Som enhver grundig jobbeskrivelse bør den, du skriver for dig selv, starte på et strategisk niveau. Hvad er dine vigtigste mål som mor? Mens jeg researchede denne episode, stillede jeg mange mødre dette spørgsmål. Her er nogle af deres kloge svar. Chantel Allen, en mor til fire børn og en livscoach, har indsnævret sine mål til tre hovedprioriteter:
“Da jeg var yngre, troede jeg, at jeg var nødt til at arbejde hårdt. Jeg tror, det kommer fra den måde, vi er blevet opdraget på, og samfundet fortæller os, at man skal have et rent hus, og at man skal have aftensmad på bordet – selv om det aldrig står skrevet nogen steder, er det bare ligesom programmeret ind i vores hjerner, og sådan levede jeg. Jeg troede, at mine børn skulle være glade og velopdragne, og at mit hus skulle være rent – så ved jeg, at jeg gør et godt stykke arbejde som mor.
Og efterhånden som jeg har lavet mere coaching, har jeg forstået, at nej, det er uden for min kontrol, om mine børn opfører sig ordentligt eller ej, om mine børn er glade eller ej. Det, der er i min kontrol, er, hvad jeg kan lære dem.
Så jeg har besluttet, at der er to eller tre ting i min jobbeskrivelse. Jeg vil elske mine børn frygtløst, jeg vil beskytte dem, og jeg vil undervise dem. Det er så smukt, for nu forstår jeg, at jeg ikke behøver at fortælle mine børn, at de ikke må føle på en bestemt måde. Jeg har ikke brug for, at de skal være lykkelige hele tiden, for at jeg kan føle, at jeg gør et godt stykke arbejde i min rolle som mor.”
Jeg bad også min veninde Molly Liggett, der er mor til seks børn, om at give sit bud på sine mål. Hun sagde,
“Mit vigtigste mål som mor er at arbejde mig ud af et job. Jeg ønsker at opdrage dygtige voksne, som er søde og bidrager til denne verden og gør den til et bedre sted. Så det er mit store hovedmål, men det, jeg virkelig elsker at gøre med mine børn, er at indgyde dem lyst til at lære og hjælpe dem med at afdække, hvad deres talenter og glæder er.”
Jeg elskede også virkelig Darla Lindseys svar på dette spørgsmål:
“Et af mine vigtigste mål gennem alle sæsoner af moderskabet har været at være en mester. Da jeg fik min første datter, troede jeg, at hun ville være ligesom mig. Det, jeg hurtigt opdagede, var, at hun var et unikt individ med gaver og evner, som er helt anderledes end mine egne.
Så som mor til fire meget unikke individer har jeg forsøgt at være deres mester i alle de interesser eller talenter eller hobbyer eller uddannelses- og karriereforløb eller mål, som de har ønsket at forfølge. Jeg har en datter, som er advokat, en som er biolog, en som er regnskabsstuderende, og en søn, som drømmer om at blive pilot. Jeg føler mig ikke selv passioneret omkring nogen af dem. Men fordi de er det, er jeg det.
Da min mands mor døde for ti år siden, vendte han sig til mig og sagde: “Jeg føler, at jeg har mistet min største mester. Den, der har forsvaret mig og troet på mig uanset hvad”. Det er virkelig den, hun var, og det har jeg forsøgt at efterligne.”
På arbejdsarket har jeg listet flere af disse mål, herunder en liste over nogle af de ting, som du måske vil lære dine børn, så du kan vælge dem, der gælder for dig. Men dine egne mål bør naturligvis være meget tilpasset dig selv, det du holder af, og det du er god til.
Jeg er vild med den måde, som min veninde Jen Brewer tænker om dette. Hun er mor til syv børn, og ligesom de fleste af os, tog det hende et stykke tid at finde ud af sin identitet som mor. Hun siger,
“Jeg gennemgik et årti med depression. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men når jeg ser tilbage, kan jeg se, at jeg ikke var et godt sted, fordi jeg tænkte, at “en god mor gør dette”. Du ved, en god mor læser for sine børn hver aften og laver alle sine børns Halloween-kostumer. Og jeg indså, at jeg ikke kunne gøre halvdelen af disse ting, så jeg var en dårlig mor.
Jeg fik endelig en åbenbaring. Min mand gik på medicinstudiet og tog derefter et praktikår i intern medicin. Han hadede intern medicin. Han kom hjem og sagde: “Hvis jeg skulle gøre det her resten af mit liv, ville jeg dø”. Hans speciale er dermatologi. Han elsker det. Han er 12 år inde i sit felt, og han er som et barn til jul, når han går på arbejde hver dag.
Så jeg prøvede at forklare ham det: “Tænk, hvis nogen fortalte dig, at du kan blive læge, men at være læge betyder, at du skal lave intern medicin”. Han krympede fysisk sammen. Jeg sagde: “Det er sådan, det føles at forsøge at passe ind i den her form af, hvad det vil sige at være mor. Hvorfor kan vi som mødre ikke specialisere os?
Jeg indrømmede endelig, at jeg ikke er en småbørnsmor. Jeg har haft småbørn i 15 år, og jeg er endelig kommet til den erkendelse, at jeg ikke elsker den alder. Men jeg elsker teenageårene. Vi kan have vigtige samtaler. Kom med dine svære problemer, og jeg vil gå gennem skyttegravene med dig.”
Jeg er vild med tanken om at specialisere sig inden for bestemte områder af moderskabet, ligesom hvis vi vælger et medicinsk speciale, og at vi kan specialisere os i bestemte faser.
Du kan også specialisere dig ud fra dine interesser. Jen Youngs speciale er at lære børn at omfavne og håndtere deres følelser og at have et væksttankegang. Hun siger: “Det betyder ikke, at vi har perfektioneret noget af det, det betyder bare, at det er de ting, der er vigtigst for mig personligt at lære dem, så det er de ting, jeg tænker på og fokuserer på oftest, når vi er i et undervisningsøjeblik.”
Jolynn Ross har specialiseret sig i at elske sine børn betingelsesløst for dem, de er, i stedet for at forsøge at gøre dem til dem, som hun synes, de skal være. Hun har også specialiseret sig i at dele skøre historier fra sit liv for at få dem til at grine.
Da jeg bad min mor til mor om at fortælle mig om sit speciale, sagde hun ganske rigtigt, at hun har specialiseret sig i at fortælle advarselshistorier – historier om, hvad der sker, når folk træffer dårlige valg eller ikke lytter til deres mødre. Det er meget sandt. Og som regel ender nogen med at dø.
Men når jeg tænker på min egen mors specialiteter, så tænker jeg på, hvordan hun lærte os, at hun elsker os, og at Gud elsker os. Hun lærte os at være nysgerrige og at elske litteratur og poesi. Og hun lærte os, hvordan vi skal grave os ned og få tingene gjort. Hun har også specialiseret sig i at lytte, hvilket er en fantastisk evne for en mor at have.
Min svigermor, Marjean, er en mesterlig historiefortæller, og hun excellerer især i at lære medfølelse og andre værdier gennem sine historier. Hun var også en fantastisk uddannelsesforkæmper, der hjalp sine børn med lektier, kommunikerede med lærerne og tilmeldte dem til aktiviteter, der kunne hjælpe dem med at udvikle deres talenter. Hun har også et talent for logistik og organisation, hvilket er en stor hjælp i denne moderskabskarriere.
Et andet af Jen’s specialiteter er mad:
“Jeg elsker mad. Jeg kan inkorporere mad i enhver lektion i livet. Vi laver så meget i køkkenet. Mine børn har madlavningsaften. Jeg laver madlavningskurser. Nogle mennesker kryber sammen over det, fordi det er beskidt og rodet og ulækkert, men jeg elsker det. Jeg bager brød sammen med mit lille barn og lader hende smadre dejen. Det er mit område. Jeg vil lære dem havearbejde. Jeg er ligeglad med, om de spilder snavset ud over det hele.
Håndværk – ikke mit speciale. Jeg har nogle piger, som er totalt håndværkere. Jeg vil sætte mig ned og gøre det med dem, fordi jeg elsker dem. Men et barn kan spilde mel over det hele, og jeg siger: ‘Det er ok, vi rydder det op’. Men glitter? Det får mig til at gå over gevind. Jeg lader mine venner lave håndværk med mine børn, og jeg lærer hendes børn at lave mad.”
Jeg er heller ikke meget for at lave håndværk, men jeg har venner, for hvem det er en stor del af deres arbejdsbeskrivelse. Det er vidunderligt! Min søster, Hayley Kirkland, er tilfældigvis en af dem, der elsker at lave udførlige og morsomme Halloween-kostumer til sine børn. Det er så befriende at kunne se på andre mødres specialiteter, værdsætte dem og erkende, at din version af moderskabet aldrig vil se sådan ud.
En del af det at finde sit speciale er at indse, hvad der ikke er ens speciale, som f.eks. håndværk for Jen Brewer. Brooke Romney er mor til fire drenge og en fabelagtig forfatter. Du kan finde hendes visdom på brookeromney.com. Her er, hvad hun havde at sige om at erkende og acceptere dine egne begrænsninger.
“Min ideelle mor var i mine øjne en mor, der er ude at kaste fodbold og tage sin søn med i basketball – virkelig ude og gøre noget. Men jeg er bare ikke atletisk. Jeg var en danser. Men jeg er faktisk rigtig glad for at være deres cheerleader. Jeg elsker at være på sidelinjen.”
Strin to: Find ud af, hvad dine børn har brug for
Når du har indsnævret dine prioriteter og talenter, er det næste skridt at finde ud af, hvad dine enkelte børn har brug for. Darla har naturligvis mere stor visdom at dele på dette punkt.
“Jeg føler lidt, at det er en selvmodsigelse at skrive sin egen jobbeskrivelse, bare fordi den jobbeskrivelse, jeg ville have skrevet til mig selv, ikke nødvendigvis er den jobbeskrivelse, som mine børn gav mig. Men det er virkelig det smukke og ironiske ved at være mor – at man ikke rigtig kan vælge sine børns smag og modvilje eller deres prøvelser og udfordringer eller deres glæder og succeser. Man tager ligesom det, der kommer, og man tilpasser sig.”
Sikkert kan vi alle sammen komme i tanke om udfordrende personlighedsmæssige særheder hos vores børn, som vi aldrig ville have valgt, men som helt sikkert har formet både vores daglige forældreopgaver og vores overordnede mål. Dette gælder især, når vores børn står over for fysiske eller psykiske problemer. Men at imødekomme disse behov kan hjælpe os til at vokse på smukke måder. Brooke Romney havde et godt perspektiv på, hvordan de udfordringer, hun stod over for med sine børn, hjalp hende til at blive en bedre mor.
“Nogle af de mest givende oplevelser, jeg har haft, har bare været at elske dem der, hvor de er. Og nogle gange er det ikke et særlig godt sted, og nogle gange er det et fantastisk, sjovt og lykkeligt sted. Vi gik igennem nogle hårde år med et af mine børn, og vi blev bare virkelig åbne over for dem alle sammen, og vi indså, at det er så vigtigt at have samtalen tidligere, selv mens man går igennem tingene, og det er noget, der er så vigtigt. At være den type forældre, som vores børn kan komme til, selv med noget svært eller noget dårligt, har gjort, at vi har holdt fast i vores forhold selv i nogle virkelig svære tider.”
For to uger siden, da jeg stod i karantæne til knæene, indså jeg, at vi alle kæmpede med nogle uopfyldte behov. Så jeg lavede to lister, en med basale behov og en med andre behov og ønsker, og printede en kopi ud til hvert barn. Vi satte os ned og holdt et lille møde. Vi talte om, at vi alle har brug for ting som mad, husly, søvn, sikkerhed og kærlighed, og jeg bad dem om at vurdere, om de fik disse ting. Vi var enstemmigt enige om, at vi havde dækket vores behov for mad og husly. Men søvnen skal forbedres, og det samme gælder sikkerheden – slagsmål kan blive ret fysiske i et hus med fire drenge – og selvfølgelig kan vi altid tilføje mere kærlighed. Vi talte om kærlighedssprog og om, hvordan de kan lide at elske og blive elsket.
Så fik jeg dem til at gennemgå den anden liste og identificere, hvilke behov der var behov, og hvilke der var ønsker, og derefter vælge deres top fem. Det var meget interessant at se, hvad de valgte – nogle overraskede mig – og at vide, hvad de prioriterer, hjælper mig til at tilpasse mine egne prioriteter. Jeg har også inkluderet disse lister i det arbejdsark, der følger med denne episode.
At lære disse unikke individer, vores børn, at kende er den mest fantastiske del af moderskabet. Jeg har talt meget om dette i andre episoder, f.eks. dit barn – et nyt problem, Raising Seabiscuit. Men en af mine yndlingsroller i moderskabet er at være antropolog og bare læne mig tilbage og se på og forsøge at finde ud af, hvad der får disse børn til at tickke. Hvad frustrerer dem? Hvad glæder dem? Hvad gør de, når de keder sig?
Vi får en forreste plads til deres interesser og talenter, og en del af vores arbejde kan være at hjælpe dem med at udvikle disse talenter og lidenskaber eller finde en anden, der kan hjælpe dem.
Strin tre: Logistik