K zamilování obvykle dochází ještě předtím, než svého partnera skutečně poznáme. Stává se nám to, protože jsme vydáni na milost a nemilost nevědomým silám, běžně označovaným jako „chemie“. Neodsuzujte se za to, že milujete někoho, kdo se k vám nechová s péčí a úctou, protože v době, kdy se vztah změní ve vztah zneužívající, jsme k němu připoutáni a chceme si udržet spojení a lásku. Na začátku mohly být náznaky zneužívání, které jsme přehlédli – zneuživatelé jsou dobří ve svádění a čekají, až budou vědět, že je partner závislý, než ukáží svou pravou tvář. Do té doby je láska zacementovaná a neumírá snadno. Od zneužívajícího člověka se těžko odchází. Je možné, a dokonce pravděpodobné, že víme, že nejsme v bezpečí, a přesto násilníka milujeme. Výzkumy ukazují, že oběti násilí zažijí v průměru sedm incidentů, než natrvalo opustí svého partnera.
Zůstávat ve vztahu, v němž dochází k násilí, může být ponižující. Ti, kdo to nechápou, se ptají, proč milujeme někoho, kdo nás zneužívá, a proč zůstáváme. Nemáme dobré odpovědi. Existují však pádné důvody. Naše motivace jsou mimo naše vědomí a kontrolu, protože jsme napojeni na připoutání kvůli přežití. Tyto instinkty ovládají naše pocity a chování.
Pokud s námi v rodině nebylo zacházeno s respektem a máme nízké sebevědomí, budeme mít tendenci zneužívání popírat. Nebudeme očekávat, že s námi bude zacházeno lépe, než jak nás rodiče ovládali, ponižovali nebo trestali. Popírání neznamená, že nevíme, co se děje. Místo toho jej a/nebo jeho dopad minimalizujeme nebo racionalizujeme. Možná si neuvědomujeme, že jde vlastně o týrání. Výzkumy ukazují, že popíráme kvůli přežití, abychom zůstali připoutáni a rozmnožovali se kvůli přežití druhu. Fakta a pocity, které by za normálních okolností podkopávaly lásku, minimalizujeme nebo překrucujeme tak, že je přehlížíme nebo se obviňujeme, abychom mohli dál milovat. Tím, že partnera uklidníme a napojíme se na lásku, přestaneme ubližovat. Láska se znovu rozhoří a my se opět cítíme v bezpečí.
Idealizace a nutkání k opakování
Když se zamilujeme, pokud jsme nezpracovali trauma z dětství, jsme při seznamování náchylnější k idealizaci partnera. Je pravděpodobné, že budeme hledat někoho, kdo nám bude připomínat rodiče, s nímž máme nevyřízené účty, nikoliv nutně rodiče opačného pohlaví. Může nás přitahovat někdo, kdo má aspekty obou rodičů. Naše podvědomí se snaží napravit svou minulost tím, že ji znovu prožívá v naději, že situaci zvládneme a dostaneme lásku, které se nám v dětství nedostalo. Tomu se říká nutkání k opakování a pomáhá nám přehlížet příznaky, které by předpovídaly potíže.
Kruh zneužívání
Po epizodě zneužívání často nastává období líbánek. To je součástí cyklu zneužívání, podobně jako cyklus násilí. Zneužívající může hledat spojení a chovat se romanticky, omluvně nebo kajícně. Bez ohledu na to se nám uleví, že je prozatím klid. Věříme slibům, že se to už nikdy nebude opakovat, protože si to přejeme a protože jsme napojeni na připoutání. Přerušení citového pouta nám připadá horší než zneužití. Toužíme po tom, abychom se znovu cítili spojeni. Zneužívající často vyznává, že nás miluje. Chceme tomu věřit a cítit se ve vztahu uklidněni, plni naděje a lásky. Naše popírání nám poskytuje iluzi bezpečí. Tomu se říká „kolotoč“ popírání, k němuž dochází v alkoholických vztazích po záchvatu pití, po němž následují sliby střízlivosti.
Nízké sebevědomí
V důsledku nízkého sebevědomí věříme zlehčování, obviňování a kritice ze strany násilníka, což dále snižuje naše sebevědomí a důvěru ve vlastní vnímání. Záměrně to dělají kvůli moci a kontrole. Vymývají nám mozek, abychom si mysleli, že se musíme změnit, aby vztah fungoval. Stáváme se snadno manipulovatelnými, obviňujeme se a snažíme se více vyhovět požadavkům násilníka. Sexuální nadbíhání, drobky laskavosti nebo jen nepřítomnost zneužívání si můžeme vykládat jako známky lásky nebo naděje, že se vztah zlepší. Jak tedy klesá důvěra v nás samotné, naše láska a idealizace násilníka zůstávají nedotčeny. Můžeme dokonce pochybovat, že bychom mohli najít něco lepšího.
Empatie
Mnozí z nás mají empatii ke zneužívajícímu, ale ne k sobě. Nejsme si vědomi svých potřeb a styděli bychom se o ně požádat. Díky tomu jsme náchylní k manipulaci, pokud si násilník hraje na oběť, zveličuje vinu, projevuje lítost, obviňuje nás nebo mluví o své problematické minulosti (obvykle nějakou má). Naše empatie živí náš systém popírání tím, že nám dodává ospravedlnění, racionalizaci a minimalizaci bolesti, kterou snášíme. Většina obětí skrývá zneužívání před přáteli a příbuznými, aby chránila násilníka, a to jak z empatie, tak ze studu za to, že byla zneužita. Utajování je chybou a dává zneužívajícímu větší moc.
Pozitivní aspekty
Nepochybně má zneužívající a vztah pozitivní aspekty, které nás těší nebo nám chybí, zejména počáteční romantika a dobré časy. Vzpomínáme na ně nebo se těšíme na jejich opakování, pokud zůstaneme. Představujeme si, že kdyby jen ovládl svůj hněv nebo souhlasil s tím, že vyhledá pomoc, nebo jen změnil jednu věc, všechno by bylo lepší. To je naše popírání.
Často jsou násilníci také dobrými živiteli, nabízejí společenský život nebo mají zvláštní nadání. Narcisté mohou být nesmírně zajímaví a okouzlující. Mnoho manželů tvrdí, že se jim narcistova společnost a životní styl líbí navzdory zneužívání. Lidé s hraniční osobností mohou váš život rozzářit vzrušením . . když mají dobrou náladu. Sociopati mohou předstírat, že jsou, čím chcete… pro své vlastní účely. Nějakou dobu si neuvědomíte, o co jim jde.“
Intermitentní posilování
Když dostáváme občasné a nepředvídatelné pozitivní a negativní intermitentní posilování, stále hledáme to pozitivní. Udržuje nás to v návykové závislosti. Partneři mohou být citově nedostupní nebo mají vyhýbavý styl připoutání. Mohou pravidelně toužit po blízkosti. Po krásném, intimním večeru se stáhnou, uzavřou se nebo jsou zneužívající. Když se nám dotyčná osoba neozve, začneme být úzkostní a stále vyhledáváme blízkost. Svou bolest a touhu nesprávně označujeme za lásku.
Zejména lidé s poruchou osobnosti to mohou dělat záměrně. Hrají hry, aby s námi manipulovali a ovládali nás odmítáním nebo zadržováním. Náhodně pak naplňují naše potřeby. Stáváme se závislými na hledání pozitivní odpovědi. Časem se období odvykání prodlužují, ale my jsme vycvičeni zůstat, chodit po špičkách a čekat a doufat ve spojení. Tomu se říká „traumatická vazba“ v důsledku opakovaných cyklů zneužívání, kdy přerušované posilování odměnou a trestem vytváří citové vazby, které se brání změně. Vysvětluje to, proč je nejtěžší opustit vztahy se zneužívajícími osobami a stáváme se na nich spoluzávislí. Můžeme se zcela ztratit ve snaze vyhovět a neznelíbit se zneužívajícímu. Kousky laskavosti nebo blízkosti nám připadají o to palčivější (jako sex na usmířenou), protože jsme byli vyhladovělí a ulevilo se nám, že se cítíme milováni. To živí cyklus zneužívání.
Zneužívající zapne šarm, pokud pohrozíte odchodem, ale je to jen další dočasný trik, jak si znovu zajistit kontrolu. Počítejte s tím, že po odchodu budete procházet absťákem. Může se vám po bývalém násilníkovi stále stýskat a můžete ho milovat.
Když se cítíme zcela pod kontrolou násilníka a nemůžeme uniknout fyzické újmě, může se u nás rozvinout „stockholmský syndrom“, což je termín používaný pro zajatce. Jakýkoli projev laskavosti nebo dokonce absence násilí nám připadá jako projev přátelství a toho, že o nás někdo pečuje. Násilník nám připadá méně hrozivý a začneme si představovat, že je naším přítelem a že jsme v tom společně.
K tomu dochází v intimních vztazích, které jsou méně nebezpečné díky síle chemie, fyzické přitažlivosti a sexuální vazbě. Jsme věrní až do morku kostí. Chceme chránit spíše násilníka, ke kterému jsme připoutáni, než sami sebe. Cítíme se provinile, když mluvíme s někým zvenčí, opouštíme vztah nebo voláme policii. Cizí osoby, které se nám snaží pomoci, se cítí ohroženy. Například poradce a programy Dvanácti kroků můžeme vnímat jako vetřelce, kteří nám „chtějí vymýt mozek a oddělit nás“. To posiluje toxické pouto a izoluje nás od pomoci . . což násilník chce!“
Kroky, které můžete podniknout
Pokud se cítíte uvězněni ve vztahu nebo se nemůžete přenést přes svého bývalého:
- Vyhledejte podporu a odbornou pomoc. Navštěvujte setkání CoDA.
- Získejte informace a zpochybněte své popírání.
- Hlaste násilí a podnikněte kroky na ochranu před násilím a citovým zneužíváním.
- Když se vám stýská po násilníkovi nebo toužíte po pozornosti, nahraďte si v mysli rodiče, kterého si promítáte na svého partnera. Napište o tomto vztahu a truchlete nad ním.
- Buďte k sobě láskyplnější. Uspokojujte své potřeby.
- Konfrontujte se s týráním moudře a naučte se stanovovat hranice.
- Udělejte kroky ke zvýšení své sebeúcty
.