Když jsou vaši rodiče jako prarodiče na nic

Foto: Mandy Milksová Erik Putz, Pennants: Mandy Milksová

První z mnoha hádek mezi Julií* a její tchyní začala kvůli tomu, jak (a zda) odříhnout dítě. Juliina tchyně přijela na návštěvu tři týdny po narození syna, prvního vnoučete rodiny. „Požádala jsem ji, aby ho po krmení pořádně odříhla, a ona se na mě podívala a řekla: ‚Přece nebudu svého vnuka bít‘. Řekla mi, že biju své dítě!“

Když čekáte své první dítě, prarodiče jsou obvykle součástí snění. Představujete si, že vám přinesou mražené jídlo, až se dítě narodí, a s radostí vám pohlídají děti, když se s partnerem budete chtít vytratit na rande. Všichni se harmonicky zapojí. Koneckonců, na to je potřeba celá vesnice, ne?

Ale jako většina věcí v rodičovství je skutečnost složitější. Prarodiče a rodiče se často neshodnou na tom, co je nejlepší, a vy možná nevíte, jak moc se vaše názory rozcházejí, dokud se nedostanete do úzkých. Boj o moc, podrývání a hádky jsou běžné. Je to ošemetná pozice: Možná jste závislí na pomoci prarodičů s péčí o děti, ale zároveň nemůžete mikromanipulovat s tím, co dělají. Obzvlášť těžké je ignorovat nevhodné poznámky nebo odsudky, když jste nevyspalí nebo se cítíte nejistí ve svých rozhodnutích jako novopečená maminka nebo tatínek, kteří se v tom poprvé orientují.

Jistě, existuje spousta vděčných mladých rodičů s pozitivními příběhy o jejich skvělých vztazích s vlastními rodiči nebo tchyní. Jiní však hlásí neustálé hádky nebo nepřítomné příbuzné, kteří jsou pravým opakem vstřícnosti. Tato skupina byla více než ochotná se svěřit – pokud mohli použít pseudonymy, aby skryli svou identitu.

Když jsou babička a tatínek nezvěstní
Někteří uvedli, že se jejich rodiče k jejich překvapení do života jejich dětí vůbec nezapojují. Grace*, která žije v Calgary, se cítí opuštěná svou matkou, která za svou dvouletou vnučkou zatím z Toronta nepřijela. Místo toho za ní Grace s batoletem létají přes celou zemi a během poslední pětidenní cesty do Toronta viděli babičku jen dvakrát na pár hodin. Grace říká, že její matka nemá zájem mluvit ani o mateřství nebo tématech souvisejících s dítětem. „Podle maminky si při výchově svých dětí dala záležet,“ říká. Graceina tchyně bydlí blíž, asi 40 minut jízdy autem, ale vnučku viděla za poslední rok jen dvakrát. „Doufala jsem, že mi poskytne nějaké vedení. Někoho, komu bych mohla zavolat a zeptat se: ‚Jak koupeš dítě? Jak jí stříháte nehty? Nebo se jen vyplakat či ventilovat – někoho, kdo by řekl: ‚To je v pořádku, zvládneš to‘.“

Ačkoli ne všechny příběhy jsou tak extrémní jako ten Gracein, mnoho dnešních prarodičů není vždy připraveno vrhnout se zpět do péče, když se jim narodí vnoučata. Částečně za to může jen geografie: Stejně jako Grace, i my dnes mnohem méně často žijeme ve stejném městě jako naši rodiče. A bez silných důchodů, které měla generace před nimi, musí stále více lidí z období baby boomu pracovat až do svých zlatých let, což jim ztěžuje možnost věnovat se vnoučatům tak, jak by si možná přáli. (Navíc je stejně pravděpodobné, že babička bude v šedesáti letech pracovat stejně jako dědeček.) Babičky a dědečkové z období baby boomu, kteří jsou finančně stabilní, se mezitím mohou stále cítit dostatečně mladí a zdraví na to, aby se v důchodu věnovali svým snům: cestování, oddávání se vlastním koníčkům nebo odškrtávání dobrodružství ze svých seznamů.“

Foto: Mandy Milksová, PhDr: Erik Putz, Pennants: Mandy Milksová

Přemíra názorů
Ostatní se samozřejmě příliš angažují. Michelle* říká, že její tchyně ji neustále podkopávala před jejím batoletem Clarou*. Když Michelle vstoupila do místnosti, tchyně například poznamenávala: „Uf, už jde maminka.“ Tchýně se na ni usmála. A když Michelle Kláru kárala, babička říkala věci jako „Ach, maminka tě nemá ráda“.

„Došlo to tak daleko, že se mě moje batole ptalo, jestli ji mám ráda. Zlomilo mi to srdce,“ říká Michelle. „Musela jsem se jí postavit.“

Roztržky s příbuznými rozhodně nejsou novým jevem. K problému však přispívá větší generační propast. Děti se nám rodí v pozdějším věku, takže prarodiče jsou od svých rodičovských let vzdálenější, než byli ti naši. Dramaticky se také změnily rodičovské styly, od maličkostí (kdy začít s pevnou stravou nebo jak přimět dítě spát celou noc) až po větší témata.

„Došlo k velkému posunu od disciplíny a rutiny k pečlivějšímu přístupu,“ říká Kerry Grier, specialistka na vzdělávání pacientů, která vede kurzy výchovy a péče o děti pro nové prarodiče v torontském Sunnybrook Health Sciences Centre. V kurzu se probírají důkazy, které stojí za současnými doporučeními ohledně kojení, bezpečného spánku (včetně ukládání dětí ke spánku na zádech bez ničeho jiného v postýlce) a důležitosti péče o potřeby dítěte (například zvedání, když pláče), čímž se potlačuje názor, že přílišná láska dítě rozmazluje.

Tento posun byl hlavním problémem pro Ahavu Trivediovou, maminku z Toronta. Přijala styl attachmentového rodičovství, který pro ni byl přirozený, protože ji stejným způsobem vychovávala její matka narozená v Indii. Rodiče jejího manžela to však vidí jinak. „Zjišťovala jsem, jak vychovávali mého manžela, a zeptala jsem se: „Aha, vy jste ho hodně zvedali?“ A jeho táta okamžitě odpověděl: „Ale ne, nechtěli jsme ho rozmazlovat.“ „Aha,“ odpověděla. Když Ahavino dítě pláče, její tchyně řekne: „No, děti přece pláčou.“ Ahava se rozhodla nenechávat syna s touto částí rodiny, dokud nebude trochu starší nebo dokud se nedohodnou, že se o něj budou starat způsobem, který je v souladu s její rodičovskou filozofií.

Ve velmi raných fázích s novorozencem je častým místem napětí, zejména když se vyčerpané nové maminky nebo tatínkové snaží zjistit, kdo jsou jako rodiče – existuje tendence, že se prarodiče snaží převzít kontrolu. Novopečení rodiče však najdou svou cestu jen díky tomu, že budou s miminkem trávit čas a udělají několik chyb, a prarodiče jim k tomu musí dát prostor. To může znamenat, že se babička musí kousnout do jazyka a radit jen tehdy, když je o to přímo požádána, nebo to může znamenat stanovení jasných pravidel, která omezí návštěvy u příbuzných jen na několik hodin denně nebo ne častěji než jednou týdně. Pokud jsou babička a dědeček nejšťastnější, když jsou zaneprázdnění, požádejte je místo péče o dítě o pomoc s praním nebo jídlem.

Jak dítě stárne, nevyhnutelně se objevují nové sporné body, například lahvičky versus kojení nebo to, zda vám nevadí trénink spánku s pláčem – snad dvě z nejvíce emočně zatížených minových polí. Rozdílná strava a volba disciplíny také způsobují rozpory.

Lynette*, babička s doktorátem z kognitivní a pedagogické psychologie, sleduje nejnovější výzkumy v oblasti výchovy dětí. Než se její dcera rozhodla sdílet postel se svým prvním dítětem, četla o některých nebezpečích sdílení postele (nazývaného také společné spaní). Když jí kamarádka, která je porodní sestrou, vyprávěla o kojencích padajících z nemocničních lůžek v důsledku společného spaní, Lynette to znepokojilo natolik, že o tom začala mluvit se svou dcerou. „Ale ona mi ukázala nějaké knihy, ve kterých se psalo, že by to mohlo být v pořádku, a řekla: ‚Mami, tihle autoři říkají, že je to v pořádku‘. Bohužel jsem jí ty knihy koupila,“ říká se smíchem. „Je prostě odhodlaná spát společně.“

Její dcera má nyní dvě děti a Lynette se ji stále snaží přesvědčit. „Dávám jí všechny příběhy nebo informace, na které narazím: Je to neustálý přísun informací,“ říká. „Většinou jsme si příliš nerozuměly, ale společné spaní bylo těžké. Uvědomila jsem si, že některé věci děláme jinak a já jí prostě musím důvěřovat.“

Když Grier požádá nové rodiče, aby se podělili o to, co by jim v období počátečního sbližování více pomohlo, objeví se společné téma: „Prosím, odstupte od dítěte.“

„Noví rodiče mají pocit: ‚Vážíme si vaší pomoci a toho, že máte své vnouče rádi, ale tohle není vaše dítě. Už jste se dostali na řadu.“

Nejde o tebe, jde o mě
Novým rodičům možná pomůže, když budou vědět, že i pro nové prarodiče je to citlivé období a že sledování toho, jak jejich děti procházejí rituály rodičovství, může vyvolat staré rány nebo lítost. „Někdy se babičky v mých hodinách rozpláčou,“ říká Grier. „Říkají: ‚Ach, kéž bych byla kojila. Moje tchyně říkala, že je to nechutné, a kolem kojení nebyla taková podpora jako teď, tak jsem přestala. Prožívají emoce, které už dlouho necítily. A spousta dědečků se účastní s velkým nadšením, protože mají pocit, že jako tatínkové napoprvé o něco přišli.“

Zjistila také, že prarodiče, které učí, se rádi učí. „V pilotní fázi se hodně lidí divilo, proč tento kurz nabízíme. Říkali: ‚Kdo na to bude chodit? Naznačuje to, že se potřebují naučit, jak vychovávat děti, ale oni už se to naučili. A přesto jsou kurzy velmi oblíbené a moji studenti jsou vnímaví. Slýchám komentáře typu: ‚Moje tchyně přišla, když se mi narodilo nové dítě, a byla to noční můra'“. Někteří se stávají prarodiči dvojčat nebo nedonošených dětí a cítí se nepřipraveni na jejich potřeby.

Naše rozhodnutí vychovávat děti jinak, než to dělaly naše maminky a tatínkové, může být také vnímáno jako implicitní kritika jejich přístupu, když jsme byli dětmi. Jennifer Kolariová, dětská a rodinná terapeutka a autorka knihy Connected Parenting, říká, že vidí dva typy bojů – jeden, kdy například prarodiče chtějí dát dětem cukr a nechat je dívat se na televizi, dokud neomdlí, a druhý, kdy prarodiče chtějí nastavit přísnější limity, než jaké vyhovují rodičům. Překvapivě je podle ní častější druhý scénář.

Podle ní mají prarodiče často pravdu: dětem se daří, když mají jasnější hranice a méně tolerantní styl výchovy. Tento koncept se stal loni virálním po kontroverzní knize Leonarda Saxe Kolaps rodičovství: Jak ubližujeme svým dětem, když s nimi jednáme jako s dospělými. Sax, který jako by opakoval to, co někteří prarodiče říkají už léta, naznačuje, že přenechání příliš velké moci našim dětem vede k problémům s chováním. „Někdy jsou to rodiče, kdo neovládá hranice. A prarodiče si říkají: ‚Tohle nefunguje‘. Tyto hranice jsou nesmírně důležité,“ říká Kolari.

Ale bez ohledu na typ konfliktu Kolari radí, že pro většinu rodičů je lepší udělat krok zpět a nechat to být. Podle ní je naprosto v pořádku, když si prarodiče ve svých domovech stanoví vlastní pravidla. „V životě neexistuje žádná konzistence,“ říká. „Děti budou mít různé učitele nebo různá pravidla na táboře. Je pro ně skvělé vidět, jak se chovat v různých situacích, naučit se, co v různých prostředích funguje a co ne.“

Jistěže nastanou situace, kdy je třeba stát si za svým: Je třeba si stát za svým: čas spánku nelze posunout na půlnoc, je třeba respektovat dietní omezení a vše, co se týká bezpečnosti, je neoddiskutovatelné. Pokud musíte o konfliktu diskutovat, říká Kolari, určitě to udělejte mimo dosah dětí a začněte tím, že budete reflektovat postoj druhé osoby. „Řekněte: ‚Vím, že jsi mě vychoval a víš, jak to dělat, a já vím, že si s dětmi musíme stanovit hranice. Ale tohle je náš styl, jak to dělat,“ říká.

Především, shodují se odborníci, se ujistěte, že oceňujete důležitost – a štěstí – mít milující a angažované prarodiče. Vaše dítě s nimi bude mít nezávislý vztah, oddělený od vašeho, zejména až bude starší. „I když je teprve miminko, je důležité vnímat dítě jako samostatnou osobu s vlastním vztahem,“ říká Grier. „Snažte se toto spojení nepřerušovat.“

* Jména byla změněna.

Jak si poradit s nechtěnými radami ohledně dítěte
Když je babička vaší chůvou
Tuto vertikálně postiženou babičku musíte vidět, jak padá do dětské postýlky

.