“Jeg tror, at det mest overraskende for mig er, at jeg kan lide sex. Jeg vidste ikke, at jeg kunne lide det.”
Få spændende lang læsning og must-have livsstilstips i din indbakke hver søndag morgen – dejligt med kaffe!
Tink Fisher fortæller sin historie om at være gift med to forskellige mænd, før hun blev gift med en kvinde. Foto af Andre Rucker
Denne historie er en del af vores ægteskabshistorier, et kig ind i virkelige ægteskaber i Philadelphia. Her deler Tink Fisher og Rachel Rubin, der er gift i syv måneder, deres historie.
Jeg har kæmpet hele mit liv med min seksualitet, men jeg var ikke klar over, at det var en kamp, før jeg blev voksen. Jeg blev opdraget meget katolsk, og at være sammen med en kvinde var aldrig rigtig en tanke, jeg tillod i mit sind. Jeg blev gift som 27-årig med en fyr ved navn Joe. Tre dage efter, at vi var blevet forlovet, fik vi at vide, at han havde lungekræft, og han døde kun tre uger efter, at vi var blevet gift. På det tidspunkt havde jeg allerede et barn, som ikke var fra det ægteskab – jeg fik min søn, som nu er 17 år, da jeg gik på college – og jeg troede, at der ikke var noget håb for mig. Så mødte jeg en vidunderlig mand, og han passede til alle brikkerne: Han var katolik, republikaner, og min familie elskede ham. Kort tid efter ægteskabet følte jeg et tomrum, som jeg ikke kunne finde ud af at forstå. Vi fik et barn, og vores datter var omkring et år, da jeg kom til ham og sagde: “Der er stadig noget, der ikke føles rigtigt, og jeg ved ikke, hvad det er, og jeg ved, at det ikke er dig, det er mig. “Det er ikke dig, det er mig”-snakken. Intet var dårligt, men jeg vidste i mit hjerte, i min sjæl, i min mave, at der var noget, der ikke var rigtigt.
Jeg begyndte at tage et kursus, der hed Kettlebell Kundalini, og jeg blev afhængig af det. Jeg begyndte at hænge ud med instruktøren og skaberen, Rachel, bare som venner. Jeg tog over til hendes hus en aften, og da jeg kom derhen, gik det op for mig, åh, min krop reagerer på en virkelig mærkelig måde. Rachel havde for nylig været igennem en skilsmisse; hun havde også været gift med en mand. Et par glas vin senere kyssede vi hinanden, og det var den mest euforiske følelse, jeg nogensinde havde følt. Jeg fortalte min mand inden for en uge, at jeg havde kysset Rachel, og at jeg troede, at jeg var lesbisk. Vi gik til ægteskabsrådgivning. Jeg ville virkelig gerne give ham en mulighed for at få det til at fungere, men i min mavefornemmelse vidste jeg, at det ville det ikke.
Jeg forlod min mand i november 2016, og Rachel og jeg blev forlovet i marts 2019. Vi holdt et bryllup i baghaven i september sidste år. Vi har tre børn mellem os; hun har en datter på syv år. At være gift med en kvinde og være sammen med Rachel er det letteste, jeg nogensinde har gjort. At forsøge at sammensætte en familie er langt det sværeste. Og det er det også at dele forældremyndigheden over vores børn. For mødre er der en usynlig navlestreng, som aldrig helt forsvinder. Når min datter vinker farvel for at besøge sin far i weekenden, er det næsten uundgåeligt, at jeg græder. Min kone gør alt, hvad hun kan, for at hjælpe mig med at reparere mit hjerte, mens hun er væk. Hendes intentioner er det bedste sted, men at være sammen med hende og hendes datter er bare en brutal påmindelse om, at jeg ikke er sammen med min.
Jeg tror, at det mest overraskende for mig er, at jeg kan lide sex. Jeg har aldrig vidst, at jeg kunne lide det. Jeg kan huske, at jeg græd mig igennem det og sagde til mig selv: “Det tager kun fem minutter”. Nu kan jeg ikke få nok af det. Jeg var heller ikke rigtig klar over, hvor meget vi skulle tale sammen. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at i mit ægteskab med min anden mand vil jeg gerne kunne tale om ting. Men mænd har ikke det samme ønske om at have timelange samtaler om deres følelser, og når to kvinder er sammen – jeg mener, vi kan tale i timevis og i dagevis om, hvordan vi har det, og hvordan det får alle andre til at føle, og der er bare så mange følelser.
Jeg tror, at mænd og kvinder både har maskuline og feminine træk, og om du plejer dem eller ej, er dit valg. Du udvikler dig hele tiden, og du kan støtte din partner i at vokse ind i den, han/hun skal være, eller du kan forvente, at han/hun er den samme person, som han/hun var, da du giftede dig med ham/hende. Men så lægger du op til hjertesorger, for alle ændrer sig. Det handler bare om at være opmærksom på, at der vil ske forandringer, og at I bliver nødt til at arbejde jer igennem dem og støtte hinandens udvikling, selv når det er svært.
Publiceret som en del af en “Ægteskabshistorier”-reportage i april 2020-udgaven af Philadelphia Magazine.