M/s 24/7 er efter min mening den sværeste ting i BDSM-verdenen at opnå. Det kræver en særlig personlighed (ud over blot dominant og underdanig) på begge sider for overhovedet at forsøge det. Jeg kender nogle par, for hvem det ser ud til at fungere — og nogle som (ingen fornærmelse mod nogen) at jeg må spekulere på, om de virkelig er så 24/7 som deres “offentlige” image ville antyde. Men hvem er jeg til at dømme? Hvis det virker for dem…. og dem, der får det til at fungere, wow, er jeg i ærefrygt, oprigtigt — selv om jeg ikke kan forestille mig at leve på den måde.
Jeg har kun problemer med de Master/slave 24/7s, der udstråler en kinkier-than-thou attitude, at de “virkelig lever det”, mens resten af os bare “leger på det”. Jeg mener, hvad fanden er forskellen, virkelig? Det, der virker, virker. Desværre har jeg været her længe nok til at støde på de fantastiske, vidende og generøse mennesker såvel som de irriterende kedelige pompøse røvhuller.
For at få det til at fungere, skal man være dygtig til at jonglere og glide ind og ud af rollen, fordi der er områder, hvor man simpelthen ikke kan bringe sin kink så fuldt ud, som man gerne ville. Lægepraksis, juridiske spørgsmål som realkreditlån, forretning, børnepasning, job osv. Selvfølgelig, hvis du har nok rigdom, der gør det muligt for dig at holde din(e) slave(r) hjemme, og en karriere / familie, der gør det muligt for dig at være åbent kinky, kan du gøre meget mere med mindre indblanding. Men de fleste af os har ikke den luksus.
Problemet med at jonglere og glide ind og ud af rollen (igen, min mening) er, at det at komme ud af rollen kan gøre det sværere at komme tilbage i den nødvendige tankegang.
Jeg vil bruge min egen erfaring som et eksempel. Og det gælder på ingen måde for alle. Da jeg begyndte med min mester, var vi ikke venner, ikke elskere, ikke noget andet end mester og slave. Ingen gråzoner, ingen forventninger, ingen bagage fra “før”. Det var enkelt at vide, hvad fuldstændig lydighed var, og vi ville begge have det.
Det blev yderligere kompliceret af en herre, der var (og stadig er) en hårdt spillende sadist, ikke den kærlige far-dom, ikke den dom, der ville have en prinsesse i dagtimerne og en luder i soveværelset. Vores fantasier, vores behov, var meget mere udspekulerede, mørkere.
Jeg fandt en vis mængde smerte spændende, men for det meste fandt jeg min nydelse i virkelig at lide – udholde – den smerte, som han havde brug for at påføre mig. Dette blev kernen i min underkastelse. Han havde strenge regler for, hvad jeg måtte bede ham om, hvad jeg måtte forvente af ham. Og i begyndelsen trivedes jeg med det. Det gav næring til slaven i mig, og jeg havde brug for ham som min almægtige gud — lige så meget som han havde brug for den magt over mig.
Og det kan også have været kompliceret af, at jeg havde et andet forhold, hvor jeg fik den ømhed og hengivenhed, jeg har brug for, simpelthen som menneske og ikke som slave — så jeg kunne holde mester på en piedestal som “mester” — jeg havde ikke brug for eller ønsker disse ting fra ham. Jeg havde faktisk brug for, at han satte alle sine ønsker og behov foran mine, ellers følte jeg ikke, at jeg virkelig underkastede mig. Det var meget lig den religiøse ekstase hos gamle dages helgener og martyrer for mig.
Nogle par finder ingen modsigelse i “Mester” og elsker/ven. Men for mig fungerede det ikke. For ham virkede det ikke. Jeg havde brug for ham som ufejlbarlig og ufleksibel som Gud. Måske fordi jeg selv er for uafhængig, for “dominerende” i min personlighed, måske fordi jeg havde brug for et vist niveau af intensitet.
Fast forward et par år, hvor vi er blevet ægte elskere og venner. Hans niveau af leg begyndte at blive lettere, og hans strenge forventninger slap lidt af — ikke fordi det opfyldte hans behov at gøre det, men fordi han elsker mig. Han er langt mere bevidst om de smerter, der følger efter leg, de blå mærker og underdrop, fysiske og følelsesmæssige risici — samt at vide, gee, hun har haft en hård uge på arbejdet, hun har det ikke så godt, hun skal tidligt op i morgen…. livet, med andre ord. Gør det ham til en svag herre? En dårlig dominerende? Nej, det bragte blot nogle gråzoner ind i det, han havde brug for. En mester har lige så meget behov som sub/slaven.
Og efterhånden som han blev mere elsker end mester, fandt jeg ud af, at mine forventninger og behov også glider. Når der er mangler i kommunikationen, og jeg har haft en hård dag eller simpelthen ikke føler mig særlig “underdanig” på grund af andre distraktioner — jeg fandt mig selv nogle gange reagere på hård leg og krav med et barns smerte: “Hvordan kan du elske mig og såre mig på denne måde? Hvordan kan du bede mig om at gøre dette, når jeg virkelig ikke har lyst til det?”
På mange måder er D/s-forhold som et barn og en forælder. Nogle gange giver forældrene efter på grund af deres kærlighed til barnet og trangen til at trøste, kæle og forkæle; nogle gange gør barnet oprør og presser sig imod disciplinen; nogle gange er forældrene bare slidte og giver barnet det legetøj, som det skriger efter, lol. Nogle forældre finder det lettere at være strenge, andre gør det ikke.
Og da min slave ikke blev fodret og fandt det sværere og sværere at opretholde en tankegang om fuldstændig lydighed, sank hun mere og mere i baggrunden. Mester og jeg begyndte at interagere mere som ligeværdige … og både “mester” og “slave” forsvandt lidt mere. Nogle mennesker oplever det samme og formår alligevel at fortsætte et M/S-forhold med visse begrænsninger, måske, men det fungerer for dem. For mig og min herre … tja, vi havde begge et bestemt niveau af D/s i tankerne som vores mål, og da det blev tydeligt, at ingen af os kunne opretholde dette niveau, besluttede vi gensidigt, at vi ikke længere med god samvittighed kunne kalde os “herre” og “slave.”Efter næsten ni år nu er vi faktisk ikke sikre på, hvad vi skal kalde os selv. Han er min dominerende, elsker, ven og legepartner. Jeg stræber efter at uddybe og udvide min underkastelse til ham, men af mange grunde – hvoraf nogle handler mere om min udvikling i denne livsstil end om ham – kan jeg simpelthen ikke længere være slave. Det er bare ikke i mig. Jeg brugte flere år på at sørge ret intenst over den slave. Jeg brugte mere tid på at bebrejde ham for ikke at være “mester” længere, uden at indse, at jeg var lige så skyldig i ikke at opfylde hans behov længere.
Det er ikke en fiasko, det er ikke sådan, at vi “leger på det”. Det er simpelthen, hvad det er, da vi er nødt til at genopfinde vores D / S-forhold på en måde, der fungerer for os begge. Det er en løbende proces.
Again, det er ikke den måde, det fungerer for alle, men jeg tror, at mange kan forstå de forandringer, vi gik igennem.
Ja, der er måder, hvorpå nogle par formår at opretholde deres M/s-forhold på trods af det “virkelige” liv. I et andet indlæg kunne jeg give jer små ritualer og praksisser, som kan bruges til dette. Det afhænger alt sammen af, hvad I ønsker og har brug for.
Så meget afhænger af den dominerende og underdanige, som I ønsker at være. Kan et monogamt par have “mor og sex” og “mor og sessioner”? Selvfølgelig, hvis det fungerer for dig. Hvis I finder ud af, at uanset hvor hårdt I prøver, får den ene af jer stadig ikke helt det, I har brug for? Så må I finde andre måder at opfylde disse behov på, ellers vil jeres forhold blive forfulgt af utilfredshed, længsel og spekulationer om “hvad nu hvis?”. Det samme som i ethvert andet forhold.
Mere end noget andet handler denne livsstil om at få det, du ønsker og har brug for, for at være en opfyldt, lykkelig og afbalanceret person.