Når dine forældre er elendige som bedsteforældre

Foto: Erik Putz, vimpler: Mandy Milks

Foto: Erik Pants: Mandy Milks

Foto: Erik Putz, Pennants: Erik Putz, Pennants: Erik Putz, Pennants: Erik Putz, Pennants: Det første af mange skænderier mellem Julia* og hendes svigermor begyndte om, hvordan (og om) man skal bøvse babyen. Julias svigermor var kommet på besøg tre uger efter fødslen af hendes søn, familiens første barnebarn. “Jeg bad hende om at give ham en ordentlig bøvse efter en madning, og hun kiggede på mig og sagde: ‘Jeg slår ikke mit barnebarn’. Hun sagde til mig, at jeg slog mit barn!”

Når du er gravid med dit første barn, er bedsteforældre normalt en del af dagdrømmen. Du forestiller dig, at de vil komme med frosne måltider, når barnet er født, og de vil med glæde babysitte, når du og din partner er klar til at snige jer ud på en date. Alle vil bidrage på en harmonisk måde. Det kræver trods alt en landsby, ikke sandt?

Men som det meste andet i forældrerollen er virkeligheden mere kompliceret. Bedsteforældre og forældre er ofte ikke enige om, hvad der er bedst, og du ved måske ikke, hvor langt dine synspunkter ligger fra hinanden, før du står midt i det hele. Magtkampe, undergravning og skænderier er almindelige. Det er en vanskelig situation: Måske er du afhængig af bedsteforældrene for at få hjælp til børnepasning, men du kan heller ikke styre den måde, de gør tingene på. Det er især svært at ignorere ufrivillige kommentarer eller domme, når man har søvnmangel eller føler sig usikker på sine valg som nybagt mor eller far, der skal finde ud af tingene for første gang.

Der findes selvfølgelig masser af taknemmelige unge forældre med positive historier om deres vidunderlige forhold til deres egne forældre eller svigerforældre. Men andre beretter om konstante skænderier eller om fraværende slægtninge, der er det modsatte af hjælpsomme. Denne gruppe var mere end glad for at fortælle – så længe de kunne bruge pseudonymer for at skjule deres identiteter.

Når farmor og far er forsvundet
Nogle fortalte, at deres forældre til deres overraskelse slet ikke var involveret i deres børns liv i særlig høj grad. Grace*, som bor i Calgary, føler sig forladt af sin mor, som endnu ikke har besøgt hende fra Toronto for at se sit toårige barnebarn. I stedet flyver Grace og hendes lille barn tværs over landet for at besøge hende, og under deres sidste femdages tur til Toronto så de kun mormor to gange i et par timer. Grace siger, at hendes mor heller ikke er interesseret i at tale om moderskab eller babyrelaterede emner. “Ifølge min mor gjorde hun sin del, da hun opfostrede sine børn.” Graces svigermor bor tættere på, ca. 40 minutters kørsel væk, men har kun set sit barnebarn to gange i løbet af det sidste år. “Jeg havde håbet på at få en form for vejledning. Nogen, der kunne ringe og spørge: ‘Hvordan bader du barnet? Hvordan klipper du hendes negle? Eller bare for at græde eller give luft – nogen, der ville sige: ‘Det er okay, du skal nok komme igennem det her’.”

Og selv om ikke alle historier er så ekstreme som Graces, er mange af nutidens bedsteforældre ikke altid klar til at springe tilbage til plejeopgaverne, når deres børnebørn bliver født. En del af det skyldes bare geografi: Ligesom Grace er vi meget mindre tilbøjelige til at bo i den samme by som vores forældre nu. Og uden de stærke pensioner, som generationen før dem havde, er flere babyboomere nødt til at arbejde ind i deres gyldne år, hvilket gør det sværere at engagere sig så meget i børnebørnene, som de måske gerne ville. (Desuden er der lige så stor sandsynlighed for, at bedstemor er på arbejde i 60’erne som bedstefar er.) Babyboomer-bedsteforældre med økonomisk stabilitet kan i mellemtiden stadig føle sig unge og sunde nok til at gå på deres drømmepension: rejse, dyrke deres egne hobbyer eller krydse eventyr af på deres liste over oplevelser.

Opinion overload
Andre er naturligvis for engagerede. Michelle* siger, at hendes svigermor konstant underminerede hende foran hendes lille barn, Clara*. Når Michelle kom ind i rummet, bemærkede hendes svigermor for eksempel: “Uh-oh-Mommy’s coming”. Og når Michelle disciplinerede Clara, sagde mormor ting som: “Åh, mor elsker dig ikke”.

“Det kom til det punkt, hvor mit lille barn spurgte mig, om jeg elskede hende. Det knuste mit hjerte,” siger Michelle. “Jeg var nødt til at konfrontere hende.”

Dyst med svigerforældrene er bestemt ikke et nyt fænomen. Men en større generationskløft gør problemet endnu større. Vi får børn senere i livet, så bedsteforældrene er længere væk fra deres forældretid, end vores var. Forældrestilen har også ændret sig dramatisk, lige fra de små ting (hvornår man skal begynde at spise fast føde, eller hvordan man får barnet til at sove hele natten) til de store temaer.

“Der er sket et stort skift fra disciplin og rutine til en mere omsorgsfuld tilgang”, siger Kerry Grier, der er specialist i patientuddannelse og leder et kursus i forældreskab og børnepasning for nye bedsteforældre på Sunnybrook Health Sciences Centre i Toronto. Undervisningen omhandler den dokumentation, der ligger bag de nuværende anbefalinger om amning, sikker søvn (herunder at lægge babyer til at sove på ryggen uden andet i deres vugge) og vigtigheden af at tage sig af babys behov (f.eks. at tage dem op, når de græder), hvilket er et modsvar til den opfattelse, at for megen hengivenhed ødelægger en baby.

Dette skift var det største problem for Ahava Trivedi, en mor i Toronto. Hun har omfavnet tilknytningsforældre, en stil, der kom naturligt for hende, da hendes indiskfødte mor opdragede hende på samme måde. Hendes mands forældre ser imidlertid anderledes på tingene. “Jeg var ved at mærke efter, hvordan de opdragede min mand, og jeg sagde: ‘Åh, tog I ham meget op?’, og hans far sagde med det samme: ‘Åh nej, vi ville ikke forkæle ham.'” Hvis Ahavas baby græder, vil hendes svigermor sige: “Jamen, babyer græder jo.” Ahava har valgt ikke at overlade sin søn til den side af familien, før han er lidt ældre, eller før de er enige om at tage sig af ham på en måde, der stemmer overens med hendes opdragelsesfilosofi.

De allerførste faser med en nyfødt er et almindeligt spændingspunkt, især når de udmattede nye mødre eller fædre forsøger at lære, hvem de er som forældre – der er en tendens til, at bedsteforældrene forsøger at tage over. Men nye forældre finder kun deres groove ved at tilbringe tid med deres spædbørn og begå nogle få fejl, og bedsteforældre skal give dem plads til at gøre det. Det kan betyde, at farmor skal bide sig i tungen og kun give råd, når hun bliver spurgt direkte, eller det kan betyde, at der skal opstilles klare regler, der begrænser besøg med familiemedlemmer til kun et par timer om dagen eller højst en gang om ugen. Hvis mormor og morfar er gladest, når de har travlt, så bed om hjælp til tøjvask eller mad i stedet for pasning af barnet.

Når et spædbarn bliver ældre, opstår der uundgåeligt nye stridspunkter, f.eks. flasker versus bryst, eller om du er indforstået med at græde sig ud i søvntræning – måske to af de mest følelsesmæssigt belastede minefelter. Forskellige kost- og disciplinvalg skaber også splittelser.

Lynette*, en bedstemor med en ph.d. i kognitiv og pædagogisk psykologi, holder sig ajour med den seneste forskning inden for børneopdragelse. Hun havde læst om nogle af farerne ved at dele seng (også kaldet co-sleeping), inden hendes datter valgte at dele seng med sin første baby. Da en veninde, der er obstetrisk sygeplejerske, fortalte hende om spædbørn, der faldt ud af hospitalssenge som følge af samsovning, blev Lynette bekymret nok til at bringe det på bane over for sin datter. “Men hun viste mig nogle bøger, hvor der stod, at det måske var okay, og sagde: “Mor, disse forfattere siger, at det er fint”. Desværre havde jeg købt bøgerne til hende,” siger hun med et grin. “Hun er bare fast besluttet på at sove sammen.”

Hendes datter har to børn nu, og Lynette forsøger stadig at overbevise hende. “Jeg giver hende alle de historier og oplysninger, jeg støder på: Det er en konstant strøm af oplysninger,” siger hun. “Det meste af tiden har vi ikke været alt for uenige, men co-sleeping har været en hård sag. Jeg har indset, at der er nogle ting, vi gør forskelligt, og jeg er bare nødt til at stole på hende.”

Når Grier beder nye forældre om at fortælle, hvad der ville være mere nyttigt i den tidlige tilknytningsperiode, dukker der et fælles tema op: “Vær venlig at gå væk fra barnet.”

“Nye forældre føler sig som: “Vi sætter pris på din hjælp, og at du elsker dit barnebarn, men det er ikke dit barn. Du har haft din tur.””

Det er ikke dig, det er mig
Det kan hjælpe nye forældre at vide, at dette også er en følelsesmæssigt følsom tid for nye bedsteforældre, og at det kan bringe gamle sår eller beklagelser frem i lyset, når de ser deres børn gennemgå forældreskabets ritualer. “Nogle gange græder bedstemødre i min klasse”, siger Grier. “De siger: ‘Åh, jeg ville ønske, at jeg havde ammet. Min svigermor sagde, at det var en ulækker ting at gøre, og der var ikke den støtte omkring amning, som findes nu, så jeg holdt op”. De føler følelser, som de ikke har følt i lang tid. Og mange bedstefædre er meget begejstrede for at deltage, fordi de føler, at de gik glip af noget som fædre første gang.”

Hun har også fundet ud af, at de bedsteforældre, hun underviser, er ivrige efter at lære. “I pilotfasen var der mange, der var forundrede over, hvorfor vi ville tilbyde dette kursus. De sagde: “Hvem skal komme til det? Det indebærer, at de skal lære at opdrage børn, men det har de jo allerede. Og alligevel er kurserne meget populære, og mine kursister er modtagelige. Jeg hører kommentarer som: ‘Min svigermor dukkede op, da jeg fik et nyt barn, og det var et mareridt’.” Nogle er ved at blive bedsteforældre til tvillinger eller for tidligt fødte børn og føler sig uforberedte på deres behov.

Vores valg om at være forældre på en anden måde, end vores mødre og fædre gjorde, kan også blive opfattet som en underforstået kritik af deres tilgang, da vi var børn. Jennifer Kolari, der er børne- og familieterapeut og forfatter til Connected Parenting, siger, at hun ser to typer af kampe – en hvor bedsteforældrene f.eks. ønsker at give børnene sukker og lade dem blive oppe og se fjernsyn, indtil de besvimer, og en anden hvor bedsteforældrene ønsker at sætte strengere grænser, end hvad forældrene er trygge ved. Overraskende nok siger hun, at det andet scenarie er mere almindeligt.

Ofte, siger hun, har bedsteforældrene fat i noget: Børn trives bedre med klarere grænser og en mindre eftergivende opdragelsesstil. Dette koncept gik viralt sidste år efter Leonard Sax’ kontroversielle bog, The Collapse of Parenting: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, udkom. Sax, der synes at gentage det, som nogle bedsteforældre har sagt i årevis, antyder, at for meget magt til vores børn resulterer i adfærdsproblemer. “Nogle gange er det forældrene, der ikke har styr på grænserne. Og bedsteforældrene siger: ‘Det her fungerer ikke’. Disse grænser er enormt vigtige,” siger Kolari.

Men uanset hvilken type konflikt der er tale om, råder Kolari til, at de fleste forældre er bedre tjent med at tage et skridt tilbage og give slip. Det er helt fint for bedsteforældre at lave deres egne regler i deres hjem, siger hun. “Der er ingen konsistens i livet,” siger hun. “Børn vil have forskellige lærere eller forskellige regler på en lejr. Det er godt for dem at se, hvordan man er i forskellige situationer, at lære, hvad der virker og ikke virker i forskellige miljøer.”

Naturligvis vil der være situationer, hvor man er nødt til at stå fast: Sengetid kan ikke skubbes til midnat, kostrestriktioner skal respekteres, og alt, hvad der har med sikkerhed at gøre, er ikke til at forhandle. Hvis du er nødt til at diskutere en konflikt, siger Kolari, skal du sørge for at gøre det væk fra børnene og starte med at reflektere over den anden persons holdning. “Sig: “Jeg ved, at du har opdraget mig, og du ved, hvordan man gør det her, og jeg ved, at vi er nødt til at sætte grænser for vores børn. Men dette er vores måde at gøre det på”, siger hun.

Sørg først og fremmest for, er eksperterne enige om, at du værdsætter vigtigheden – og den store lykke – af at have kærlige og engagerede bedsteforældre. Dit barn vil have et selvstændigt forhold til dem, adskilt fra dit eget, især når det bliver ældre. “Selv om det kun er en baby, er det vigtigt at se barnet som en selvstændig person med sit eget forhold,” siger Grier. “Prøv ikke at afbryde den forbindelse.”

* Navne er blevet ændret.

Sådan håndterer du uønskede babyråd
Når bedstemor er din barnepige
Du må se denne vertikalt udfordrede bedstemor falde ned i babys krybbe