Je čtvrtek. Je 19.56 a vy jste po práci vyrazili do baru Berkeley &Terrace s hrstkou pohledných kolegů z práce a terapeutickým psem Jamesem Middletonem. Koupili jste si rundu White Negronis, sami jste si jich pár dali a teď, hádejte co? Váš močový měchýř se cítí jako nafouklá, hnijící mršina modré velryby plovoucí uprostřed plastů a kalu, který tvoří Tichý oceán. Ten bodavý pocit… ne, to nejsou pohlavně přenosné choroby, které jste si nikdy nenechali odstranit, spíš je čas se vyčůrat. Takže metaforicky zastrčíte svůj Juul do kapsy kabátu Saint Laurent, do křišťálového poháru utopíte poslední zbytek toho, co máte před sebou, a zamíříte na plyšové toalety, nohy se vám pohupují jako Liamovi Gallagherovi při výstupu z letadla Easyjet na Ibizu.
No, někteří muži zřejmě neradi čůrají ve stoje u pisoárů – vůbec. Tito muži mají pravděpodobně opravdu malé penisy. Buď je to tak, nebo si rádi sednou, aby se vymočili, což je, upřímně řečeno, úplně samostatná rubrika domácího řádu. Každopádně v zájmu našeho času zde předstírejme, že jste dostatečně sebevědomí na to, abyste se postavili. Takže zaujmete pozici u břehu pisoáru, rozepnete si zip, zatřesete nohama, jako by vás zasáhl paralyzér, trochu zatřesete starým batoletem a…
Vydržte. Co jsi právě udělal? Právě jsi… plivnul? Co? DOBŘE. Nebyl to nějaký dlouhý, hrdlo vyrážející chochol hlenu, ale i tak jsi určitě právě plivnul. Fuj!
Ptal ses někdy: WTAF? Proč muži plivou před močením, když stojí u veřejného pisoáru? Aha, vy ne, že ne? No, jsem si jistý, že – podobně jako sir Ian McKellen, sir Cliff Richard a Tom Brady – pokud jde o etiketu u záchodu s vodou, nemůžete být víc… sterilní. Přesto, když jsem se minulý měsíc na jedné společenské akci – pravda, po několika panácích dvanáctky Yamazaki – zeptal přítomných mužů, zda si také krátce odplivli před močením, téměř všichni se k tomu přiznali, i když většina z nich to, jak se zdálo, dělá téměř nevědomky.
Tak o co jde? No, zdá se, že House Rules není jediným Investigativním úřadem moderního estetického cítění, který se tímto záhadným, ale význačným jevem zabýval, přičemž teorie o plivání před močením se hojně objevují na všech moderních platformách, a to jak na povrchním webu, tak v temnějších digitálních ešelonech. Někteří se domnívají, že to má něco společného s pongem na veřejných záchodcích: odpor, který člověk cítí v ústech, přiměje muže (a zřejmě i některé ženy) k tomu, aby raději plivali, než aby, ehm, polykali své sliny. Jiní se domnívají, že to spíše souvisí s překyselením žaludku při pití alkoholu, s myšlenkou, že vyplivnutím se člověk zbaví určitých enzymů a tak dále, prostě s udržováním rovnováhy v břiše. Někteří bořitelé mýtů se také domnívají, že je to prostě něco živočišnějšího, jako označování si teritoria z obou stran.
U nás v House Rules si však rádi myslíme, že tato zvláštní tradice svědčí o troše machistické flexy ze staré školy. Ačkoli jsou pryč doby, kdy se muži museli „pochlapit“ tím, že seděli u baru se ztuhlým horním rtem, nevzrušeně a bez emocí, zatímco svět kolem nás hořel, neotesaný, naprosto odpudivý a nesofistikovaný akt plivnutí do místa, kam se chystáme močit, je asi tak bestiální, jak by si už nikdo z nás neměl dovolit. Je to úklona našim otcům, dědům a prastarým, chlupatějším předkům. Já jsem muž. Plivu. Čůrám.
Teď už se jen musíme konečně naučit, jak ze sebe setřást přebytky, než se zase schováme. Pamatuj: když máš pochybnosti, namaž se. A to je pokyn k použití přiloženého papíru, ne k provedení tanečního pohybu.
Teď si přečtěte:
Nová pravidla pokojové služby
Bílé ponožky jsou zpět – stačí je udržovat v neposkvrněné čistotě
Jak se Trapstar stal „Nejvyšším“ britské grimeové scény