Citater om “Misbrug i ægteskabet”

Det følgende er citater om emnet “misbrug i ægteskabet”. Vi beder til, at du vil finde dem nyttige.

– Alle ægteskaber er hellige, men ikke alle er sikre. (Rob Jackson)

– De fleste mennesker tror, at “misbrug” kun er fysiske overgreb som at slå, slå, sparke, trække i håret, vride lemmer, klemme, slå, bide osv. Der er mange andre typer af misbrugsadfærd, som gør lige så meget eller mere ondt end fysisk misbrug. Bare fordi en misbruger holder op med at slå sin ægtefælle, betyder det ikke, at han er holdt op med at være voldelig. (Brenda Branson, fra artiklen “All Abuse Hurts”)

– Bottom line:

Vredesudbrud – herunder at skrige, kaste med ting, slå med livløse genstande, smække med døre, knirke dæk, trampe rundt, komme med trusler, skubbe, fastholde, trænge i et hjørne eller råbe ned – indebærer alle en trussel om fysisk skade – også selv om denne trussel ikke er tilsigtet. Alle disse ting er krænkende og helt uacceptable. Intet af det, som en kvinde gør (herunder noget af ovenstående), berettiger til at gøre noget af dette. Hvis du gør noget af dette, har du et problem – vær venlig at tage fat på det, før det eskalerer. (Paul, fra The-generous-husband.com)

– I har hørt, at der blev sagt til dem fra gamle dage: “Du må ikke myrde”, og “Den, der myrder, skal straffes med dom”. Men jeg siger jer, at hvis I er vrede på en bror eller søster, skal I hæfte for dommen, og hvis I fornærmer en bror eller søster, skal I hæfte for rådet, og hvis I siger: “Du tåbe”, skal I hæfte for helvedes ild. (Matthæus 5:21-23)

– Husk:

Bare fordi du ikke bliver slået, slået eller sparket fysisk, betyder det ikke, at du ikke er i et misbrugsægteskab.

Her er nogle spørgsmål, du kan stille dig selv for at hjælpe dig med at afgøre, om du er i et misbrugsforhold eller ej: – Prøver min ægtefælle nogensinde at forhindre mig fysisk i at forlade rummet? – Skubber min ægtefælle mig nogensinde, tager fat i mig eller mit tøj eller holder mig fast mod min vilje? – Har min ægtefælle nogensinde sagt til mig, at jeg skal begå selvmord? – Truer min ægtefælle nogensinde med at gøre mig ondt af en eller anden grund? – Har min ægtefælle nogensinde rettet et våben af nogen art mod mig, vores børn eller ham eller hende selv? – Har min ægtefælle nogensinde brugt et sprog, der antyder, at han eller hun vil “løse” vores ægteskabsproblemer for evigt gennem døden? – Er jeg bange for min ægtefælle?

Disse spørgsmål er ikke kønsopdelte. Hvis du har svaret ja til nogen af dem, er dit ægteskab baseret på frygt, og du er i fare for at blive offer for vold i hjemmet. Læg en plan nu for at få den hjælp, du har brug for. (Joe og Michelle Williams, fra bogen “Yes, Your Marriage Can Be Saved”)

– Vedrørende vrede:

Vrede, der bruges til at kontrollere, manipulere og holde en anden følelsesmæssigt som gidsel, er ude af kontrol og misbruger. Det starter typisk med skældsord, følelsesmæssige stikpiller mod en persons selvværd, smertefulde drillerier, offentlige fornærmelser. Det udvikler sig derfra. Til sidst råber misbrugeren, tager fat, skubber, slår og bliver mere og mere aggressiv og voldelig. Følger følger angeren. Og det samme gør mere misbrug. Selv blot én af disse taktikker er misbrug, og det stopper ikke uden alvorlig indgriben. Hvis du eller dine børn bliver behandlet på denne måde, skal du søge hjælp. (Meg Wilson, “Hope After Betrayal”)

– Bare det at være øjenvidne til vold i familien har en stor effekt på et ungt barn.

“Et barn, der er vidne til, at hans mor bliver slået, svarer til, at barnet selv bliver slået”, bemærker terapeuten John Bradshaw. En ung ved navn Ed hadede at se sin far slå sin mor. Ikke desto mindre blev han, selv om han måske ikke var klar over det, konditioneret til at tro, at mænd skal kontrollere kvinder, og at mænd for at kunne gøre det skal skræmme, såre og nedgøre dem. Da han blev voksen, brugte Ed disse misbrugte, voldelige taktikker over for sin kone.

Nogle forældre forbyder forsigtigt deres børn at se vold i fjernsynet, og det er en god ting. Men forældre bør være endnu mere forsigtige, når det gælder om at overvåge deres egen adfærd. De er rollemodeller for deres letpåvirkelige børn. (Frankie Goh, fra artiklen “What Causes Domestic Violence” på ezinearticles.com)

– Undersøgelser viser:

En tredjedel af de børn, der er vidne til mishandling af deres mødre, udviser betydelige adfærdsmæssige og/eller følelsesmæssige problemer. Børnene kan opleve problemer som depression, vrede og fjendtlighed, isolation, skoleproblemer (dårlige resultater), brug af stoffer og/eller alkohol og meget mere. De kan forsøge at få opmærksomhed gennem voldelig adfærd. Dette omfatter at slå ud eller behandle kæledyr grusomt, eller ved at true søskende eller mor med vold.

Drenge, der er vidner til deres fars misbrug af deres mor, er mere tilbøjelige til at udøve alvorlig vold, når de bliver voksne. Data tyder på, at piger, der er vidner til mors mishandling, er mere tilbøjelige til at tolerere mishandling som voksne. Børn fra misbrugte hjem har ofte problemer med parforhold og ægteskab som voksne. (Fra hæftet hæftet “A Way of Hope”, som engang var tilgængeligt på hjemmesiden for Family Life Today)

– Ægtemænd, elsk jeres hustruer, og behandl dem aldrig hårdt. (Kolossenserbrevet 3:19)

– Verbalt misbrug:

Og selv om verbalt misbrug er udbredt i vores kultur, går det ofte ubemærket hen, fordi det efterlader usynlige ar. Misbrugerne kommer ofte til at fremstå som søde, ja, endda charmerende mennesker, når de interagerer med offentligheden. Men bag lukkede døre bruger de skarpe ord til at udøve kontrol over dem, der står dem nærmest. Og de gør det ved at sende et tosidet budskab: “Jeg elsker dig… men det gør jeg ikke.”

Det fordrejede udtryk for deres “kærlighed” skaber forvirring og en følelse af hjælpeløshed hos deres ofre. Denne form for misbrug omfatter at ydmyge, true, fornærme eller intimidere sin partner. Den er også kendetegnet ved at trække godkendelse eller hengivenhed tilbage. Misbrugeren kan forsøge at kontrollere, hvad partneren har på, eller hvem hun tilbringer tid sammen med. Han kan endda isolere hende fra familie og venner. Denne konstante nedvurdering kan skære ind til kernen af en persons væsen. (Holly Hudson, fra artiklen “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Skriftsted:

Det er ikke fjender, der håner mig – det kunne jeg tåle; det er ikke modstandere, der handler uforskammet med mig – det kunne jeg gemme mig for dem. Men det er dig, min jævnaldrende, min kammerat, min fortrolige ven, som jeg holdt mig i behageligt selskab med; vi gik i Guds hus sammen med skaren… Min kammerat lagde hånd på en ven og brød en pagt med mig. Med en tale, der var blødere end smør, men med et hjerte, der var indstillet på krig, med ord, der var blødere end olie, men som i virkeligheden var trukne sværd. (Salme 55:12-14; Salme 55:20-21)

– En person kan blive så verbalt misbrugt, at den ikke længere ved, hvad der er sandt.

Dette misbrug er designet til at sætte en person i en bedøvet tilstand, så den ikke er i stand til at træffe klare og præcise beslutninger. Vejen med verbalt misbrug fører en person fra det, de kender som sandhed, ind i en forvirret tilstand. Denne forvirrede tilstand opstår, fordi misbrugeren konsekvent indskyder løgne som sandhed, indtil den misbrugte ikke længere ved, hvad han eller hun skal tro. For eksempel kan vi se dette ske, når misbrugeren bruger sandheder fra Bibelen til at retfærdiggøre en løgn, eller misbrugeren fordrejer Bibelens sande hensigt for at tilfredsstille sit eget egoistiske motiv.

Den triste del kommer, når den misbrugte omfavner løgnene fra misbrugeren som sandhed og dermed ignorerer den virkelige sandhed. På dette tidspunkt føler den misbrugte sig som om han/hun er i lænker af trældom uden nogen vej ud. En betroet gudfrygtig person er som en livredder for den misbrugte på dette tidspunkt. For “den retfærdiges mund er en kilde til liv” (Ordsprogene 10:11). (Fra artiklen Divorce.com med titlen “Verbalt misbrug i ægteskabet”)

– Verbalt misbrug:

Det, der gør verbalt misbrug særligt truende, er det faktum, at verbalt misbrug altid går forud for fysisk misbrug. Udviklingen til dette niveau af angreb kan tage år -eller måneder. (Holly Hudson, fra artiklen “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Alle former for misbrug følger et mønster, som, hvis det ikke kontrolleres, kun vil stige med tiden. Skader fra verbalt og følelsesmæssigt misbrug kan gå dybt og efterlade varige ar. Mange følelsesmæssigt og verbalt misbrugte mennesker begrunder det med, at fordi der ikke er nogen blå mærker eller brækkede knogler, må deres misbrug ikke være alvorligt. Men det er det. …Hvis smerte motiverer dig til at handle mod følelsesmæssig og verbal mishandling, så lyt og handl. Du redder måske mere end dit liv. (Beth J. Lueders, fra artiklen “Emotional and Verbal Abuse”)

– Selv om den optimale situation er, at begge parter i en misbrugssituation søger hjælp, insisterer Dr. Tim Clinton, formand for American Association of Christian Counselors, på, at én person kan ændre forholdet. “Ændre en person; ændre et forhold,” siger han. Hvis misbruget derimod er alvorligt og finder sted inden for ægteskabsforholdet, er det på tide at tage modige skridt og hævde bibelske, sunde grænser. (Mary J. Yerkes, fra artiklen “Healing the Wounds of Emotional Abuse”, der er offentliggjort på family.org)

– “Anatomien af et misbrugsforhold er egentlig meget enkel.”

Der er en cyklus af vold, der finder sted. “Cyklussen har tre faser: – Spændingsopbygningsstadie – Akut mishandlingsstadie – Bryllupsrejsestadie. Dr. Phil McGraw siger om bryllupsrejsefasen: “Det er her, hvor: ‘Åh, undskyld. Jeg er så ked af det. Jeg vil aldrig gøre det her igen. Jeg hader, at dette skete. Jeg skal nok gøre det godt igen. Jeg er så ked af det. Jeg er så ked af det,” men så starter cyklussen forfra igen.”

Dr. Phil bemærker, at næsten halvdelen af misbrugerne begår nye lovovertrædelser, de fleste inden for de første seks måneder. “Og så har du det, der kaldes traumatisk binding. Det er fordi der er en ubalance i magtforholdet, og der er en intermitterende forstærkningsskema. Man ved aldrig, om man bliver krammet eller slået. Og så psykologisk set er det en meget stærk tendens til at forblive involveret i det forhold.” (Dr. Phil McGraw, fra: “The Cycle of Violence”)

– Vedrørende adskillelse:

Sommetider kan adskillelse være en kraftfuld opmærksomhedsskabende grænse, hvis man er helt klar til at bruge den. Formålet med separationen kan være at beskytte dig og dine børn fysisk eller følelsesmæssigt eller at overbevise din mand (eller kone) om, at du ikke vil fortsætte med at leve på samme måde. Separationen kan også være efter fælles aftale, så I hver især kan arbejde med jeres egne problemer hver for sig med det mål at forsone jeres ægteskab. (Karla Downing, fra bogen “10 Principles for Women in Difficult Marriages”)

– Husk:

Hvis du beslutter dig for at forlade dit hjem for at beskytte dig selv mod fysisk skade, vil din mand måske opfatte din afrejse som et forræderi eller en afvisning. Han kan blive endnu mere voldelig som følge heraf. Det er derfor, at du skal udarbejde din sikkerhedsplan med ekstern rådgivning og vejledning. Måske har du endda brug for politiets hjælp og beskyttelse. Du må ikke lægge dine planer alene!

Hvis du bliver i dit hjem af frygt, eller hvis din mands ord eller adfærd bliver mere og mere truende, skal du udarbejde en øjeblikkelig sikkerhedsplan. Med hjælp fra venner og rådgivere skal du planlægge, hvor du skal opbevare nøgler, tøj, medicin og vigtige dokumenter; hvad du skal gøre med dine børn’ hvor du skal tage hen, hvis du pludselig bliver nødt til at forlade stedet, og meget mere. Du skal måske vælge et sikkert, beskyttet miljø, hvor du kan holdes skjult for din mand. (Fra hæftet “A Way of Hope”)

– Dette er “kendetegnende for en misbruger – både verbalt og fysisk”:

De omfatter jalousi, behov for kontrol, forsøg på at isolere deres partner eller slægtning, forsøg på at forcere et romantisk forhold og manglende respekt for privatlivets fred og personlige grænser. Narkotika- og alkoholmisbrug er ofte til stede i situationen. (Holly Hudson, fra artiklen “Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen”)

– Minna Schulman, direktør for en organisation for vold i hjemmet og retshåndhævelse, udtalte, at vold er et redskab, som mænd bruger til at bevare kontrollen og til at demonstrere magt og autoritet over en kvinde. Hun tilføjede: “Vi ser vold i hjemmet som et misbrug af magt og kontrol”. Nogle hustruvoldsmænd lider af lavt selvværd, hvilket er det samme træk, som de fremkalder hos deres ofre. Hvis de kan gøre det, vil deres ego være blevet fodret, og de vil føle en vis grad af overlegenhed og kontrol over et andet menneske. De føler, at de på denne måde beviser deres maskulinitet.

Hvis de gør det?

Da de udøver deres vold mod fysisk svagere kvinder, beviser det så, at de virkelig er mænd med styrke, eller beviser det i stedet, at de er urimelige? Er det virkelig mandigt for en stærkere mand at tæske en svagere, mere forsvarsløs kvinde? En mand med en stærk moralsk karakter ville vise hensyn og medfølelse over for svagere og mere forsvarsløse, ikke udnytte dem.

Et andet bevis på misbrugerens urimelige tankegang er det faktum, at han ofte giver sin kone skylden for at provokere slagene. Han kan antyde, eller endda sige til hende, ting som f.eks: ‘Du har ikke gjort det her rigtigt. Det er derfor, jeg slår dig”. Eller: “Middagen kom for sent, så du får bare, hvad du fortjener”. I misbrugerens øjne er det hendes skyld. Men ingen mangler hos den anden partner retfærdiggør mishandling. (Frankie Goh, fra artiklen “What Causes Domestic Violence” på ezinearticles.com)

– Giv ikke dig selv skylden.

Realiser, at misbruget ikke er din skyld, uanset hvad din misbruger siger. Forstå, at misbrug kan ske for alle, uanset tro, alder, økonomisk status, race eller kvarter. Vid, at du ikke er alene. Vid, at du ikke er dum eller værdiløs; tværtimod elsker Gud dig dybt og værdsætter dig højt.

Viden, at Gud ikke tolererer misbrug af nogen art. Tro på, at hans vilje for dig er at bryde fri af det misbrug, du lider under. Erkend dit behov for hjælp, og beslut dig for at forfølge det. (Fra Crosswalk.com-artiklen “Heal from Abuse”)

– Herren undersøger både de retfærdige og de ugudelige. Han hader alle, der elsker vold. (Salmerne 11:5)

– “…og jeg hader, at en mand dækker sig med vold såvel som med sit klæde,” siger Herren den Almægtige. (Malakias 2:16)

– Den, der bringer ulykke over sin familie, vil kun arve vind. Og den tåbelige vil blive en tjener for den kloge. Den retfærdiges frugt er et livets træ, og den, der vinder sjæle, er klog. (Ordsprogene 11:29-30)

– Jesus er vores forbillede.

I stedet for at følge Kristi model for tjenende lederskab i hjemmet, ser en misbrugende mand det som sin gudgivne ret til at have magt og kontrol over sin kone og omskriver skriften for at give sig selv ret til at straffe hende, når hun ikke lever op til hans forventninger. Jesus vil minde os om, at han som kirkens overhoved er rollemodellen for ægtemanden. Har han nogensinde været kontrollerende og voldelig over for kirken? Eller er det ham, der som en tjenende leder kærligt leder og plejer sin kirke?

… Selv om kirker bør tilbyde ubetinget kærlighed, bliver familier alt for ofte kun accepteret af menigheden, hvis de synes at passe ind i status quo. …Jesus tilbyder ubetinget kærlighed og accept og værdsætter ikke et menneske efter, hvordan det ser ud, eller hvad det ejer. Han sagde: “I er som hvidkalkede grave – smukke udvendigt, men fyldt indvendigt med døde menneskers knogler og al slags urenhed. I prøver at ligne retskafne mennesker udadtil, men indeni er jeres hjerter fyldt med hykleri og lovløshed.” (Matthæus 23:27-28 NLT)

… Selv om nogle kirker er skyldige i at forevige vold i familien, er mange andre kirkesamfund og præster aktivt involveret i at standse misbrugets cyklus og sørge for sikkerhed for ofret og hjælp til misbrugeren. Giver din kirke håb eller fastholder den smerten? (Fra artiklen “Abuse and The Church’s Role”)

– Kirkeledere er nødt til at indse, at voldsmænd kan være manipulerende.

Jeg kender en kvinde i mit samfund, som gik til sin præst for at få hjælp, fordi hun var bange for sin mand. Præsten ringede til hendes mand og bad ham og konen komme til rådgivning. Den stakkels kvinde var fuldstændig rædselsslagen for at sidde i en fælles rådgivningssamtale med sin mand og sagde intet, mens manden glattede tingene ud.

Kort tid efter dette traf kvinden en beslutning om at forlade sin mand. En aften, da hun troede, at han var væk, vendte hun hjem for at hente nogle af sine ting. Manden var der og gemte sig og slog kvinden så voldsomt, at dele af hendes hjerne blev blottet.

Ledere skal også arbejde på at afvise fejlfortolkninger af Skriften som f.eks. 1 Peter 3:1-6, som misbrugere ofte bruger til at forsvare deres handlinger. Det er utroligt, hvor mange kristne mænd tror, at de af Gud har ret til at disciplinere og kontrollere deres hustruer. Som 1 Peter 3:7 minder os om, har ingen mand en af Gud givet ret til at straffe eller gøre gengæld mod sin hustru under nogen som helst omstændigheder. Og en kvinde bør ikke forledes til at tro, at hun gennem sin underkastelse og lidelse vil blive et bedre menneske. At tillade, at nogen misbruger dig, bringer ikke ære til Gud. (Corrie Cutrer, fra artiklen “The Silent Epidemic”)

– Ægteskabet er for engagerede elskere, ikke for gidsler.

Egteskabet er et helligt forhold, der er skabt for to mennesker, som åndeligt fuldender hinanden. Selv om det kræver en opofrende tjeneste, er det ikke en opfordring til martyrium. I mange tilfælde af vold i hjemmet er det nødvendigt med en terapeutisk adskillelse for at opnå sikkerhed og rette opmærksomheden mod alvoren af behovet for forandring. (Rob Jackson, fra kapitlet “What If My Spouse Abuses Me?” fra bogen “The First Five Years of Marriage”)

– Bryd din tavshed.

Refleksioner over, hvor meget smerte du har lidt, og husk din misbrugers brudte løfter. Tænk på den frygt, du føler, og hvordan dine børn bliver påvirket. Saml dit mod til at handle. Indse, at Gud giver dig et virkeligt håb om et liv uden misbrug. Gør status over troværdige mennesker, som du trygt kan dele din historie med. Begynd med at fortælle det til én person, så snart du kan. Nå derefter ud til andre, så du ikke kun er afhængig af én person til at opfylde alle dine behov.

Lad ikke den person, der misbruger dig, vide, hvem du har fortalt det til, så han eller hun ikke vil forsøge at skade de mennesker, der forsøger at hjælpe dig. Forstå dog, at det er afgørende for dig at bryde din tavshed. Du skal vide, at mange mennesker er villige og i stand til at hjælpe dig, hvis du lader dem vide, hvad der foregår. (Fra Crosswalk.com-artiklen “Heal from Abuse”)

– Misbrug er altid forkert.

Nogle forsøger at undskylde det. De fleste gerningsmænd har en følelse af berettigelse og tror, at deres handlinger er berettigede. Ironisk nok mener deres ofre måske også, at de fortjener at blive mishandlet. Nogle vil endda forsvare deres misbruger ved at henvise til hans eller hendes oprigtige undskyldninger bagefter. Men misbrug i enhver form og af enhver grund sårer begge ægtefæller. Det er altid syndigt, og få ting ødelægger tilliden i et ægteskab så hurtigt. Uanset smerte i barndommen eller ægteskabelige konflikter lærer modne ægtefæller at sætte grænser. Det gør de, så vrede ikke bliver til misbrug i form af hyppighed, grad eller varighed. (Rob Jackson, fra bogen “The First Five Years of Marriage”)

– De fleste mennesker antager, at mænd næsten altid er mere voldelige.

De antager, at mænd nogle gange ses som de eneste, der har brug for hjælp med vrede og kilder til vrede. I virkeligheden har begge køn brug for hjælp. Ægtefællevold fra hustru til mand er i øjeblikket et underrapporteret problem i hjem med passive mænd. Forskning om vold i hjemmet viser i overvældende grad, at kvinder er lige så tilbøjelige som mænd til at tage initiativ til og deltage i vold i hjemmet, og at en stor del af den kvindelige vold i hjemmet ikke begås i selvforsvar. Undersøgelser viser, at kvinder ofte kompenserer for deres mindre størrelse ved i højere grad at bruge våben og overraskelseselementet. (Paul og Sandy Coughlin, fra bogen Married But Not Engaged)

– Ingen, under nogen omstændigheder, fortjener at blive mishandlet.

De fortjener ikke at føle sig tilsidesat, fornærmet, kontrolleret, kontrolleret, tvunget, intimideret, såret, slået, skubbet, grebet eller rørt på nogen uønsket måde. Der er intet, som nogen i en familie siger eller gør, der retfærdiggør misbrug. En handling af misbrug retfærdiggør aldrig en anden. Alle har ret og ansvar til at helbrede lidelse. Hver gang vi gør en elsket person ondt, bløder vi lidt indeni. Denne indre skade, der ikke er helet, bliver kilden til endnu mere vrede, aggression, nedsat selvfølelse og vedvarende elendighed. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Vrede og kontrollerende ægtemænd er meget ængstelige af temperament.

Siden de var små børn, har de haft en mere eller mindre konstant følelse af frygt for, at tingene vil gå dårligt, og at de ikke vil kunne klare sig. Så de forsøger at kontrollere deres omgivelser for at undgå denne frygtelige følelse af fiasko og utilstrækkelighed. Men årsagen til deres angst ligger hos dem selv, ikke i deres omgivelser. Det eneste formål med din mands vrede og voldelige adfærd er at forsvare sig mod at føle sig som en fiasko, især som en: – Beskytter – Forsyningsperson – Elsker – Forælder. I sandhed føler de fleste mænd sig utilstrækkelige i forhold til relationer. Vi lærer at føle os tilstrækkelige ved at give det, som alle forhold kræver: støtte og medfølelse. (Steven Stosny, fra Compassionpower.com artiklen “You Are Not the Cause of His Anger or Abuse”)

– Hvad alle former for misbrug har til fælles:

Hvad enten åbenlyst eller stille, er alle former for misbrug svigt af medfølelse; han holder op med at bekymre sig om, hvordan du har det. Medfølelse er livsblodet i ægteskabet, og manglende medfølelse er hjertesygdom. Det ville faktisk være mindre sårende, hvis din mand aldrig bekymrede sig om, hvordan du havde det. Men da I var forelskede, bekymrede han sig meget om det. Så nu føles det som et forræderi, når han er ligeglad eller forsøger at forstå. Det føles som om, at han ikke er den person, du giftede dig med.

I modsætning til kærlighed, som maskerer forskellene mellem mennesker, gør medfølelse os følsomme over for andre menneskers individuelle styrker og sårbarheder. Den lader os værdsætte vores forskelligheder. Kærlighed uden den følsomhed, som medfølelse giver, er: – Afvisende (hvem du virkelig er som person) – Besiddende – Kontrollerende – Farlig. (Steven Stosny, fra Compassionpower.com-artiklen “Emotional Abuse, Verbal Abuse”)

– I misbrugsforhold forekommer vold normalt i cyklusser.

Voldscirklen begynder med øget spænding, vrede, beskyldninger og skænderier. Derefter udvikler cyklussen sig til en voldelig fase, hvor misbrugeren begynder at udøve fysisk vold som f.eks. at slå, sparke, slå osv. Efter at voldsstormen er blæst over, kan han opleve anger og sværge, at han aldrig vil ty til en sådan adfærd igen. Dette kaldes den rolige fase eller honeymoon-fasen.

Der er flere taktikker, som en mand kan bruge til at slikke sig ind i sit offers liv igen. Han kan forsøge at overtale hende til at vende tilbage til hjemmet, hvis hun har forladt det. Disse omfatter at overøse hende med kærlighed og gaver; fortælle hende, at han vil være en god far; begynde at deltage i gudstjenester; stoppe sit drikkeri; og begynde at modtage ekstern rådgivning. Ofte begynder cyklussen dog igen og fortsætter under hans kontrol, indtil den voldsramte kvinde lærer at bryde fri. (Fra hæftet “A Way of Hope”)

– Sådan ved du, om din mand virkelig har ændret sig:

Hvis du befinder dig i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, har du uden tvivl tidligere oplevet “honeymoon”-perioder, hvor han, drevet af anger, syntes at ændre sig, og alt var fint. Følgende vil hjælpe dig med at vide, at din partner er i gang med en permanent forandringsproces. Du vil føle, at han konsekvent (hver dag): – værdsætter og værdsætter dig – du er vigtig for ham; – lytter til dig; – viser medfølelse – bekymrer sig om, hvordan du har det, selv når du er uenig med ham; – respekterer dig som ligeværdig og forsøger ikke at kontrollere dig eller afvise dine meninger; – viser hengivenhed uden altid at forvente sex; – regulerer sin skyldfølelse, skam, angst, vrede eller vrede uden at give dig skylden for dem. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Søg visdom, når du beslutter, om du skal forsone dig med den, der har misbrugt dig.

Sørg for, at din misbruger har vist stærk ansvarlighed og grundig forandring, før du overvejer at genoptage dit forhold til ham eller hende. Forstå, at hvis du skal forsone dig, skal du føle dig stærkere, sikker på at udtrykke dine egne meninger og være i stand til at leve uden frygt eller trussel om vold. Du har brug for at blive værdsat for den, du er, og få dine evner og talenter værdsat og respekteret. Bed Helligånden om at give dig visdom om, hvorvidt du skal forsone dig, og i så fald hvornår. (Fra Crosswalk.com-artiklen “Heal from Abuse”)

– Hvis du er blevet misbrugt og er dybt såret indeni, er der håb, helbredelse og fuld genoprettelse.

Hvis du vil overgive dit hjerte til Helligånden, der er sendt fra Gud for at være vores hjælper, vil han føre dig gennem enhver traumatisk situation, som du har været igennem, til helheden. Processen er smertefuld. Men på den anden side af hver “smertens dør” er der et sted med glæde, fred og hvile.

Helligånden virker gennem Guds ord (Bibelen). Det betyder, at du flittigt skal give dig selv til at studere Bibelen dagligt, omgive dig med gudfrygtige mennesker, vende dine ører og øjne væk fra de sekulære medier, herunder tv, radio, film, bøger og lignende, og overgive hele dit hjerte til Jesus, så vil han ømt give dig liv i stedet for død. Del dit hjertes smerte med ham, mens du søger i Skriften efter svarene. Mens du gør det, skal du vende dine øjne og ører mod gudfrygtige kristne bøger, bånd, videoer, tv, radiostationer og musik, som Gud kan bruge til at give dit hjerte helbredelse. (Fra en artikel med titlen, Abuse in Marriage, som er offentliggjort på DivorceHope.com)

– Brug de mange ressourcer, der kan hjælpe dig.

Spirituelt set skal du bringe alle dine smertefulde følelser og svære spørgsmål til Gud i bøn. Inviter ham til at tjene dig gennem hans Ånd og hans ord – især passager som salmerne. De bibelske personer udgyder deres egen smerte og tvivl til Ham og finder udfrielse. (Fra Crosswalk.com-artiklen “Heal from Abuse”)

– Dit liv er ikke meningsløst, for Gud har ikke glemt dig.

Og selv om det kan se ud til, at du befinder dig i en endeløs løbebane af fortvivlelse og tragiske omstændigheder, arbejder Gud bag kulisserne, på trods af din smerte, for at bringe dig ud af trældom og “give dig en fremtid og et håb”. (Jeremias 29:11) (Fra Focusministries1.org artiklen “Fordi han elsker dig”)

– Du hører, Herre, de trængtes ønske; du opmuntrer dem og lytter til deres råb, du forsvarer de faderløse og de undertrykte, for at mennesket, som er af jorden, ikke længere skal skræmme dem. (Salme 10:17-18)

– Til dig, Herre, løfter jeg min sjæl, på dig stoler jeg, min Gud, på dig stoler jeg. Lad mig ikke blive til skamme, og lad ikke mine fjender sejre over mig. Ingen, hvis håb hviler på dig, skal nogensinde blive til skamme, men de skal blive til skamme, som er forræderiske uden undskyldning. Vis mig dine veje, Herre, lær mig dine stier, led mig i din sandhed og lær mig, for du er Gud, min frelser, og mit håb hviler på dig hele dagen lang. (Psalm 25:1-5)