Okay, venner, hør efter. Hvis du ikke har haft din femårige high school reunion endnu, så er det sådan her, det kommer til at foregå. Du er velkommen til at tage noter.
(Bemærk: Nummer fire vil sandsynligvis kun ske, hvis du gik på en skole, der blev ledet af nonner, men jeg er næsten sikker på, at resten er ret universelle).
1. Du vil forsøge at feste som en universitetsstuderende
Overvældet af ønsket om at bevise over for dine kammerater, at du blev cool på universitetet (nej, virkelig, gutter, det gjorde jeg, jeg sværger), vil du forsøge at feste, som du gjorde på universitetet. Dette vil uundgåeligt udvikle sig til en uudslettelig katastrofe. Du er næsten et helt år ude af college. Du burde vide, at denne plan aldrig vil fungere. Den bedste fremgangsmåde er at feste, som om college aldrig har fundet sted. Din tilbagevenden til high school bør gribes an med den viden, at du grundlæggende har den samme tolerance, som du havde i high school. Efter mine beregninger giver det dig ca. to glas vin, før du begynder at sludre den seks minutter lange latinske skolesang.
2. Du vil komme til at deltage i det forkerte arrangement ved et uheld
Tå doven til rent faktisk at undersøge de arrangementer, du tilmelder dig, for det er der ingen, der har tid til, vil du tilmelde dig på baggrund af rygter, der angiveligt stammer fra en eller andens storesøster, men som du sandsynligvis selv har fundet på i et forsøg på at retfærdiggøre din mangel på research.
Som følge heraf vil du deltage i mindst ét arrangement, der er beregnet til de over halvfjerdsindstyve, som er der for at fejre deres 50. genforening. I mit tilfælde var det en formel frokost. Du vil ikke håndtere denne situation med ynde. Du vil i stedet vælge den smertefulde akavethedens vej. Du vil finde dine to andre klassekammerater, som begik den samme fejl, muligvis på grund af det rygte, som en eller andens “søster”, dvs. dig, havde startet. Under rektors tale om skolens økonomi vil du og dine medrepræsentanter udføre en blodsed med smørkniven og love at være mere grundige forskere til tiåret.
3. Du vil blive alvorligt fornærmet af en af dine venner
Mindst én af dine venner vil lade som om, at han ikke genkender dig med det samme. I et kort øjeblik af opstemthed vil du overbevise dig selv om, at dette naturligvis skyldes, at dit gymnasiejeg kun var en grim ælling sammenlignet med den storslåede svane, du er blevet. Denne behagelige vrangforestilling vil vare de to sekunder, det tager hende at komme med den ubetydelige forklaring: “Jeg troede helt sikkert, du var fra årgang ’99 eller sådan noget.”
Hun vil forsøge at give det videre som en kompliment: “Ved du hvad, årgang ’99, de har fået styr på deres lort nu. De har fået ægtemænd og sådan noget.”
Det virker næsten som en rar ting at sige, men hvad det i virkeligheden betyder, er, at du ikke alene er ægtefælle-løs med dit lort i komplet uorden, du ser også 35 år gammel ud. Du vil være så optaget af at love dig selv at være bedre til at bruge solcreme og undersøge natcreme, at det bedste comeback, du kan komme med, er: “Årgang ’99 er her slet ikke. Det er kun klasser, der ender på 8’ere eller 3’ere. Kan du ikke regne, Regina?”
4. Du vil kort overveje at tage på nonnekloster
Mens du tilfældigvis deltager i alle de alvorlige begivenheder, jf. punkt nummer to, vil du støde på din del af nonner. Ja, de er præcis lige så bedårende, som du huskede dem. Moder Superior vil med glæde fortælle dig om alle de store forandringer i klosteret, siden du forlod det. De har nu et HD-fladskærms-tv og en ny kabelpakke, så Søster Margaret Mary kan se basketball. De har tilføjet livlige Scrabble-turneringer til den ugentlige spilaften. Du beklager dig over den faldende popularitet af Words with Friends og reflekterer over Netflix’ mangler ved online streaming. Du vil endda kortvarigt overveje at tage sløret; men en hurtig tur rundt på campus og minderne om den varme gartner, som det fremkalder, vil forny dit engagement i det verdslige liv.
5. Du vil indse, at I alle er i samme båd
Ja, T-Pain er der også. Og det er faktisk en ret fed båd (jeg mener, selvfølgelig, ellers ville T-Pain ikke være der). Selvfølgelig ved du ikke altid, hvad du laver, eller måske har du ikke altid dit drømmejob eller ved overhovedet, hvad det er, eller måske omtaler du nogle gange dine forældre som dine “roommates”, men det gør en masse mennesker også (især det sidste, jeg er sikker på, at det er en almindelig tendens). Det er faktisk helt normalt og okay. Det er altid opmuntrende at finde ud af, at man ikke er den eneste person, der har 50-årige værelseskammerater. Desuden vil du indse, at du er omgivet af venner, som virkelig tror på, at du er klog, at du er venlig, at du er vigtig, og som vil minde dig om, at alt er muligt.