustit apokalypsu robotů tím, že naštveme e-mailový server.
3). Rebrandovat zmrzlinu Cornell Dairy a pokusit se na ní vydělat mimo kampus:
Ospravedlnění: Na rozdíl od městské legendy Cornellova zmrzlina ve skutečnosti není podle předpisů FDA nelegální – neexistuje žádný „maximální“ obsah tuku. Nechat se při tom chytit však pravděpodobně ano. Pokud se stále obáváte, že po vás FDA půjde, zkuste ji alespoň nazvat „ochucené máslo“.
Zamítnuto, protože: bylo to považováno za příliš složité. Žádná zásoba cornellské zmrzliny nevydrží tváří v tvář nestydatému hédonismu poháněnému ennui příliš dlouho.
2). Přimějte jednoho ze svých CS kamarádů, aby se naboural do Studentského centra a zvýšil vám známku:
Ospravedlnění: akademická nepoctivost, šmakuláda. Stejně jako jízda na červenou nebo zapálení policejního auta je to jeden z těch drobných „zločinů“, které někdy udělá každý. Proč to neudělat oficiálně?
Zamítnuto, protože: CS lidé nemají přátele. A i kdyby se ti podařilo najít někoho, kdo by se naboural do Studentského centra, nezměníš si tím známku, ale zfalšuješ předzápis.
1). Vydejte se na lov „Ezraeliuse Vševědoucího“, staršího ducha soutěsek:
Ospravedlnění: každý prvák přichází v domnění, že Ezrův tunel se jmenuje po Ezrovi Cornellovi, a každý maturant odchází s vědomím, co se v hlubinách pod ním ve skutečnosti skrývá. Každý, kdo ho viděl, to ví, ale je vázán přísahou, že všechny vědomosti popře – je to opravdu zážitek, který musíš pocítit na vlastní kůži.
Odmítnuto, protože: začne být nespokojený, když vyslovuješ jeho jméno příliš často. Zařadit ho do seznamu je nehoda, která čeká na to, až se stane.
Ale hele, poslechni si a přihlas se k Mluvě o hanbě:
.