Kære terapeut,
For et par måneder siden var jeg nødt til at afbryde kommunikationen med min 30-årige bror. Vi har haft et ustabilt forhold i mange år, bl.a. fordi han er en misbruger, der er ved at komme sig. Da han drak eller tog stoffer, var der en række virkelig forfærdelige hændelser, men jeg havde altid antaget, at når han blev ædru, ville vi være i stand til at reparere (eller i det mindste forbedre) vores forhold. Desværre har hans ædruelighed ikke været den magiske løsning, som jeg havde håbet på.
Han og jeg har forskellige politiske holdninger, idéer om køn og uddannelsesniveauer. Hver gang vi er sammen personligt, kommer han med nedsættende kommentarer om folk, der er uddannede, råber om folk med andre politiske holdninger og skaber generelt en utrolig ubehagelig atmosfære. Min far og jeg er også meget forskellige, men vi har været i stand til at opretholde et forhold, fordi vi ikke taler om politik og religion. Med min bror er det dog kommet til det punkt, hvor selv hvis jeg forsøger at etablere en sund grænse og sige noget i retning af “Sådan kan du ikke tale til mig”, beskylder han mig for at “spille offer” og fortsætter så med at skrige.
Jeg bor ikke i samme stat som ham nu, så det er lettere end tidligere at lade være med at tale med ham, men vi havde stadig noget af et forhold indtil for et par måneder siden, hvor han sendte mig en grim Facebook-besked som svar på noget, jeg havde skrevet. Derefter blokerede jeg ham, fordi jeg ikke ønskede at blive behandlet på den måde igen. Den eneste gang, jeg har hørt fra ham siden, var, da han sendte mig en besked om, at min mor var på hospitalet, selv om hun ikke var det, hvilket var supermanipulerende. Han har ikke undskyldt for nogen af disse handlinger.
Det der er svært er, at begge mine forældre stadig har et forhold til ham. Det gør virkelig ondt i mine følelser, for selv om jeg ved, at de er hans forældre, kan jeg ikke lade være med at føle, at de vælger ikke at anerkende hans voldelige adfærd over for mig. Min mor har sagt, at hun forstår, hvorfor jeg ikke vil have et forhold til ham, hvilket er bekræftende, men så nævner hun, at hun tager hjem til ham eller har ham og hans kæreste på besøg, og så er jeg bare forvirret. Mine forældres opretholdelse af deres forhold til ham får mig til at føle, at jeg enten er den eneste med sunde grænser, eller en total kælling for at afskære ham.
Mere i denne serie
Ikke at tale med ham føles sundt og sikkert for nu, men jeg føler også stadig, at jeg har dette åbne sår, der bare ikke heler. Har du nogle råd til, hvordan jeg skal håndtere denne situation?
Lauren
Chicago
Kære Lauren,
Det, du oplever, er sorg – og med det den typiske sorg, vrede og endda skyldfølelse, som mange mennesker føler som reaktion på et stort tab. Det lyder måske mærkeligt for dig, eftersom du valgte at adskille dig fra din bror for at føle dig mindre ked af det og mindre vred. Men fremmedgørelser, selv når de giver stor lindring, indebærer næsten altid også et tab.
Jeg er klar over, at for dig opvejer fordelen ved ikke at skulle opleve din brors forstyrrende adfærd udsigten til at interagere med ham, så du tænker måske ikke på dette som et tab. Men hvis du ikke anerkender (eller ikke er opmærksom på) tabet, kan du have svært ved at holde lettelsen og sorgen på samme tid – og for at hjælpe med at hele dette sår er det netop det, du bliver nødt til at gøre.
Så lad os se på tabet, før vi tager fat på, hvad du kan gøre med dine forældre. Du siger, at du havde “noget af et forhold” til din bror indtil for et par måneder siden, og hvor vanskeligt det forhold end var, spekulerer jeg på, om en del af dig savner din bror – ikke den mavepirrende oplevelse af hans ustabile adfærd, men hvad der ellers eksisterede mellem jer, både i voksenalderen og i opvæksten. Når du afbryder kontakten med din bror, mister du en forbindelse til jeres fælles historie, hvilket kan føles betydningsfuldt, fordi den fælles historie omfatter oplevelser, som ingen andre end I to delte. Derudover har du mistet en person, der kender dig (og dine forældre), som kun en person, der er vokset op i samme husstand, kan.
Af denne grund mener mange terapeuter, at fremmedgørelse, selv om det i sidste ende er det bedste valg, bør betragtes som en sidste udvej – at folk, før de afbryder tingene, bør undersøge, hvordan de kan beskytte sig mod et problematisk familiemedlem, samtidig med at de opretholder kontakt af en eller anden art. Selvfølgelig er dette ikke altid muligt eller ønskeligt, men selv da kan sorgprocessen være lettere, hvis folk ved, at de nøje har overvejet andre veje.
For eksempel var det klogt af dig at forsøge at skabe grænser omkring din brors adfærd, men mange mennesker tror fejlagtigt, at effektive grænser er det, man pålægger andre (“Du må ikke tale til mig på den måde”). Problemet med denne opsætning er, at folk måske ikke ønsker at gøre det, du beder dem om at gøre. En effektiv grænse er noget, du sætter for din egen adfærd: Hvis min bror går ud i en tirade, vil jeg i stedet for at tage det personligt huske, at det, han gør, handler om ham, ikke om mig, og jeg behøver ikke at diskutere med ham eller overbevise ham om, at han tager fejl.
Den anden ting, man skal huske om grænser, er, at de er mindre effektive, hvis de diskuteres i øjeblikkets hede. Hvis din bror siger ting, der gør dig ked af det, og han har et forudsigeligt mønster med at eskalere, vil det kun forværre situationen, hvis du beder ham om at stoppe, når han er i denne forhøjede tilstand. Det, han ønsker, er præcis det, du ønsker – at blive hørt og forstået – også selv om han gør det på en upassende måde. En mere produktiv tilgang kunne være at kontakte ham en uges tid senere og bede om at mødes – måske på en café, fordi folk har tendens til at være mindre ustabile på offentlige steder – og når du gør det, at sige noget i retning af: “Jeg er virkelig glad for, at vi skal mødes, fordi du er min bror, og jeg ved, at der har været en masse gnidninger mellem os. Jeg er blevet såret af dig på måder, som du måske ikke er klar over, og jeg forestiller mig, at du også er blevet såret af mig på måder, som jeg måske ikke er klar over. Jeg ved, at vi ikke er enige i hinandens synspunkter om mange ting, men jeg ville elske at finde en måde at have et fredeligt forhold på, selv med disse forskelle mellem os. Er du også interesseret i det?”
Jeg ved ikke, om du har haft denne samtale med din bror på denne særlige måde (indhold, tone, timing – uden at nævne, hvad du ikke bryder dig om ved hans opførsel, hvilket kun udløser et skænderi), men mit gæt er, at ethvert forsøg på at kommunikere med ham har givet dig en følelse af at være frustreret og fuldstændig uhørt.
Det bringer mig til dine problemer med dine forældre. At afbryde kontakten, som du har gjort med din bror, er både en måde at beskytte dig selv på og et råb om at blive hørt – den eneste måde, du vil høre mig på, er, hvis jeg forlader dig. Men det er ikke kun din bror, som du ønsker at høre din smerte; dine forældre er også en del af denne dynamik. Du synes at føle, at den eneste måde, hvorpå du vil vide, at de hører dit skrig, er, hvis de også afskærer din bror. Men der er andre måder at få dem til at høre dig på – hvis du er villig til at lytte.
Først skal du tænke på, at de har deres egen smerte, og den er dobbelt: smerten ved at se, hvordan deres søn har kæmpet, og smerten ved at se deres datter blive såret. For det andet skal du huske, at selv om de måske har medfølelse med ham, fordi hans opførsel ikke er rettet mod dem, betyder det ikke, at de ikke også har medfølelse med dig. For det tredje skal du forsøge ikke at placere deres kærlighed som et meritokrati – jeg er den “gode” søskende; de bør elske mig mere. Og konsekvensen heraf: Fordi de elsker mig mere, bør de vise deres kærlighed ved at undgå den person, der har såret mig.
I stedet kan du dele din smerte med dem uden at kræve, at de gør, eller endog er enige i, hvad du har gjort. Det er én ting at sige “Jeg er ked af situationen med min bror” og en anden at søge deres udtrykkelige velsignelse til at vælge ikke at være i kontakt med ham eller selv at afbryde kontakten. Du bliver nødt til at bearbejde din sorg på egen hånd – intet af det, dine forældre gør eller siger, vil få dig ud af det. I mellemtiden lyder det som om dine forældre, på trods af jeres uenigheder, forsøger at gøre deres bedste for begge deres børn. Hvis du kan omlægge dit forhold til dem, så det ikke handler om, hvordan de interagerer med din bror, men om dig og de måder, hvorpå I tre nyder hinanden, vil du ikke blive ved med at skade dig selv igen og igen ved at holde dem ansvarlige for noget, de ikke kan ordne.
Kære terapeut er kun til oplysningsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din læge, psykolog eller en anden kvalificeret sundhedsprofessionel med alle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du, at The Atlantic må bruge det – helt eller delvist – og vi kan redigere det af hensyn til længde og/eller klarhed.