M/s 24/7 je imho to nejtěžší, čeho lze ve světě BDSM dosáhnout. Vyžaduje to zvláštní osobnost (nad rámec pouhé dominance a submisivity) na obou stranách, abyste se o to vůbec pokusili. Znám pár párů, u kterých to zřejmě funguje – a pár, u kterých (bez urážky kohokoli) musím přemýšlet, jestli jsou opravdu tak 24/7, jak by jejich „veřejná“ image naznačovala. Ale kdo jsem já, abych je soudil? Pokud to funguje jim…. a těm, kterým to funguje, wow, upřímně obdivuji – i když si nedokážu představit, že bych tak žila.
Mám problém jen s těmi Pány/otroky 24/7, kteří vyzařují zvrhlejší přístup, že oni to „opravdu žijí“, zatímco my ostatní si na to jen „hrajeme“. Vždyť jaký je v tom sakra rozdíl? Co funguje, to funguje. Bohužel jsem tu už dost dlouho na to, abych narazil jak na báječné, znalé a velkorysé lidi, tak na otravně otravné nafoukané blbečky.
Aby to fungovalo, musíte umět žonglovat a vklouzávat do rolí a zase z nich vystupovat, protože jsou oblasti, kde prostě nemůžete svou úchylku uplatnit tak naplno, jak byste chtěli. Lékařské ordinace, právní záležitosti jako hypotéky, podnikání, péče o děti, zaměstnání atd. Jistě, pokud máte dostatečný majetek, který vám umožňuje udržet si otroka (otroky) doma, a kariéru/rodinu, která vám umožňuje být otevřeně perverzní, můžete dělat mnohem víc s menšími zásahy. Ale většina z nás tento luxus nemá.
Problém s tímto žonglováním a vklouzáváním do rolí a vyklouzáváním z nich (opět můj názor) spočívá v tom, že vystoupení z role může ztížit návrat do potřebného rozpoložení.
Použiji vlastní zkušenost jako příklad. A zdaleka to neplatí pro všechny. Když jsem začínal se svým pánem, nebyli jsme přátelé, milenci, nic jiného než Pán a otrok. Žádné šedé zóny, žádná očekávání, žádná zavazadla z „dřívějška“. Bylo jednoduché vědět, co je to naprostá poslušnost, a oba jsme ji chtěli.
Ještě víc to zkomplikoval pán, který byl (a stále je) tvrdě hrající sadista, ne rozmazlující tatínek dom, ne dom, který chtěl ve dne princeznu a v ložnici děvku. Naše fantazie, naše potřeby byly mnohem ostřejší, temnější.
Určitá míra bolesti mě vzrušovala, ale většinou jsem nacházela potěšení v opravdovém utrpení – snášení – bolesti, kterou mi potřeboval způsobit. To se stalo jádrem mé podřízenosti. Měl přísná pravidla, co jsem od něj směla žádat, co jsem od něj směla očekávat. A zpočátku jsem se v tom vyžívala. Živilo to ve mně otrokyni a já ho potřebovala jako svého všemocného boha – stejně jako on potřeboval tu moc nade mnou.
A možná to bylo také komplikované tím, že jsem měla jiný vztah, ve kterém jsem dostávala něhu a náklonnost, kterou potřebuji prostě jako člověk, ne jako otrok – takže jsem mohla pána držet na piedestalu jako „pána“ – tyhle věci jsem od něj nepotřebovala ani nechtěla. Ve skutečnosti jsem potřebovala, aby on upřednostňoval všechna svá přání a potřeby před mými, jinak jsem neměla pocit, že se mu skutečně podřizuji. Hodně se mi to podobalo náboženské extázi dávných světců a mučedníků.
Některé páry nenacházejí žádný rozpor v pojmech „Pán“ a milenec/přítel. Ale u mě to nefungovalo. U něj to nefungovalo. Potřebovala jsem ho neomylného a nepružného jako Boha. Možná proto, že jsem sama příliš nezávislá, příliš „dominantní“ osobnost, možná proto, že jsem potřebovala určitou míru intenzity.
Překročila jsem o pár let, kdy se z nás stali opravdoví milenci a přátelé. Jeho úroveň hry se začala zmírňovat a jeho přísná očekávání trochu polevila – ne proto, že by to naplňovalo jeho potřeby, ale protože mě miluje. Je si mnohem víc vědom bolestí, které následují po hře, modřin a podlitin, fyzických a emocionálních rizik – stejně jako toho, že ví, jéje, měla těžký týden v práci, necítí se dobře, zítra musí brzy vstávat…. život, jinými slovy. Dělá to z něj slabého pána? Špatný dominant? Ne, prostě to vneslo do toho, co potřeboval, nějaké šedé zóny. Pán má stejné potřeby jako sub/otrok.
A když se z něj stal spíš milenec než pán, zjistila jsem, že i moje očekávání a potřeby se posouvají. Když došlo k výpadkům v komunikaci a já měla ten těžký den nebo se prostě necítila zvlášť „submisivní“ kvůli jiným rozptýlením – zjistila jsem, že někdy reaguji na tvrdou hru a požadavky s dětskou ublížeností: „Jak mě můžeš milovat a takhle mi ubližovat? Jak to po mně můžeš chtít, když to opravdu nechci?“
V mnoha ohledech se D/s vztahy podobají vztahu dítěte a rodiče. Někdy rodič ustoupí kvůli své lásce k dítěti a touze ho utěšit, pohladit a rozmazlit; někdy se dítě vzbouří a tlačí proti disciplíně; někdy je rodič prostě jen unavený a dá dítěti jakoukoli hračku, po které vřeští, lol. Pro některé rodiče je přísnost snazší, pro jiné ne.“
A protože se mé otrokyni nedostávalo potravy a bylo pro ni stále těžší a těžší udržet si myšlení naprosté poslušnosti, ustupovala stále více do pozadí. S pánem jsme spolu začali více komunikovat jako rovný s rovným… a „pán“ i „otrok“ se trochu více vytratili.
Někteří lidé zažívají totéž, a přesto se jim daří pokračovat v M/s vztahu, možná s určitými omezeními, ale funguje jim to. Pro mě a mého pána… no, oba jsme měli na mysli určitou úroveň D/s jako náš cíl, a když bylo zřejmé, že ani jeden z nás tuto úroveň nedokáže udržet, vzájemně jsme se rozhodli, že už se nemůžeme s čistým svědomím nazývat „pánem“ a „otrokem“.
Po téměř devíti letech si vlastně nejsme jisti, jak si máme říkat. On je můj dominant, milenec, přítel a partner na hraní. Snažím se prohlubovat a rozšiřovat svou podřízenost vůči němu, ale z mnoha důvodů – z nichž některé se týkají spíše mého vývoje v tomto životním stylu než jeho – už prostě nemohu být otrokem. Prostě to ve mně není. Několik let jsem po tom otrokovi docela intenzivně truchlila. Více času jsem strávila tím, že jsem ho obviňovala, že už není „pánem“, aniž bych si uvědomovala, že stejnou vinu na tom, že už neuspokojuju jeho potřeby, nesu i já.
Nejde o selhání, nejde o to, že bychom si na to „hráli“. Je to prostě tak, jak to je, protože musíme znovu vymyslet náš D/s vztah tak, aby nám to oběma vyhovovalo. To je neustálý proces.
Znovu říkám, že takhle to nefunguje u každého, ale myslím, že mnozí dokáží pochopit změny, kterými jsme prošli.
Ano, existují způsoby, jak se některým párům daří udržet svůj M/s vztah navzdory „reálnému“ životu. V nějakém jiném příspěvku bych vám mohl uvést malé rituály a praktiky, které se k tomu dají použít. Vše záleží na tom, co chcete a potřebujete.
Také hodně záleží na tom, jací chcete být dominantní a submisivní. Může mít monogamní pár „mámu a sex“ a „mámu a sezení“? Samozřejmě, pokud vám to vyhovuje. Pokud zjistíte, že ať se snažíte sebevíc, jeden z vás stále nedostává úplně to, co potřebuje? No, pak musíte hledat jiné způsoby, jak tyto potřeby naplnit, jinak bude váš vztah provázet nespokojenost, stesk, přemýšlení „co kdyby?“. Stejně jako v jakémkoli jiném vztahu.
V tomto životním stylu jde především o to, abyste získali to, co chcete a potřebujete, abyste byli naplněnými, šťastnými a vyrovnanými lidmi.
.