Alle Cornellianere kender listen “161 ting, som alle Cornellianere bør gøre”, en omhyggeligt kurateret liste over betydningsfulde præstationer, som objektivt set angiver en studerendes intellekt, seksuelle evner og genetiske kvalitet. Hvad de fleste måske ikke kender, er imidlertid de ting, der ikke kom med i den endelige liste:
6.) Tilmeld dig til undervisning kl. 8 om morgenen, fordi du “klarede det fint i gymnasiet”; dukker aldrig op til dem:
Begrundelse: et klassisk overgangsritual, der perfekt indkapsler Cornell-studerendes selvbedrag. Hvad tænkte vi på?
Afvist fordi: Hvis vi lægger det ud, så verden kan se det, holder det op med at blive et overgangsritual. De skal lide ligesom vi gjorde.
5.) Pregame a prelim:
Begrundelse: Drikkekultur, mød defaitisme. Defeatisme, møder drukkultur.
Afvist fordi:
4): “bomb a prelim” lød bedre – og havde den ekstra bonus, at det tvetydigt henviste til sake-bombning.
4) Send en hademail til Denice Cassaro:
Begrundelse: Hun er altid så glad og positiv i sine e-mails, at det bare ville skriger “edgy college teenager” at sende noget grimt tilbage. Desuden er hun, i betragtning af hendes maskinlignende konsistens og effektivitet, nok ikke engang et rigtigt menneske alligevel.
Afvist fordi: Vi vil ikke starte robot-apokalypsen ved at pisse en e-mail-server af.
3.) Omdøbe Cornell Dairy-is og forsøge at få et overskud uden for campus:
Begrundelse: I modsætning til den urbane legende er Cornells is faktisk ikke ulovlig i henhold til FDA’s regler – der er ikke noget “maksimalt” fedtindhold. At blive taget i at gøre det er dog sandsynligvis ulovligt. Hvis du stadig er bekymret for, at FDA skal komme efter dig, kan du i det mindste prøve at kalde det “smør med smag”.
Afvist fordi: Det blev anset for svært. Intet lager af Cornell-is holder særlig længe over for skamløs hedonisme, der er drevet af ennui.
2.) Få en af dine CS-venner til at hacke sig ind i Student Center og hæve din karakter:
Begrundelse: akademisk uhæderlighed, shmaakademisk uhæderlighed. Ligesom at køre over for rødt lys eller sætte ild til en politibil er dette en af de mindre “forbrydelser”, som alle gør på et eller andet tidspunkt. Hvorfor ikke gøre det officielt?
Afvist fordi: CS folk har ikke venner. Og selv hvis du kunne finde nogen til at hacke Student Center, ville du ikke ændre din karakter, du ville manipulere med forhåndsindskrivningen.
1.) Gå på jagt efter “Ezraelius den alvidende”, kløftens ældste ånd:
Begrundelse: Alle førsteårsstuderende kommer ind i den tro, at Ezra’s Tunnel er opkaldt efter Ezra Cornell, og alle sidsteårsstuderende går derfra med viden om, hvad der faktisk gemmer sig i dybet nedenunder. Alle, der har set ham, ved det, men er forpligtet af en ed til at benægte al viden – det er virkelig en oplevelse, som man selv må mærke.
Afvist fordi: Han bliver utilfreds, når man siger hans navn for ofte. At sætte det på en liste er en ulykke, der venter på at ske.
Oh hey, lyt og abonner på Talk of Shame: