Někteří polyamorní lidé považují polyamorii za cestu k duchovnímu osvícení a věří, že je polyamorie spojuje s univerzálním božským duchem nebo něčím podobným.
Já nejsem nijak zvlášť duchovní. (Ano, je to pravda!) Nevidím polyamorii jako „duchovní cestu“, nejsem náchylná věřit v „posvátnou sexualitu“ jako způsob, jak prozkoumat své spojení s univerzálním kosmickým božstvím, a můj vlastní přístup k polyamorii (a k životu obecně) je velmi praktický a praktický. Proto například nevěřím, že láska je nekonečná… ale to je téma na jindy.
Je jedno přísloví: „V lásce není strachu, ale dokonalá láska strach zahání.“ Nevěřím tomu ani slovo. V praxi to často funguje přesně naopak. Zbavíte se strachu a láska vás snáze následuje. Ta část „zbavit se strachu“ je ale právě ten trik.“
A zbavit se strachu a nejistoty dělá život lepším. Nakonec, vypořádat se se strachem a nejistotou je něco, co se musí udělat; člověk se s nimi může vypořádat tak, že se před nimi schová, vypořádat se s nimi tak, že kolem nich přeorganizuje svůj život, nebo se s nimi vypořádat tak, že je úplně zničí, ale nevypořádat se s nimi obecně není řešení. A upřímně řečeno, při množství času a úsilí, které lidé investují do skrývání se před svými strachy nebo do budování svého života kolem svých strachů, je prostě jejich vymýcení na začátku z dlouhodobého hlediska vlastně menší námaha.
Tato stránka je o praktických, běžných způsobech, jak se vypořádat se strachem a nejistotou a stát se sebevědomým a sebejistým.
Nepředpokládejte vždy, že můžete důvěřovat svým pocitům
Strach je klamný. Strach se bude snažit ospravedlnit sám sebe. Často můžete o svých obavách přemýšlet, jako by to byly samostatné živé bytosti; budou bojovat, aby se chránily a bránily, stejně jako každá jiná živá bytost.
Strach je ošidný, protože může zabarvit a zkreslit váš pohled na svět. Často uvidíte (nebo si někdy i vymyslíte) věci, které váš strach podporují, zatímco vám zcela uniknou věci, které jsou s vaším strachem v rozporu. Navíc, když se bojíte, máte tendenci promítat tento pocit do minulosti, přičemž si nejsilněji pamatujete věci, které váš strach potvrzují; a do budoucnosti a věříte, i když jen podvědomě, že to je jediný způsob, jakým budete na takovou situaci reagovat, a žádná jiná reakce není možná.
Poznámka: to neznamená, že byste nikdy neměli věřit svým pocitům! Znamená to jen, že pocity nejsou vždy správné. Je naprosto možné, že vám manipulativní osoba řekne, abyste svým pocitům nebo vzpomínkám nevěřili. Pokud k tomu dojde, jedná se o formu zneužívání, které se nazývá „gaslighting“. Měl jsem partnerku, která mi často říkala, co cítím, místo aby mi naslouchala, když jsem jí řekl, co cítím. To je varovné znamení, že něco není v pořádku. Pokud se vám něco takového stane, promluvte si s přáteli nebo jinými partnery. Získání pohledu zvenčí může být užitečné.
Strach má však tendenci uvadnout a odumřít, pokud ho vytáhnete na světlo. Osobně jsem velkým příznivcem toho, když napochodujeme do skříně, chytíme tam tu největší a nejošklivější příšeru za ocas a pak ji vytáhneme ven a jdeme si s ní po krku. Strach nabývá na síle, když ho necháte skrývat se ve stínu, a ztrácí na síle, když ho prozkoumáte a postavíte se mu čelem.
Takže. začnu hypotetickou situací a krok za krokem vyložím plán, jak strach překonat. Různé strachy se projevují různě a obavy a nejistoty se mohou projevovat různými způsoby, ale pro zvládání všech lze použít stejné nástroje. Pro příklad začnu poměrně běžnou reakcí, se kterou jsem se v poly vztahu mnohokrát setkal: máte partnera, váš partner má dalšího partnera a vy se cítíte nejistě nebo žárlíte, když je vidíte spolu v romantickém kontextu, například když je vidíte líbat se.
Připraveni? Jdeme na to!
Nejprve se podívejte pod povrch
Než budete moci udělat cokoli dalšího, musíte zjistit, co je příčinou této reakce. To je první a nejdůležitější ze všech nástrojů pro zvládání strachu nebo nejistoty. Nejistota, žárlivost a strach jsou často složené emoce – emoce složené z jiných emocí. Nemůžete se postavit strachu, dokud nepochopíte, co je jeho základem.
Řekněme například, že vidíte svého milého, jak se líbá s někým jiným, a to ve vás vyvolá negativní emocionální reakci – žárlivost, strach, cokoli. Podívejte se na ten strach! (Ano, vím, že je to těžké; když jste v zajetí negativní emoce, jediné, co chcete, je, aby to okamžitě přestalo, a to jakýmikoliv prostředky). Prozkoumejte, co vám říká. Proč máte takovou reakci? Je to proto, že se domníváte, že s druhou osobou nemůžete soupeřit? Je to proto, že se bojíte, že by vás váš milenec mohl považovat za nedostatečné? Je to proto, že se bojíte, že vás váš milenec opustí, bude vás chtít méně nebo dá přednost společnosti někoho jiného? Zkuste vyplnit prázdná místa: „Pokud se můj milenec přede mnou políbí s jinou osobou, pak se stane něco špatného.“ ______. „Pokud se to bude opakovat, pak to znamená, že ________.“ „Pokud můj milenec skutečně miluje tuto jinou osobu, pak ______.“
Dále do králičí nory
Jakmile budete mít představu o tom, co je základem strachu, pokračujte po něm dál králičí norou. Řekněme například, že máte negativní emocionální reakci, když vidíte svého partnera líbat někoho jiného, a přijdete na to, že „se bojím, že by ten druhý mohl líbat lépe než já a že by můj partner mohl chtít toho druhého víc než mě“. No a teď zjistěte, co je základem tohoto strachu. Má kořeny ve strachu z opuštění? Nízké sebevědomí? Strach z konkurence? Strach ze ztráty? Co to, čeho se bojíte, znamená? Proč se domníváte, že by ten druhý mohl líbat lépe než vy – a co víc, proč si myslíte, že je to vůbec relevantní?“
Rozpusťte! Rozeberte se!“
Když jste to udělali, udělali jste velký pokrok. Řekněme například, že máte negativní emocionální reakci, když vidíte, jak se váš partner líbá s někým jiným, přišli jste na to, že tato reakce je způsobena tím, že se obáváte, že pokud se jiný partner vašeho partnera líbá lépe než vy, o něco přijdete, a přišli jste na to, že to má kořeny v představě, že pokud je mu jiný partner příjemnější, váš partner bude chtít být s touto jinou osobou, a ne s vámi.
Tak, teď už se někam dostáváme! Kořenem reakce je strach z opuštění. Nyní je třeba tento strach rozebrat. To je to, co mám na mysli, když říkám „vytáhněte strach ze skříně a jděte s ním do boje“. Musíte reakci rozebrat a zjistit, zda je oprávněná, nebo ne.“
Jedním ze způsobů, jak to udělat, je prozkoumat předpoklady o vašem vztahu, které váš strach odhaluje. Domníváte se, že váš partner je s vámi kvůli tomu, jak ho uspokojujete v posteli? Domníváte se, že pokud si váš partner najde jinou osobu, která je více sexy nebo příjemnější, můžete ztratit část nebo celý váš vztah? Jsou tato přesvědčení opodstatněná? Je možné, že je s vámi váš partner i z jiných důvodů než z těchto? Jaké by to mohly být důvody? Jakou hodnotu přidáváte do života svého partnera? Cení si vás váš partner pro to, jak mu děláte radost, nebo pro to, kým jste? Má vůbec smysl říkat, že jeden člověk může nahradit druhého?“
No, nebezpečí při této činnosti spočívá v tom, že někdy můžete zjistit, že váš strach je opravdu oprávněný. Ne všechny obavy jsou iracionální. Na světě jsou lidé, kteří jsou s někým jen na povalečství, a jakmile najdou lepšího souložníka, odejdou jinam. Může se klidně stát, že v této hypotetické situaci je to právě tento případ. Pokud ano, budiž. Nejlepší způsob, jak se uchránit před rozčarováním, je v první řadě nedělat si žádné iluze; pokud je s vámi váš partner jen na povalování, pak je to věc, kterou byste měli vědět.
Je ale pravděpodobnější, že když to uděláte, vaše obavy se rozpadnou. Když prozkoumáte svůj vztah s partnerem, pravděpodobně zjistíte, že ne, že svému partnerovi přidáváte hodnotu do života nesčetnými způsoby, velkými i malými, a že i když se vaše obavy na nejvyšší úrovni naplní a váš partner si najde někoho lepšího v posteli než vy (nebo cokoli jiného), neznamená to, že svého partnera ztratíte.
Jak se dostanete do Carnegie Hall?“
Na tomto místě trochu odbočím a budu mluvit o tom, co to znamená být „bojácný člověk“ nebo „nejistý člověk“ nebo „žárlivý člověk“.“
Mluvil jsem se spoustou lidí, kteří říkají věci jako „Ach, já bych nikdy nemohl být polyamorní, já jsem prostě žárlivý člověk“ – jako by být žárlivým člověkem byla nějaká genetická záležitost, něco, nad čím všichni nemáme kontrolu, jako když se narodíme s blond vlasy nebo… no, ne, lidé si vlastně myslí, že mají větší kontrolu nad barvou svých vlasů než nad vlastními představami o sobě, což je zajímavé.
Řekněme, že jste šli na klavírní koncert. Řekl bys, že klavírista na pódiu byl „prostě dobrý klavírista“, jako by to bylo všechno? To sakra ne – a kdybyste to řekli, nejspíš by vás praštila. Dobrým klavíristou se stanete dlouhým a tvrdým cvičením. Dobrým klavíristou se člověk stává, ne rodí.
To samé platí o tom, jestli je člověk bezpečný – nebo nejistý. Lidé se v nejistotě zdokonalují, protože se v ní cvičí. Trénují to pilně, každý den, celé roky; není divu, že jsou v tom dobří.
Necvičíte se v nejistotě pokaždé, když si dovolíte myslet si: „Ach, na to nejsem dost dobrý“ nebo „Ach, můj partner se mnou opravdu nechce být“ nebo „Ach, to si nezasloužím“ nebo cokoli jiného.
Po čase se tento způsob myšlení stane přirozeným a bez námahy. Klavírista, který dostatečně cvičil, nemusí vědomě přesouvat jednotlivé prsty ke správné klávese; po nějaké době najde klávesy sám, bez vědomého úsilí. Člověk, který cvičí strach nebo nejistotu, se v tom brzy stane velmi přirozeným; najdete věci, které váš strach podporují, naučíte se nástroje, které váš strach posilují, aniž byste na to vědomě mysleli.
To samé platí pro sebedůvěru a jistotu. To jsou věci, které cvičíte; cvičte je dostatečně dlouho a stanou se naprosto přirozenými, stanou se součástí toho, kým jste.
Vytváření lepších návyků
Takže zpět ke zvládání strachu. Jakmile jste svůj strach dekonstruovali, zjistili, v čem je zakořeněn, a tyto kořeny rozebrali, jakmile jste našli seznam věcí, které váš strach diskreditují, jde jen o to, abyste sáhli po těch věcech, kterých si váš partner na vás cení a které přidáte do svého partnerského života, kdykoli strach zvedne hlavu. Se strachem, žárlivostí a nejistotou je to tak, že tyto věci jsou podobné jako hra na klavír; představují způsoby pohledu na svět, které se cvičením zlepšují. Stejně jako cvičení může z člověka udělat velmi zdatného klavíristu, tak cvičení udělá z někoho velmi bojácného nebo velmi žárlivého člověka. A naopak, cvičení v diskreditaci strachu, rozvíjení mentálního návyku dívat se svým strachům a nejistotám do očí a říkat: „Ne, mýlíš se, a tady je důvod, proč“, kdykoli se vzbouří, z vás udělá dokonalého člověka, který se bude cítit sebevědomě a bezpečně.
Jakmile pochopíte, proč je váš strach chybný, musíte se jednoduše naučit přestat ho posilovat a místo toho posilovat pocity hodnoty a bezpečí. Zpočátku vám to bude připadat trapné a nepřirozené, stejně jako vám zpočátku připadá trapné a nepřirozené učit se hrát na klavír. Ale v tom, co cvičíte, se stanete dobrými. Když budete cvičit strach, budete v tom dobří; když budete cvičit odvahu a nebojácnost, budete v tom dobří.“
Když cítím něco, co ve mně vyvolává pocit nejistoty nebo strachu, mám tendenci chtít na tu věc tlačit. Vezmu-li tedy svůj hypotetický příklad, kdybych cítil nečekanou negativní reakci při pohledu na to, že partnerka líbá někoho jiného, místo abych se před tím snažil schovat nebo partnerce řekl, aby to nedělala, místo toho jí řeknu: „Když to vidím, cítím se takhle, takže když to děláš, když jsem nablízku, možná si s tebou budu chtít o těchto pocitech později promluvit.“ V takovém případě se mi zdá, že se mi to nelíbí. Rozhodně bych od ní neočekával, že to nebude dělat přede mnou; domnívám se, že takový přístup je cestou pryč od odvahy a strach by jen posílil.
Když tlačíte na věci, které ve vás vyvolávají strach – když se jim záměrně vystavujete – zbavujete je jejich síly. Na druhou stranu, když těmto obavám podlehnete nebo (což je ještě horší) když vydáte vztahová pravidla, jejichž cílem je skrýt věci, kterých se bojíte – „Žádné líbání, když jsem nablízku!“ – posilujete tyto obavy a dovolujete jim, aby ovládaly váš život. Stavět svůj život na svých obavách není účinnou strategií pro vedení šťastného života; a manévrovat chováním partnera kolem svých obav není dobrou strategií pro budování šťastného vztahu.
Tři snadné kroky k sebedůvěře
Jak se cvičíte v sebedůvěře? Jak celou tuto teorii uskutečnit? Ve třech krocích, přesně jak říká nadpis, samozřejmě!
Krok 1: Nejprve pochopte, že máte na výběr. Své minulé zkušenosti jste si samozřejmě nevybrali; nevybrali jste si, že se vám lidé v páté třídě posmívali nebo že vám v minulosti partner říkal, že nejste dost dobří, nebo cokoli jiného… Ale měli jste na výběr, zda těmto věcem uvěříte a internalizujete je, a právě teď máte na výběr, zda jim budete věřit i nadále, nebo zda změníte to, čemu o sobě věříte.
Jediná nejtěžší věc, kterou musíte udělat, pokud chcete změnit své sebevědomí, je uvědomit si, že je to volba. Jakmile uděláte tento krok, zbytek už bude snadný.
Krok 2: Jakmile pochopíte, že máte volbu ohledně toho, jak se cítíte, další část je jednoduchá. Zvolte si, že se budete chovat jako někdo, kdo je sebevědomý, i když takový nejste. Pamatujte, že ovládáte své činy; ovládáte své tělo; můžete si vybrat, že budete působit sebevědomě a chovat se bezpečně, i když se tak necítíte. Budete se samozřejmě cítit nepříjemně; vaše pocity se budou snažit postavit do cesty vašemu jednání. Chovat se sebevědomě vám bude zpočátku připadat falešné a nucené. Budete posedlí, v duchu si budete probírat všechny imaginární důvody, proč byste se takto chovat neměli, že se místo toho musíte bát nebo být nejistí. Stále však máte na výběr. Stále máte své jednání pod kontrolou. Můžete si vybrat, že se budete chovat sebevědomě, i když vám to bude nepříjemné.
Krok 3: Cvičení. V čemkoli, co cvičíte, se stanete dobrými. Člověk, který je nejistý, se v nejistotě stane velmi dobrým, protože nejistotu praktikuje každý den, 7 dní v týdnu, 365 dní v roce. Nejistotu si procvičujete tím, že myslíte na staré urážky, které jste slyšeli v páté třídě, vzpomínáte na ně, věříte jim a říkáte si, že jsou pravdivé. Nejistotu si procvičujete tím, že si v duchu probíráte všechny důvody, proč nejste dost dobří na to, abyste byli se svým partnerem, a představujete si, jak snadno by vás mohl opustit, kdyby se probudil a uvědomil si, jak jste bezcenní. Nejistotu si procvičujete tím, že si děláte seznamy všeho, co je na vás špatně.
Lidé, kteří si jsou jistí, se cvičí v tom, aby si byli jistí. Ve skutečnosti se to nijak neliší. Chcete-li se cvičit v bezpečí, přestaňte myslet na všechny ty staré urážky – když vám přijdou na mysl, řekněte si pevně: „Ne, jsou falešné a rozhodl jsem se jim už nevěřit. Proč bych měl věřit lidem, kteří mě nemají rádi?“. Když se přistihnete, že přemýšlíte o všech věcech, které jsou na vás špatné, zastavte se a řekněte si: „Ne, ty jsou špatné a tady je důvod. Tady je seznam věcí, které jsou na mně dobré a sexy, místo toho.“ Zkuste se na to podívat. (I když to zní banálně, pomáhá mít v kapse napsaný seznam věcí, které se vám na sobě líbí.) Když se přistihnete, že přemýšlíte o všech důvodech, proč vás partner ve skutečnosti nechce, nebo o všech důvodech, proč je nějaký jiný člověk lepší než vy, zastavte se a řekněte si: „Ne, tohle je falešné.“
Pokud budete každý den cvičit na klavír a pak jednoho dne začnete místo toho hrát na harfu, bude vám to nepříjemné, trapné a nepřirozené a zpočátku nebudete mít pocit, že děláte nějaký pokrok. Přesto se do toho pusťte. Cvičením se v něčem zdokonalíte. Chcete být sebevědomý a jistý člověk? Cvičte se v sebejistotě a jistotě, ve svých slovech i činech.
Když to budete dělat, i když vám to bude nepříjemné a i když se vám nebude chtít, zjistíte, že vaše nejistota pozoruhodně rychle zmizí. Ve skutečnosti netrvá příliš dlouho, než se staneš bezpečnějším.
Chceš-li se však stát bezpečným, aniž bys někdy myslel nebo dělal věci, které jsou ti nepříjemné, zapomeň na to; nikdy se ti to nepodaří. Chcete-li změnit svůj obraz sebe sama, musíte pochopit, že změna způsobu jednání a myšlení je zpočátku vždy nepříjemná.
Posledně aktualizováno: Čt 7. května 2020
.