De virkelige grunde din giftige Ex holder kravler tilbage – Ifølge forskning

Har du nogensinde spekuleret på, hvorfor den person, der mishandlede dig syntes at forfølge dig ubarmhjertigt efter forholdet var forbi? Hvorfor dine følelsesmæssigt utilgængelige eks-partnere syntes at være de mest “tilgængelige”, efter du forlod dem?

Og selv om folk forbliver venner med deres ekskærester af forskellige årsager, når en giftig ekskæreste eller ekskæreste rækker ud, er der som regel noget dybere end blot at “savne” deres tidligere partnere. En af de største misforståelser, som folk har, er, at hvis deres ekskæreste eller ekskæreste rakte ud, må det være fordi de virkelig elsker og savner dem. De ønsker desperat at tro på illusionen om, at et venskab med deres eks-partner eller en anden tvivlsom ordning vil opfylde deres behov på lang sigt. De håber måske, at denne anden chance giver en vej til, at deres eks endelig forvandler sig til den ideelle partner.

Mens der er mennesker, der kan være venner med deres eks-partnere (som regel efter at de har taget sig tid til at hele), når det drejer sig om et giftigt forhold, hvor en person hele tiden har nedgjort dig, er fantasien om at etablere et idyllisk venskab efter et brud langt fra den barske virkelighed. Når en person har været en giftig forholdspartner, er det trods alt tvivlsomt, at han eller hun vil være så god en ven.

Reality check: Toxic ex-partners savner dig måske ikke, men de savner helt sikkert det, du gav dem.

Forskerne Mogilski og Welling (2017) opdagede, at de, der havde mørkere personlighedstræk (såsom narcissisme, dobbelthed og psykopati), havde en tendens til at forblive venner med deres ekskærester på grund af bekvemmelighed, sex og adgang til ressourcer.

Hvis du har med en giftig narcissistisk ex at gøre, er beslutningen om at række ud normalt en beslutning drevet af behovet for at genvinde kontrollen over deres tidligere partnere. Ifølge en narcissismeekspert:

“Narcissister hader at fejle eller tabe, så de vil gøre, hvad de kan for at opretholde en vis forbindelse, hvis de ikke traf valget om at afslutte det … De kan opleve narcissistisk skade, når de bliver afvist af en partner og har svært ved at lade det gå eller helbrede fra det … de kan forblive forbundet har adgang til værdifulde ressourcer. De har også insiderinformation om deres eks’s sårbarheder og svagheder, som de kan udnytte og manipulere, hvilket giver dem en følelse af magt og kontrol.” Dr. Tony Ferretti, Narcissister og psykopater elsker at forblive venner med deres eks

Når en giftig og/eller misbrugende eks-partner rækker ud eller beder om at forblive venner, er de højst sandsynligt ude på at lokke dig tilbage i den usunde dynamik, der gjorde forholdet dødbringende i første omgang. I misbrugsoverlevere er denne type adfærd kendt som “hoovering”. Den er opkaldt efter Hoover-støvsugeren og beskriver rammende den måde, hvorpå en ondskabsfuld partner forsøger at “suge dig tilbage” ind i forholdets traumatiske hvirvelstrøm længe efter dets udløbsdato.

Hvorfor genoptager vi forbindelsen med giftige eks’er?

Nu, hvor vi ved, hvorfor giftige eks-partnere rækker ud, hvorfor lader vi dem så komme tilbage i vores liv? Det er fristende at genoptage kontakten med en eks-partner, fordi vores hjerner under brud behandler den psykologiske smerte ved et brud på samme måde, som de registrerer fysisk smerte (Kross et. al, 2011).

Det kan være en af de copingmekanismer, vi bruger til straks at tackle truslen om følelsesmæssig tilintetgørelse, fordi vi stadig får lov til at “beholde” vores eks i vores liv, om end på en vis afstand. Vi får mulighed for at bruge et falsk venskab med en giftig eks eller en “venner med fordele”-aftale som en nødløsning – en måde at afværge den uundgåelige udgydelse af sorg, der ville følge efter et totalt tab af den pågældende person.

Usunde forhold medfører også stærkere traumebånd (intense bånd som følge af fælles følelsesmæssige oplevelser) og en urokkelig biokemisk tilknytning. Forskning har vist, at afvisning fra en romantisk partner påvirker hjerneaktivitet, der er forbundet med afhængighedstrang, belønninger og motivation; modgangs-ramte forhold kan også forårsage lignende aktivitet i hjernen som kokain (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).

Når vi bliver trukket “mod” en giftig partner igen, er det fordi vores krop er blevet vant til de høj- og lavvande, vi modtager fra forholdet på et biokemisk niveau gennem kemikalier som oxytocin, dopamin, kortisol og serotonin (Carnell 2012; Fisher, 2016).

Toksisk kærlighed, er helt bogstaveligt talt, en stofmisbrug. Afvænning kræver, at vi klipper snoren til vores giftige eks-partnere, så vi kan afgifte os fra forholdet – desværre er det sjældent så enkelt.

Studier viser, at vi har en tendens til at forbinde afslutningen af et forhold med vores selvbillede, hvilket har en tendens til at hindre vores helbredelse (Howe og Dweck, 2016). Afslutningen af et forhold kan medføre følelser af selvtvivl med hensyn til vores begærlighed. At genoptage forbindelsen med en eks, uanset hvor giftig eller misbrugende denne person måtte være, kan give midlertidig lindring, fordi vi tror, at det på en eller anden måde vil give os en bekræftelse af vores selvværd.

Og ikke at forglemme, at vi ser genforeningen i sig selv som et tegn på, at vores eks-partner kan “forløse” sig selv. Vi “håber” på et bedre forhold anden gang på den vanvittige karrusel, og dette falske håb holder os fast i denne kaotiske dynamik på trods af, at vi sandsynligvis har det meget bedre uden dem.

Rårsager til, at narcissistiske eks’er henvender sig

Hvis du har med en giftig eks-partner at gøre, som også er en ondskabsfuld narcissist, skal du passe på. Vores grunde til at tillade narcissistiske eks-partnere tilbage i vores liv kan være endnu dybere og mørkere – de går ud over dagligdags dysfunktion og har at gøre med virkningerne af misbrug. Giftige eks’er, der også er narcissistiske, har en tendens til at hoover af følgende grunde:

For mind-blowing sex, der vil få dig til at blive knyttet.

Husk, det biokemiske bånd, vi udvikler med giftige partnere, er uforklarligt vanedannende. Sex styrker kun dette bånd ved at frigive oxytocin og holde belønningskredsløbene i vores hjerne bundet til vores eks-partner, hvilket skaber et dopamin-high som intet andet. En ondskabsfuld narcissist ved dette og vil bruge sex til at forhindre dig i at “afvænne” dig ordentligt fra forholdet.

For at gøre dig til en reserveforsyningskilde.

Din giftige eks er måske tilsyneladende gået videre til en ny forsyningskilde (med andre ord, en person til at stryge deres ego, støtte dem økonomisk og tolerere deres giftighed), men det betyder ikke, at han eller hun er færdig med dig endnu. Du er stadig værdifuld i den forstand, at du kan være en god reserveperson, når deres nye kæreste “ikke lever op til” deres arbitrære standarder og bevægelige målpæle. Hvis du underkaster dig deres anmodninger om at forblive venner, kan du være sikker på, at de vil udnytte din medfølelse og ernære sig af dit følelsesmæssige arbejde, når de har brug for en pause fra deres nye mål.

At bruge deres venskab med dig som et tegn på deres normalitet.

Den evne til at forblive venner med en giftig eks-partner kan friste dig til at tro, at I begge er modne mennesker, der er i stand til at udvikle jer, men sandheden er, at kun én af jer virkelig er i stand til at udvikle jer, og det er ikke narcissisten. En ondskabsfuld narcissist vil bruge sit venskab med dig som en måde at sige til verden: “Kan du se, hvor fantastisk jeg er? Han/hun ønsker stadig at være min ven. Der var aldrig nogen dysfunktion i forholdet trods alt!” Dette giver din giftige eks mulighed for at behandle dit brud som et symptom på simpel inkompatibilitet snarere end misbrug.

For at kontrollere dig og forhindre dig i at komme videre.

Mange narcissister forfølger og chikanerer deres eks-partnere efter afslutningen af et misbrugsforhold. Dette giver dem mulighed for at bevare kontrollen over dit liv og sikrer, at du ikke kommer videre – uanset om det er at komme videre i din egen helbredelse eller til et sundere forhold med en ny partner.

Hvis du har for travlt med at pine over deres blandede budskaber og ambivalente adfærd, er du alt for optaget til at genopbygge dit liv, forfølge sundere selvomsorg eller møde nye potentielle partnere.

At skabe trekanter og føje dig til deres harem.

Hvis du nogensinde har været sammen med en ægte ondskabsfuld narcissist, har du også mødt deres “harem” – deres skumle sociale kreds, som ofte omfatter ekskærester, der aldrig synes at forsvinde fra billedet, flirtende “kammerater”, som de kalder “bare venner”, og nye mennesker, som de plejer til sidst skal fungere som din erstatning. Ondskabsfulde narcissistiske eks’er trives ved at få opmærksomhed ved at have flere elskere til rådighed. Selv efter bruddet vil de forsøge at tilføje dig til deres harem, så de kan triangulere dig med deres forskellige ekser, nuværende partnere og potentielle mål.

For at få adgang til dine ressourcer.

Hvis du på nogen måde er velhavende, har et godt socialt netværk, har et godt omdømme og en track record for succes, vil den ondskabsfulde narcissist ikke ønske at lade dig gå. Adgang til dig er trods alt lig med adgang til dine ressourcer. Når du giver dem plads til at komme ind i dit liv igen, gør du det bekvemt for dem at kigge forbi, overnatte i din smukke lejlighed, bede om et lån, hænge ud med dine venner, gøre brug af dine talenter og idéer og drage fordel af at være forbundet med dig. De nyder det faktum, at de har dig på afkald, når de har brug for noget – uanset om det er din krop eller din bankkonto.

Når du vurderer, om du skal være venner med en giftig eks eller give dem en ny chance, skal du huske, at sande venner ikke ondskabsfuldt skader, udnytter eller bruger dig. Bliv ikke venner med en person, der har forsøgt at ødelægge dig i fortiden; de har højst sandsynligt planer om at gøre mere af det samme i nutiden.

Carnell, S. (2012, 14. maj). Bad Boys, Bad Brains. Psychology Today. Hentet den 16. november 2017.

Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social afvisning deler somatosensoriske repræsentationer med fysisk smerte. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275. doi:10.1073/pnas.1102693108

Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B., & Savulescu, J. (2017). Addicted to Love: Hvad er kærlighedsafhængighed, og hvornår skal den behandles? Philosophy, Psychiatry, & Psychology, 24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011

Fisher, H. E., Brown, L. L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Belønning, afhængighed og følelsesreguleringssystemer forbundet med afvisning i kærlighed. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009

Fisher, H. (2016, februar 04). Kærlighed er som kokain – nummer 33: Attraction. Hentet den 16. november 2017.

Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2015). Ændringer i selvdefinition forhindrer genopretning fra afvisning. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71. doi:10.1177/0146167215612743

Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Opholder venner med en ex: Køn og mørke personlighedstræk forudsiger motivationer for post-relationship venskab. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016

Sarkis, S. (2015, December 28). 8 flere tegn på at du er sammen med en narcissist. Psychology Today. Hentet 18. november 2017.

Tourjée, D. (2016, 10. maj 2016). Narcissister og psykopater elsker at forblive venner med deres eks’er. VICE. Hentet 18. november 2017.