Hej Amy,
Jeg læser dig hele tiden. Jeg ved, at du sikkert får elleve billioner spørgsmål, og jeg ved ikke, om dette spørgsmål virkelig er noget, du kan svare på, men jeg har brug for nogle veninde-agtige råd, og da jeg er i en ny by, har jeg ikke rigtig nogen egentlige folk endnu. Min mand og jeg er 5 måneder gravide, ja egentlig er han bare med på turen. Mit problem er, at jeg ikke ser gravid ud. Jeg var på den tungere side før graviditeten, normalt iført et sted mellem en størrelse 14 og 16 afhængigt af butikken. I de første tre måneder tabte jeg mig 17 pund på grund af morgenkvalme, og min læge var helt med på det, men der er stadig ikke rigtig nogen ydre tegn på graviditet. Vi har lige haft ultralyd og lille vil ikke krydse benene er fint og den rigtige størrelse, men alle der ved jeg er gravid kommenterer til mig hver eneste dag om hvor ikke gravid jeg ser ud. Oven i det min mor havde tre graviditeter alle under 16 pounds (WTF?) i vægtøgning og alle mine bedstemødres graviditeter var tilsyneladende under 20 pounds hver i vægtøgning. Så jeg har en lille graviditet, der er totalt overskygget af min i forvejen jyllandsagtige mave.
Nu lyder det måske super fedt og sådan noget, men sandheden er, at det stinker helt vildt. Først og fremmest vil jeg gerne have folk til at lægge mærke til det fantastiske mirakel af liv, der foregår inde i mig, men endnu vigtigere vil jeg gerne have folk, blandt andet min mand, til at indse, at det ikke er det bedste for mig at være gravid i femte måned og tage på en otte kilometer lang vandretur på en cykelsti i middagsvarmen, herunder en strækning med 600 trapper op ad en Pittsburgh-bakke, som er det bedste nogensinde. Min svigerinde og hendes mand vil have os til at tage på camping med dem i to weekender, og min mand har allerede sagt ja, intet problem, total tankemylder om sin gravide, ubehagelige kone, der allerede har problemer med at sove igennem om natten i en rigtig seng og står op for at tisse 6 eller 7 gange på et rigtigt toilet.
For at føje spot til skade var vi i en stor babybutik i weekenden og prøvede at beslutte os for en gynge, og vi løb ind i vores meget tynde, lille nabo, der er lige på tre måneder. Hun har en sød lille bump, og hun spurgte, om vi købte ting til en veninde, jeg fortalte hende, at nej, jeg var også gravid. Vi endte med at tjekke ud på samme tid, og min mand hjalp hende med at bære hendes tasker ud til bilen, så jeg selv måtte slæbe vores helt nye gyngekasse tilbage i indkøbsvognen og ud til bilen. Da jeg senere spurgte ham om det, påpegede han, at hun bare var så gravid, at han var nødt til at hjælpe hende. Da jeg mindede ham om, at hans egen kone er to måneder mere gravid, sagde han ja, men at jeg havde “det fint nok til at gøre det selv”. Amy hvordan får jeg folk, endnu en gang hoste idiot hoste mand inkluderet, til at stoppe op og indse, at dude, bare fordi du ikke kan se min søde lille baby bump betyder ikke, at den ikke er der, og at jeg stadig har alle de samme problemer med graviditet som mine små modstykker; som rygsmerter, søvnløshed og desværre stadig nogle resterende morgenkvalme? Er der noget tøj, som jeg kan tage på, der virkelig får mig til at se gravid ud?
Alt vil hjælpe, for på dette tidspunkt er jeg bange for, at jeg kan nå hele vejen til slutningen og stadig skal udholde, at folk tror, at jeg stadig kan udføre uvedkommende aktiviteter, og at jeg virkelig har det fint og “ikke er så gravid!”
Signeret,
Klar til at proppe en pude under min skjorte
Ingen graviditetsbule? Intet problem
Som gravid kvinde, der ser ud som om hun har slugt en badebold, kan du nok tage mine råd med et ekstra gran salt, men … de fleste mennesker lægger ikke mærke til det, uanset hvordan din mave ser ud. Folk glemmer, folk er uhøflige, folk har brug for konstant at blive mindet om, at visse aktiviteter er direkte forbudt eller bare ikke er en god idé eller HI, JEG HAR IKKE LYST TIL AT BRUGE 45 MINUTTER I DEN VARME, OVERFYLDTE METRO I MYLDRETIDEN BARE FOR AT MØDE DIG OG DINE VENNER PÅ EN BAR OG SE JER DRIKKE HELE NATTEN, MENS JEG PRESSER MIN GRAVIDE RØV PÅ EN BARSTOL UDEN RYG, OG DET ER HVIS JEG ER HELDIG, OG NOGEN GIVER DERES PLADS OP, OG HAAAAAAAA, SOM OM DET KOMMER TIL AT SKE.
(Ja. Jeg inkluderer “ægtemænd” her.)
Honestly, jeg har været nødt til akavet at afsløre min temmelig åbenlyse graviditet (“Åh min Gud! Du ser slet ikke gravid ud! Du kan ikke engang TELL!”) til nogen ved en social sammenkomst, kun for at få nogen ANDRE til at kommentere minutter senere om, hvor stor min mave ser ud og forbløffes ved tanken om, at jeg ikke har termin før oktober, fordi oooooooh, wow.
Jeg ved godt, at det er sværere for dig, da din krop ikke lever op til den modne, runde graviditet, som du drømmer om, så det er fristende at skyde skylden for andres dumme reaktioner på dit udseende. Men prøv at tro mig, når jeg siger, at “at se gravid ud” – selv i den klassiske kendis-babybump-stil – ikke dæmper de tankeløse kommentarer og antagelser om din fysiske komfort og begrænsninger. Angelina Jolie besøgte flygtningelejre, mens hun var gravid med tvillinger, hvad mener du med, at du har brug for hjælp til at bære vasketøjskurve op og ned ad to trapper? GUD.
Et ord om ægtemænd
Jeg vil også foreslå, at din mands opførsel i babybutikken havde mindre at gøre med din nabos udseende og mere at gøre med det faktum, at HUN IKKE VAR DIG. Min mand har været igennem denne handel to gange, og han er vidunderlig, undtagen når han…ikke er det. Jeg har kastet op på flere toiletter på restauranter, end jeg kan tælle på nuværende tidspunkt, alt sammen fordi han insisterer på at læse menuen højt for mig og tvinger min hjerne til at kombinere tanken om stegt kylling (jeg kan ikke spise kylling, ÅH MIN GUD) og lammekølle og se, skat, de har kalvebrystkød!
Og jeg har stadig aldrig tilgivet ham for den gang under min første graviditet, hvor han bestilte tunge. Og der kom en tallerken ud med en… tunge på den. Og så tilbød han mig en bid. Og efter at jeg var løbet ud på badeværelset for at kaste op, bad han om en hundepose til tungen og bad mig om at holde den på min hals under bilturen hjem.
Men se ham bare blive den mest gastrointestinalt følsomme mand på jorden, hvis vi har en gravid gæst til et middagsselskab. Er der noget, du ikke kan spise? Noget, du har lyst til? Kold vand med brus og lime? Eller vil du hellere have citron? Er du generet af lugten fra grillen?
Helt ærligt, jeg tager det dog ikke personligt. Du kan virkelig ikke tage det personligt. Og du skal holde op med at give din egen krop skylden for noget, som i virkeligheden er et universelt symptom på universel dumhed. Du er hans kone, og han ser dig sikkert virkelig som en sparkerøv af en graviditet og beundrer det faktum, at du ER ved at forblive relativt stærk og uafhængig og slet ikke som hans frygt og misforståelser om, hvordan en graviditet er. Hvilket måske er noget i retning af victorianske kvinder, der besvimede og lagde sig i sengen i hele ni måneder, og hvor embryoner døde til højre og venstre, hvis de turde løfte noget, der var tungere end deres lillefinger. Tanken om, at du camperer, mens du er gravid, kan meget vel være en historie, som han vil prale af i mange år fremover, for MAN, han giftede sig med Superwoman.
Og måske ikke. Uanset hvad, så bliv ved med at minde ham om det, når han skubber dig for langt ud eller glemmer at tage den anden tur for at hente indkøbsposerne, fordi han gik ud fra, at du skulle købe 42-pakken med vand på flaske og vaskepulveret i den økonomiske jumbo-størrelse.
Hvad angår resten af verden, der ikke lægger mærke til, at du er gravid, så prøv ikke at tænke mere over det. Gå i tøj, der PASSER og er KOMFORTABELT. Jeg har ikke fundet nogen rim eller grund til andres reaktioner = hvad jeg har på. Jeg har båret en graviditetskjole med empire waist (med mine arme og hænder viklet omkring min mave, helt moderligt og sådan) og har været nødt til akavet at afvise en cocktail. Jeg tror, at jeg har haft færre problemer, når jeg har valgt mere tætsiddende tøj, men… hvis det ikke er et flatterende look for din fysik, så lad være med at tage det på, især i håb om at få en ønsket reaktion fra ANDRE MENNESKER. Du kunne også, hvis du ikke synes, at de er irriterende eller alt for dyrebare, bære nyhedsshirts, der annoncerer graviditeten for dig – som f.eks. disse.
(Men igen, det forudsætter, at folk rent faktisk læser, hvad der står på din skjorte. Hvilket måske stadig er at forvente lidt for meget.)
(Og kære Gud, køb ikke en trøje, hvor der står “NOT FAT, PREGNANT” eller en variation heraf. Kom nu, mine damer, lad os nu bare droppe det.)
En sidste lille opmuntring, som måske eller måske ikke gælder for dig – fem måneder ER graviditets-non-mans-land for mange kvinder. Hvor stor min mave end virkede i mit hoved i fem måneder, var det INTET sammenlignet med den “popping” jeg har oplevet i de sidste to eller tre uger, da jeg gik ind i syvende måned. Babyer bevæger sig, organer flytter sig, og dine mors og bedstemødres lillebitte graviditeter kunne meget vel have været mere på grund af den tid, de fødte i, end på grund af en genetisk, fastlåst disposition. (Før i tiden blev kvinderne for guds skyld bedt om at holde deres vægtøgning på 15 pund). Men uanset hvad der sker, gør din krop noget vidunderligt og mirakuløst, selv om den vælger ikke at råbe det fra toppen af en udvendig navle. Vær venlig mod den, elsk den, og – ligesom du en dag vil fortælle dit barn – lad aldrig andre mennesker påvirke, hvordan du ser på din krop.
Glem ikke at besøge Amalahs ugentlige graviditetskalender.