Skutečné důvody, proč se váš toxický ex stále vrací – podle výzkumu

Přemýšleli jste někdy nad tím, proč se zdá, že osoba, která vás týrala, vás po skončení vztahu neúnavně pronásleduje? Proč se vám vaši citově nedostupní bývalí partneři zdáli být nejvíce „k dispozici“ poté, co jste je opustili?“

Ačkoli lidé zůstávají přáteli svých bývalých z různých důvodů, když vás toxický bývalý přítel nebo bývalá přítelkyně osloví, obvykle je v tom něco hlubšího než jen „stesk“ po bývalém partnerovi. Jednou z největších mylných představ lidí je, že pokud je jejich bývalý přítel nebo bývalá přítelkyně oslovili, musí to být proto, že je skutečně milují a chybí jim. Zoufale chtějí věřit iluzi, že přátelství s bývalým partnerem nebo nějaké jiné pochybné uspořádání dlouhodobě naplní jejich potřeby. Možná doufají, že tato druhá šance poskytuje cestu k tomu, aby se jejich bývalý konečně proměnil v ideálního partnera.

Přestože existují lidé, kteří se mohou se svými bývalými partnery přátelit (obvykle poté, co si vzali čas na uzdravení), pokud jde o toxický vztah, kde vás dotyčná osoba neustále ponižovala, představa o navázání idylického přátelství po rozchodu má daleko k drsné realitě. Koneckonců, když byl někdo toxickým partnerem ve vztahu, lze pochybovat o tom, že bude tak skvělým přítelem.

Ověření reality:

Výzkumníci Mogilski a Welling (2017) zjistili, že ti, kteří měli temnější osobnostní rysy (jako je narcismus, dvojsmyslnost a psychopatie), měli tendenci zůstat přáteli se svými bývalými z pohodlnosti, kvůli sexu a přístupu ke zdrojům.

Pokud máte co do činění s toxickým narcistickým bývalým partnerem, rozhodnutí navázat s ním kontakt je obvykle vedeno potřebou znovu získat kontrolu nad svými bývalými partnery. Podle odborníka na narcismus:

„Narcisté nesnášejí selhání nebo prohru, takže udělají, co mohou, aby si udrželi nějaké spojení, pokud se nerozhodli ho ukončit… Mohou zažít narcistické zranění, když je partner odmítl, a mají potíže nechat to být nebo se z toho uzdravit… mohou zůstat ve spojení mají přístup k cenným zdrojům. Mají také interní informace o zranitelnostech a slabostech svých bývalých partnerů, které mohou využívat a manipulovat s nimi, což jim dává pocit moci a kontroly.“ Dr. Tony Ferretti, Narcisté a psychopati se rádi přátelí se svými bývalými

Když vás toxický a/nebo zneužívající bývalý partner osloví nebo požádá, abyste zůstali přáteli, s největší pravděpodobností vás chce znovu vlákat do nezdravé dynamiky, kvůli které byl vztah smrtící. V komunitě lidí, kteří přežili zneužívání, se tomuto typu chování říká „hoovering“. Název je odvozen od vysavače Hoover a výstižně popisuje způsob, jakým se vás zlovolný partner snaží „vtáhnout zpět“ do traumatického víru vztahu ještě dlouho po jeho vypršení.

Proč se znovu spojujeme s toxickými bývalými partnery?

Když už víme, proč nás toxičtí bývalí partneři oslovují, proč je pouštíme zpět do svých životů? Obnovit kontakt s bývalým partnerem je lákavé, protože během rozchodu náš mozek zpracovává psychickou bolest z rozchodu podobným způsobem, jakým registruje bolest fyzickou (Kross et. al, 2011).

Přátelení se s bývalými partnery může být jedním z mechanismů zvládání, které používáme k okamžitému vypořádání se s hrozbou citového vyhlazení, protože stále máme možnost „udržet“ své bývalé partnery ve svém životě, i když na dálku. Falešné přátelství s toxickým ex nebo dohodu o „přátelství s výhodami“ můžeme použít jako provizorium – způsob, jak odradit nevyhnutelný výbuch smutku, který by následoval po úplné ztrátě této osoby.

Nezdravé vztahy také způsobují silnější traumatické vazby (intenzivní pouta vyplývající ze společných emocionálních zážitků) a neochvějnou biochemickou vazbu. Výzkum ukázal, že odmítnutí romantickým partnerem ovlivňuje mozkovou aktivitu, která souvisí s touhou po závislosti, odměnou a motivací; nepříznivé vztahy mohou také způsobit podobnou aktivitu v mozku jako kokain (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Když nás to opět táhne „k“ toxickému partnerovi, je to proto, že si naše tělo zvyklo na vzestupy a pády, které ze vztahu dostáváme na biochemické úrovni prostřednictvím chemických látek, jako je oxytocin, dopamin, kortizol a serotonin (Carnell 2012; Fisher, 2016).

Toxická láska, to je doslova drogová závislost. Odvykací léčba vyžaduje, abychom přestřihli pupeční šňůru s našimi toxickými bývalými partnery, abychom se mohli od vztahu detoxikovat – bohužel, málokdy je to tak jednoduché.

Studie ukazují, že máme tendenci spojovat ukončení vztahu s naším sebepojetím, což má tendenci bránit našemu zotavení (Howe a Dweck, 2016). Ukončení vztahu může vyvolat pocity pochybností o sobě samých, pokud jde o naši žádoucnost. Opětovné navázání vztahu s bývalým partnerem, bez ohledu na to, jak toxická nebo zneužívající osoba to může být, nám může přinést dočasnou úlevu, protože si myslíme, že nám to nějakým způsobem poskytne ujištění o naší vlastní hodnotě.

Nemluvě o tom, že samotné shledání vnímáme jako známku toho, že se náš bývalý partner může „vykoupit“. „Doufáme“, že napodruhé bude náš vztah v bláznivém kolotoči lepší, a tato falešná naděje nás udržuje v této chaotické dynamice navzdory skutečnosti, že je nám bez nich pravděpodobně mnohem lépe.

Důvody, proč se narcističtí expartneři ozývají

Pokud máte co do činění s toxickým bývalým partnerem, který je zároveň zhoubným narcistou, mějte se na pozoru. Důvody, proč si narcistické expartnery pouštíme zpět do života, mohou být ještě hlubší a temnější – přesahují každodenní dysfunkce a souvisejí s následky zneužívání. Toxičtí ex-partneři, kteří jsou zároveň narcisté, mají tendenci hákovat z následujících důvodů:

Pro ohromující sex, který způsobí, že zůstanete připoutáni.

Pamatujte, že biochemické pouto, které si vytvoříme s toxickými partnery, je nevysvětlitelně návykové. Sex toto pouto jen posiluje tím, že uvolňuje oxytocin a udržuje obvody odměny v našem mozku navázané na bývalého partnera, čímž vytváří dopaminové opojení jako žádné jiné. Zhoubný narcista to ví a využije sex k tomu, aby vám zabránil se ze vztahu řádně „detoxikovat“.

Aby si z vás udělal záložní zdroj zásobování.

Váš toxický ex se možná zdánlivě přesunul k novému zdroji zásobování (jinými slovy k někomu, kdo mu hladí ego, finančně ho podporuje a toleruje jeho toxicitu), ale to ještě neznamená, že s vámi skončil. Stále jste cenní v tom smyslu, že byste mohli být dobrou náhradní osobou, kdykoli jejich nový přítel nebo přítelkyně „nesplní“ jejich svévolné standardy a pohyblivé cíle. Pokud se podvolíte jejich žádostem, abyste zůstali přáteli, buďte si jisti, že budou využívat vašeho soucitu a přiživovat se na vaší citové práci, kdykoli si budou potřebovat odpočinout od svého nového cíle.

Používat přátelství s vámi jako známku své normálnosti.

Schopnost zůstat přáteli s toxickým bývalým partnerem vás může svádět k přesvědčení, že jste oba zralí lidé schopní vývoje, ale pravdou je, že jen jeden z vás je skutečně schopen vývoje, a narcista to není. Zhoubný narcista bude své přátelství s vámi využívat jako způsob, jak světu říct: „Vidíte, jak jsem skvělý? On/ona chce být stále mým přítelem. V našem vztahu přece nikdy nebyla žádná dysfunkce!“. To umožňuje vašemu toxickému bývalému, aby váš rozchod považoval za projev pouhé neslučitelnosti, nikoli zneužití.

Aby vás ovládal a zabránil vám jít dál.

Mnoho narcistů své bývalé partnery po ukončení zneužívajícího vztahu pronásleduje a obtěžuje. To jim umožňuje udržet si kontrolu nad vaším životem a zajišťuje, že se nepohnete kupředu – ať už jde o posun ve vašem vlastním uzdravování nebo o zdravější vztah s novým partnerem.

Koneckonců, pokud jste příliš zaneprázdněni trápením se nad jejich smíšenými zprávami a ambivalentním chováním, jste příliš zaměstnáni tím, abyste obnovili svůj život, věnovali se zdravější péči o sebe nebo se seznámili s novými potenciálními partnery.

Vytvářet milostné trojúhelníky a přidávat vás do svého harému.

Pokud jste někdy byli se skutečným zhoubným narcistou, poznali jste také jeho „harém“ – jeho pochybný společenský okruh, který často zahrnuje bývalé partnery, kteří jako by nikdy nezmizeli z obrazu, flirtující „kamarády“, kterým říkají „jen přátelé“, a nové lidi, které si připravují, aby nakonec posloužili jako vaše náhrada. Zlomyslní narcističtí bývalí se vyžívají v pozornosti, kterou jim přináší to, že mají na dosah několik milenců. I po rozchodu se vás budou snažit přidat do svého harému, aby vás mohli triangulovat s různými svými bývalými, současnými partnery a potenciálními cíli.

Pro přístup k vašim zdrojům.

Jestliže jste jakkoli bohatí, máte skvělou sociální síť, dobrou pověst a úspěchy, zhoubný narcista vás nebude chtít pustit. Přístup k vám se koneckonců rovná přístupu k vašim zdrojům. Když mu poskytnete prostor, aby znovu vstoupil do vašeho života, umožníte mu, aby se u vás zastavil, přespal ve vašem krásném bytě, požádal o půjčku, stýkal se s vašimi přáteli, využíval vaše nadání a nápady a těžil z toho, že je s vámi spojován. Vychutnávají si skutečnost, že vás mají na telefonu, kdykoli něco potřebují – ať už jde o vaše tělo, nebo bankovní účet.

Při posuzování, zda se přátelit s toxickým bývalým partnerem, nebo mu dát druhou šanci, mějte na paměti, že skuteční přátelé vám záměrně neubližují, nevyužívají vás ani vás nevyužívají. Nezůstávejte přáteli s někým, kdo se vás v minulosti pokusil zničit; s největší pravděpodobností má v plánu udělat totéž i v současnosti.

Carnell, S. (2012, 14. května). Špatní chlapci, špatné mozky. Psychology Today. Retrieved November 16, 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Sociální odmítnutí sdílí somatosenzorické reprezentace s fyzickou bolestí. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to Love (Závislost na lásce): Co je závislost na lásce a kdy by se měla léčit? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Systémy odměny, závislosti a regulace emocí spojené s odmítnutím v lásce. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, February 04). Láska je jako kokain – číslo 33: Attraction (Přitažlivost). Retrieved 16. 11. 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Changes in Self-Definition Impede Recovery From Rejection (Změny v sebevymezení brání zotavení z odmítnutí). Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship (Zůstat přáteli s bývalým partnerem: pohlaví a temné osobnostní rysy předpovídají motivaci k přátelství po ukončení vztahu). Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, 28. prosince). Dalších 8 příznaků, že jste s narcistou. Psychology Today. Získáno 18. listopadu 2017.

Tourjée, D. (2016, May 10). Narcisté a psychopati se rádi přátelí se svými bývalými. VICE. Retrieved November 18, 2017.