Selv om det er en bevidst indsats og et valg fra vores side at blive de mennesker, vi stræber efter at være, er der ingen tvivl om, at vores barndom til en vis grad former os. Hvordan vi vælger at reagere på forskellige situationer, og den måde vi udtrykker os på, er adfærdsmønstre, der dannes fra en meget ung alder, hvor vi først begyndte at lære at finde mening i vores umiddelbare omgivelser. Ægteskabs- og familierådgiverne Dr. Milan og Kay Yerkovich opdagede, at alle har en bestemt kærlighedsstil baseret på deres opvækst.
En kærlighedsstil består af vores tendenser og tilbøjeligheder i forhold til, hvordan vi reagerer på vores romantiske partnere. Ved at forstå, hvordan vi elsker, kan vi lære, hvordan vores kærlighedsstile påvirker vores forhold. Psych2Go deler Dr. Milan og Kay Yerkovichs 5 kærlighedsstile med dig:
The Pleaser
The pleaser vokser ofte op i et hjem med en alt for beskyttende eller vred kritisk forælder. Som børn gør pleasers alt, hvad de kan, for at “være gode” og opføre sig ordentligt, så de ikke fremkalder en negativ reaktion fra deres forælder. Pleaser-børn får ikke trøst. I stedet bruger de deres tid og energi på at give trøst til deres reaktive forælder.
Pleasers er ubehagelige ved konflikter og håndterer uenigheder ved ofte at give efter eller gøre det hurtigt godt igen. De har normalt svært ved at sige nej, og fordi de ønsker at minimere konflikter, er de måske ikke sandfærdige og lyver for at undgå vanskelige konfrontationer. Efterhånden som pleaser-børn bliver voksne, lærer de at aflæse stemningerne hos andre omkring dem for at sikre sig, at de kan holde alle tilfredse. Men når pleasere føler sig stressede eller føler, at de hele tiden svigter nogen, kan de få et sammenbrud og flygte fra relationer.
I fortiden har jeg datet en pleaser. Han voksede op med at være den perfekte rollemodel i skolen, opnåede den akademiske titel som valedictorian og gik på to Ivy League-skoler både for sine bachelor- og kandidatuddannelser. Selv om det virker som om en person som ham er veloplagt og har styr på det hele, lagde jeg mærke til, at han var smerteligt ubehagelig ved konflikter. I stedet for at tale om det, der generede ham, ignorerede han mig i dagevis uden advarsel og så ofte problemer som afslutningen på noget, i stedet for at ønske at løse dem. Han bekymrede sig mere om sine nære venners og familiemedlemmers meninger, at det virkede som om han var helt fortabt, når jeg spurgte ham, hvad hans egen personlige mening var.
Pleasers spreder sig ofte ud og forsøger at være alt for alle, når det ikke er realistisk. Og i stedet for at danne sunde grænser for sig selv for at opbygge et stærkt uafhængigt selv, fokuserer de mere på andres behov og ønsker. For at pleasers kan dyrke stabile relationer, er de nødt til at være ærlige omkring deres egne følelser, frem for hvad der “burde være” eller hvad der forventes af dem.
Ofret
Ofret vokser ofte op i et kaotisk hjem. Ofrene lærer at være eftergivende for at overleve ved at lægge mindre vægt på sig selv så meget som muligt, så de kan holde sig under radaren. For at håndtere deres vrede, voldelige forældre lærer offerbørn i en meget ung alder at gemme sig og være stille. Fordi det er smertefuldt for dem at være fuldt ud til stede, opbygger offerbørn ofte en fantasiverden i deres hoveder for at klare de farer, de møder dagligt.
Opfer har et lavt selvværd og kæmper normalt med angst og depression. De ender måske med at gifte sig med kontrollanter, der afspejler den samme adfærd, som de har været udsat for i deres barndoms hjemmemiljø. Ofrene lærer at klare sig ved at stole på eftergivenhed og gå med strømmen. De er så meget vant til kaos og stressede situationer, at når de oplever ro, får det dem faktisk til at føle sig utrygge, da de forventer det næste store opbrud. For at ofrene kan dyrke sunde og stabile forhold, skal de lære selvkærlighed og lære at stå op for sig selv, når en situation kræver det, i stedet for at lade deres partner gå over dem.
Controlleren
Controlleren vokser som regel op i et hjem, hvor der ikke blev bygget en følelse af beskyttelse op, så de lærer at blive hårdere og tage vare på sig selv. Controllere har brug for at føle sig i kontrol hele tiden for at holde den sårbarhed, de oplevede i deres barndom, fra at afsløre sig i deres voksenliv. For disse mennesker betyder det at have kontrol at være beskyttet mod at opleve negative følelser af frygt, ydmygelse og hjælpeløshed.
Controllers forbinder ikke vrede med at være sårbar, så de bruger den som et våben for at forblive i magtposition. Controllere har rigide tendenser, men kan også være sporadiske og uforudsigelige. De bryder sig ikke om at træde ud af deres komfortzone, fordi det får dem til at føle sig sårbare og frataget deres beskyttelse. Controllere foretrækker at løse problemerne på egen hånd og kan godt lide at få tingene gjort på en bestemt måde, ellers bliver de vrede. For at controllere kan danne stabile, langvarige relationer, skal de lære at give slip, stole på andre og holde deres vrede på afstand.
Vacillatoren
Vacillatoren vokser ofte op med en uforudsigelig forælder. Som børn har vacillatoren lært, at deres behov ikke er deres forældres højeste prioritet. Uden konsekvent hengivenhed fra deres forælder udvikler vacillatorer en dyb frygt for at blive forladt.
Men når forælderen endelig får lyst til at give dem tid og opmærksomhed, er vacillatorer som regel for vrede og trætte til at modtage det. Når vacillatorer kommer ind i voksenlivet, forsøger de at finde den konsekvente kærlighed, som de blev frataget som børn. Vacillatorer har en tendens til at idealisere nye forhold, men når de føler sig svigtet eller skuffet, bliver de nedslåede og tvivlende.
Vacillatorer føler sig ofte misforstået og oplever en masse indre konflikter og følelsesmæssig stress i deres forhold. De kan være ekstremt følsomme og skarpsindige, hvilket gør det muligt for dem at opdage selv den mindste ændring hos andre og vide, hvornår folk trækker sig væk. For at vakillatorer kan dyrke sunde, stabile forhold, skal de lære at sætte tempoet op og lære nogen at kende først, før de forpligter sig for tidligt og bliver såret af deres egne forventninger.
Undertrykkeren
Undertrykkeren vokser ofte op i et mindre kærligt hjem, der værdsætter uafhængighed og selvtillid. Som børn lærte undvigere at tage vare på sig selv fra en meget ung alder og satte deres følelser og behov på standby for at håndtere deres angst for at have lidt eller ingen trøst og omsorg fra deres forældre. Undvigere har en tendens til at kunne lide deres rum og stole mere på logik og løsrivelse end på deres følelser. De bliver ubehagelige, når folk omkring dem oplever intense følelsesmæssige op- og nedture. For at undgåere kan dyrke sunde, langvarige relationer, skal de lære at åbne op og udtrykke deres følelser ærligt.
Jeg er i øjeblikket sammen med en undgåer, og det går faktisk godt. Han lærte en masse af sit tidligere forhold og gjorde en masse selvrefleksion. Som en person, der har svært ved at styre mine følelser og lade dem kontrollere så meget af mit liv, har han lært mig at overvåge dem og bruge al den negative intensitet som læringsoplevelser, som jeg kan vokse fra. Til gengæld prøver jeg at vise ham, at det er okay og vigtigt at knytte sig og være følelsesmæssigt sårbar.
For at finde ud af, hvilken kærlighedsstil der passer til dig, kan du tage quizzen her. Prøv ikke at overtænke dine svar og vær så ærlig som muligt. Afhængigt af dine resultater kan du score højt på mere end én kærlighedsstil. Hvis du finder ud af, at det er tilfældet, så læs beskrivelserne af de to kærlighedsstile og spørg dig selv, hvilken stil du synes at identificere dig mest med. Husk, at dette er en model, der skal hjælpe folk med at forstå, hvordan de elsker, snarere end et forsøg på at sætte os i bås i kategorier. Kærlighed er en oplevelse i konstant forandring, ligesom hvordan mennesker er flydende og fyldt med mange komplicerede lag.
Hvilken kærlighedsstil har du? Efterlad en kommentar nedenfor!
For at lære mere om, hvorfor vi tiltrækkes af visse personer frem for andre, skal du også huske at læse Dr. Helen Fishers 4 kærlighedstyper!