Forelskelse sker som regel, før vi rigtig kender vores partner. Det sker for os, fordi vi er overladt til ubevidste kræfter, der almindeligvis kaldes “kemi”. Du skal ikke dømme dig selv for at elske en person, der ikke behandler dig med omsorg og respekt, for når forholdet bliver misbrug, er vi knyttet og ønsker at bevare vores forbindelse og kærlighed. Der kan have været antydninger af misbrug i begyndelsen, som vi overså – misbrugere er gode til at forføre og venter, indtil de ved, at partneren er hooked, før de viser deres sande ansigt. På det tidspunkt er kærligheden cementeret og dør ikke så let. Det er svært at forlade en misbruger. Det er muligt og endda sandsynligt at vide, at vi er usikre, men stadig elsker en misbruger. Forskning viser, at voldsofre i gennemsnit oplever syv episoder, før de forlader deres partner permanent.
Det kan føles ydmygende at blive i et misbrugsforhold. De, der ikke forstår, spørger, hvorfor vi elsker en voldelig person, og hvorfor vi bliver. Vi har ikke gode svar. Men der er gyldige grunde. Vores motivationer er uden for vores bevidsthed og kontrol, fordi vi er koblet til at knytte os for at overleve. Disse instinkter styrer vores følelser og adfærd.
Hvis vi ikke blev behandlet med respekt i vores familie og har lavt selvværd, vil vi have en tendens til at benægte misbruget. Vi vil ikke forvente at blive behandlet bedre, end hvordan vi blev kontrolleret, nedværdiget eller straffet af en forælder. Benægtelse betyder ikke, at vi ikke ved, hvad der sker. I stedet minimerer eller rationaliserer vi det og/eller dets konsekvenser. Vi er måske ikke klar over, at det faktisk er misbrug. Forskning viser, at vi benægter for at overleve for at forblive knyttet og formere os for at sikre artens overlevelse. Fakta og følelser, der normalt ville underminere kærligheden, bliver minimeret eller fordrejet, så vi overser dem eller bebrejder os selv for at blive ved med at elske. Ved at berolige vores partner og forbinde os med kærligheden holder vi op med at gøre ondt. Kærligheden genoplives, og vi føler os trygge igen.
Idealisering og gentagelseskompulsion
Når vi bliver forelskede, er vi, hvis vi ikke har bearbejdet traumer fra vores barndom, mere modtagelige for at idealisere vores partner, når vi dater. Det er sandsynligt, at vi vil søge efter en person, der minder os om en forælder, som vi har uafsluttede sager med, og ikke nødvendigvis om vores forælder af modsat køn. Vi kan være tiltrukket af en person, der har aspekter af begge forældre. Vores ubevidste forsøger at reparere vores fortid ved at genopleve den i håb om, at vi vil mestre situationen og modtage den kærlighed, som vi ikke fik som barn. Dette kaldes gentagelseskompulsivitet og hjælper os med at overse tegn, der ville være forudsigende for problemer.
Misbrugets cyklus
Efter en misbrugsepisode er der ofte en honeymoon-periode. Dette er en del af misbrugets cyklus, svarende til voldens cyklus. Misbrugeren kan søge forbindelse og optræde romantisk, undskyldende eller angerfuldt. Uanset hvad, er vi lettede over, at der er fred for nu. Vi tror på løfter om, at det aldrig vil ske igen, fordi vi gerne vil det, og fordi vi er skabt til at knytte os til hinanden. Bruddet på det følelsesmæssige bånd føles værre end misbruget. Vi længes efter at føle os forbundet igen. Ofte erklærer misbrugeren at elske os. Vi ønsker at tro på det og føle os beroliget om forholdet, håbefuldt og elskværdigt. Vores benægtelse giver os en illusion af sikkerhed. Dette kaldes “Merry-Go-Round” af fornægtelse, som sker i alkoholiske forhold efter en omgang druk efterfulgt af løfter om ædruelighed.
Lavt selvværd
På grund af lavt selvværd tror vi på misbrugerens nedgørelser, bebrejdelser og kritik, hvilket yderligere mindsker vores selvværd og tillid til vores egne opfattelser. De gør dette med vilje for at opnå magt og kontrol. Vi bliver hjernevasket til at tro, at vi er nødt til at ændre os for at få forholdet til at fungere. Vi bliver let manipulerbare, bebrejder os selv og prøver hårdere at opfylde misbrugerens krav. Vi tolker måske seksuelle tilnærmelser, krummer af venlighed eller blot fravær af misbrug som tegn på kærlighed eller håb om, at forholdet vil blive bedre. Mens tilliden til os selv således falder, forbliver vores kærlighed og idealisering af misbrugeren intakt. Vi tvivler måske endda på, at vi kan finde noget bedre.
Empati
Mange af os har empati for misbrugeren, men ikke for os selv. Vi er uvidende om vores behov og ville føle os flove over at bede om dem. Dette gør os modtagelige for manipulation, hvis en misbruger spiller offer, overdriver skylden, viser anger, giver os skylden eller taler om en urolig fortid (de har som regel en). Vores empati fodrer vores fornægtelsessystem ved at levere retfærdiggørelse, rationalisering og minimering af den smerte, vi udholder. De fleste ofre skjuler misbruget for venner og familie for at beskytte misbrugeren, både af empati og af skam over at blive misbrugt. Hemmeligholdelse er en fejl og giver misbrugeren mere magt.
Positive aspekter
Det er utvivlsomt sådan, at misbrugeren og forholdet har positive aspekter, som vi nyder eller savner, især den tidlige romantik og de gode tider. Vi mindes eller ser frem til, at de gentager sig, hvis vi bliver. Vi forestiller os, at hvis bare han eller hun ville kontrollere sin vrede eller gå med til at få hjælp eller bare ændre én ting, ville alting blive bedre. Dette er vores fornægtelse.
Ofte er misbrugerne også gode forsørgere, tilbyder et socialt liv eller har særlige talenter. Narcissister kan være overordentligt interessante og charmerende. Mange ægtefæller hævder, at de nyder narcissistens selskab og livsstil på trods af misbruget. Mennesker med en borderline-personlighed kan oplyse dit liv med spænding . . når de er i godt humør. Sociopater kan udgive sig for at være hvad du vil … til deres egne formål. Du vil ikke opdage, hvad de er ude på i et stykke tid.
Intermitterende forstærkning
Når vi modtager lejlighedsvis og uforudsigelig positiv og negativ intermitterende forstærkning, bliver vi ved med at lede efter det positive. Det holder os vanedannende afhængige. Partnere kan være følelsesmæssigt utilgængelige eller have en undgående tilknytningsstil. De kan med jævne mellemrum ønske nærhed. Efter en vidunderlig, intim aften trækker de sig væk, lukker ned eller er voldelige. Når vi ikke hører fra personen, bliver vi ængstelige og bliver ved med at søge nærhed. Vi fejlagtigt betegner vores smerte og længsel som kærlighed.
Sær personer med en personlighedsforstyrrelse kan gøre dette med vilje. De spiller spil for at manipulere og kontrollere os med afvisning eller tilbageholdelse. Derefter opfylder de tilfældigt vores behov. Vi bliver afhængige af at søge et positivt svar. Med tiden bliver perioder med tilbagetrækning længere, men vi er trænet til at blive, gå på æggeskaller og vente og håbe på forbindelse. Dette kaldes “traume bonding” på grund af gentagne misbrugscyklusser, hvor den intermitterende forstærkning af belønning og straf skaber følelsesmæssige bånd, der modstår forandring. Det forklarer, hvorfor misbrugsforhold er de sværeste at forlade, og hvorfor vi bliver medafhængige af misbrugeren. Vi kan miste os selv fuldstændigt i forsøget på at behage og ikke gøre misbrugeren utilfreds. Bits af venlighed eller nærhed føles så meget desto mere gribende (som sminke sex), fordi vi er blevet udsultet og er lettede over at føle os elsket. Dette giver næring til misbrugets cyklus.
Misbrugeren vil tænde for charmen, hvis du truer med at forlade ham, men det er blot endnu et midlertidigt kneb for at genindføre kontrollen. Forvent at gå igennem en tilbagetrækning, når du er gået. Du vil måske stadig savne og elske din misbrugende eks.
Når vi føler os helt under misbrugerens kontrol og ikke kan undslippe fysisk skade, kan vi udvikle “Stockholm-syndromet”, et begreb, der anvendes om fanger. Enhver handling af venlighed eller endog fravær af vold føles som et tegn på venskab og på at blive passet på. Misbrugeren virker mindre truende, og vi begynder at forestille os, at vedkommende er vores ven, og at vi er sammen om det her.
Dette sker i intime forhold, der er mindre farlige på grund af kemiens, den fysiske tiltrækning og den seksuelle bundethedens kraft. Vi er loyale til en fejl. Vi ønsker at beskytte den misbruger, som vi er knyttet til, snarere end os selv. Vi føler os skyldige over at tale med udenforstående, at forlade forholdet eller at ringe til politiet. Udenforstående, der forsøger at hjælpe, føles truende. For eksempel kan rådgivere og tolvtrinsprogrammer blive betragtet som indtrængere, der “ønsker at hjernevaske og adskille os”. Dette forstærker det giftige bånd og isolerer os fra hjælp . . hvad misbrugeren ønsker!
Stræk, du kan tage
Hvis du føler dig fanget i et forhold eller ikke kan komme over din eks:
- Søg støtte og professionel hjælp. Deltag i CoDA-møder.
- Få information og udfordr din benægtelse.
- Anmeld vold og tag skridt til at beskytte dig selv mod vold og følelsesmæssigt misbrug.
- Når du savner misbrugeren eller længes efter opmærksomhed, skal du i dit sind erstatte den forælder, som du projicerer på din partner, med den forælder, som du projicerer på din partner. Skriv om og sørg over det forhold.
- Vær mere kærlig over for dig selv. Mød dine behov.
- Konfronter misbrug klogt og lær at sætte grænser.
- Tag skridt til at øge dit selvværd