Spørgsmål:
Min kone og jeg ved ikke, hvad vi skal gøre ved vores datters oprørske adfærd. Hun nægter at gøre alt det, som vi beder hende om. Hun er blevet taget i at drikke, ryge cigaretter, stjæle fra butikker og muligvis tage stoffer. Vi ønsker ikke at drive hende væk, men vi har meget stærke følelser for disse problemer. Jeg er sygeplejerske, og min kone er lærer.
Tak,
John
Svar:
Kære John,
Jeg kan leve helt med dig i denne sag. Jeg har et barn, der udviste al den adfærd, du beskriver. I et stykke tid blev jeg meget egoistisk involveret. Jeg var meget bekymret for, hvad folk ville tænke om “sønnen” til forfatteren af Positive Discipline. I et kort stykke tid smed jeg bøgerne ud af vinduet og blev meget kontrollerende og straffende (det modsatte af alt det, jeg skriver og holder foredrag om). Selvfølgelig blev tingene værre.
Heldigvis deltog jeg i en workshop, som blev afholdt af min kollega Lynn Lott. Jeg vidste, at hun kunne hjælpe mig med at komme “tilbage på sporet”, så jeg bad hende om at skrive en bog sammen med mig. Jeg vidste, at hvis jeg kunne få tingene til at fungere for mig, kunne jeg dele disse ideer med andre. Den bog, der er blevet til, hedder Positive Discipline for Teenagers. Jeg er glad for at kunne fortælle dig, at selv om det ikke var let, var de koncepter, vi taler om i denne bog, meget effektive. Min tidligere oprørske søn (det blev så slemt, at han kom i et stofbehandlingsprogram) blev færdig med en uddannelse som maskiningeniør.
Jeg kan naturligvis ikke fortælle om hele bogen her, men jeg vil give dig et par hints:
- Kontrol og straf virker ikke med teenagere. Som forældre bliver vi meget bange, når vi ser de farer, der er i verden for teenagere. Vi er bange for, at vores oprørske børn vil ødelægge deres liv for altid. Når vi forsøger at stoppe oprøret gennem kontrol og straf, selv om vi har gode intentioner, gør vi kun tingene værre, selv om vi har gode intentioner. Kontrol indbyder til oprør, enten åbenlyst eller skjult.
- Mange mennesker tror, at det eneste alternativ til kontrol og straf er eftergivenhed. Tilladelse er ikke sundt for hverken børn eller voksne.
- Demonstrer venlighed og fasthed på samme tid. Venlighed betyder, at du overfører en følelse af ubetinget kærlighed til dit barn. Fasthed over for teenagere betyder ofte at beslutte, hvad DU vil gøre i stedet for, hvad du vil forsøge at få DEM til at gøre. (På et tidspunkt sagde jeg til min søn: “Hvis du kommer i fængsel, vil jeg elske dig, og jeg vil komme med småkager til dig, men jeg vil ikke betale kaution for dig.”)
- Håb tillid til dit barn og dets ultimative godhed og dets ultimative evne til at finde en løsning på tingene. Lær hende, at fejltagelser er vidunderlige muligheder for at lære noget, og at det aldrig er for sent at lære noget. Lad hende vide om din kærlighed og dine bekymringer (uden at belære hende), og lad hende vide, at du er der for at lytte, hvis hun nogensinde får lyst til at tale. Så LYT, hvis hun tager imod dig.
- Hav familiemøder eller fælles problemløsningsmøder. I løbet af denne tid skal du identificere problemerne og brainstorme om løsninger, der fungerer for alle efter fælles aftale. Hvis din datter nægter at samarbejde om fælles problemløsning, er det et tegn på et yderst skadet forhold. Nogle gange er du nødt til at stoppe med at håndtere problemer, indtil du kan opbygge forholdet ved at formidle ubetinget kærlighed. I vores bog “Positiv disciplin for teenagere” anbefaler jeg på det kraftigste, at du læser kapitel 8, “Magien i tid der tæller”. Lynn og jeg tror, at hvis folk ville læse det kapitel og “forstå det”, ville resten af bogen være unødvendig.
- Lær at give slip uden at opgive. Vi ville ønske, at vi kunne få forældre til teenagere til at forstå, at i denne alder er det for sent at kontrollere. Jo mere forældrene kontrollerer, jo mere lusker teenagerne rundt. Når man opgiver kontrollen og får budskabet om betingelsesløs kærlighed igennem, kan man stadig have indflydelse.
- Fokuser på langsigtede resultater i forældrerollen i stedet for kortsigtet kontrol. Oprør er teenageres opgave. Det kaldes individuation. Individuering betyder, at de forsøger at finde ud af, hvem de er adskilt fra deres forældre. Hvordan kan de finde ud af det, hvis de ikke sætter spørgsmålstegn ved forældrenes regler og værdier? Vi kender mange teenagere, som ikke gjorde oprør, da de var hjemme, men som “fester” som sindssyge, når de kommer ind på universitetet. Andre gør aldrig oprør og bliver “godkendelsesjunkier”. Godkendelsesjunkier har mistet deres selvfølelse og bruger deres liv på at forsøge at bevise deres værd ved at behage andre.
Jeg forsøger ikke at tage let på oprør. Der findes sundt oprør og usundt oprør. Ofte kan forældrene ikke tolerere selv sundt oprør (som f.eks. det tøj, de går i, deres surmulende holdninger, deres manglende interesse for at tilbringe tid med familien, rodet værelse, timevis i telefonen osv.) og skubber deres børn ind i mere destruktivt oprør på grund af forældrenes misbilligelse, kontrol og straf. Børn kommer normalt tilbage til de fleste af deres forældres værdier, hvis de er blevet behandlet med venlighed, fasthed og tro på deres ultimative godhed under deres oprør.
Jeg ved, hvor svær en tid dette er for dig. Det er svært at se vores børn gøre ting, som vi ved ikke er gode for dem. Forhåbentlig har du selv begået nogle få fejltagelser, da du var teenager, og du er blevet god nok, ikke sandt? Husk de dage og vis forståelse og tro.
Jeg ønsker dig det bedste,
Jane Nelsen