Nogle polyamorøse mennesker ser polyamori som en vej til åndelig oplysning og tror, at polyamori forbinder dem med det guddommeliges universelle ånd eller noget i den retning.
Mig, jeg er ikke særlig spirituel. (Ja, det er sandt!) Jeg ser ikke polyamory som en “åndelig vej”, jeg er ikke tilbøjelig til at tro på “hellig seksualitet” som en måde at udforske min forbindelse med det universelle kosmiske guddommelige på, og min egen tilgang til polyamory (og til livet i almindelighed) er meget praktisk og hands-on. Derfor tror jeg f.eks. ikke på, at kærlighed er uendelig … men det er et emne til en anden gang.
Der er et ordsprog: “Der er ingen frygt i kærligheden, men den fuldkomne kærlighed fordriver frygten.” Jeg tror ikke et ord af det. Ofte er den måde, det fungerer på i praksis, det stik modsatte. Man kommer af med frygten, og kærligheden følger lettere med. Det er dog den del af “slippe af med frygten”, der er tricket.
Og at slippe af med frygt og usikkerhed gør livet bedre. I sidste ende er det at håndtere frygt og usikkerhed noget, der skal gøres; et menneske kan håndtere dem ved at gemme sig for dem, håndtere dem ved at omlægge sit liv omkring dem eller håndtere dem ved at ødelægge dem fuldstændigt, men at lade være med at håndtere dem er generelt ikke en mulighed. Og helt ærligt, med den mængde tid og kræfter, som folk investerer i at gemme sig for deres frygt eller bygge deres liv op omkring deres frygt, er det faktisk en mindre indsats i det lange løb bare at udrydde dem til at begynde med.
Denne side handler om praktiske, almindelige måder at håndtere frygt og usikkerhed på og blive selvsikker og selvbevidst.
Antag ikke altid, at du kan stole på dine følelser
Frygt er bedragerisk. Frygt vil forsøge at retfærdiggøre sig selv. Ofte kan du tænke på din frygt, som om den var dit eget levende væsen; den vil kæmpe for at beskytte og forsvare sig selv, ligesom alle andre levende væsener.
Frygt er vanskelig, fordi den kan farve og forvrænge den måde, du ser verden på. Du vil ofte se (eller nogle gange opdigte) ting, der understøtter din frygt, mens du helt overser ting, der modsiger din frygt. Dertil kommer, at når du er bange, har du en tendens til at projicere denne følelse ind i fortiden og huske stærkest de ting, der bekræfter din frygt; og ind i fremtiden og tror, om end kun ubevidst, at dette er den eneste måde, du nogensinde vil reagere på i denne slags situationer, og at ingen anden reaktion er mulig.
OBS: Dette betyder ikke, at du aldrig skal stole på dine følelser! Det betyder bare, at følelser ikke altid er rigtige. Det er absolut muligt for en manipulerende person at fortælle dig, at du ikke skal stole på dine følelser eller dine erindringer. Når dette sker, er det en form for misbrug, der kaldes “gaslighting”. Jeg har haft en partner, som ofte fortalte mig, hvad jeg følte, i stedet for at lytte til mig, når jeg fortalte hende, hvad jeg følte. Dette er et advarselstegn på, at der er noget galt. Hvis noget sådant sker for dig, så tal med venner eller andre partnere. Det kan være nyttigt at få et perspektiv udefra.
Frygt har dog en tendens til at visne og dø, hvis du trækker den ud i lyset. Jeg er personligt en stor fan af at marchere ind i skabet, gribe det største og gribe det grimmeste og gribe det grimmeste monster derinde ved halen, og så trække det ud og gå tå-til-tå med det. Frygt vinder styrke, når man lader den gemme sig i skyggerne, og mister styrke, når man undersøger den og konfronterer den direkte.
Så. Jeg vil starte med en hypotetisk situation og lægge en plan ud for at overvinde en frygt, trin for trin. Forskellige frygter udtrykker sig forskelligt, og frygt og usikkerhed kan manifestere sig på mange måder, men de samme værktøjer kan bruges til at håndtere dem alle. For eksemplets skyld vil jeg starte med en ret almindelig reaktion, som jeg har set i polyforhold mange gange: Du har en partner, din partner har en anden partner, og du føler dig usikker eller jaloux, når du ser dem sammen i en romantisk sammenhæng, f.eks. når du ser dem kysse.
Er du klar? Så går vi i gang!
Først skal du se under overfladen
Hvor du kan gøre noget andet, skal du finde ud af, hvad der ligger til grund for reaktionen. Dette er det første og mest afgørende af alle værktøjer til håndtering af frygt eller usikkerhed. Usikkerhed, jalousi og frygt er ofte sammensatte følelser – følelser, der er lavet af andre følelser. Du kan ikke konfrontere frygten, før du forstår, hvad der ligger bagved den.
Sig for eksempel, at du ser din søde kæreste kysse en anden, og det fremkalder en negativ følelsesmæssig reaktion – jalousi, frygt, hvad som helst. Se på den frygt! (Ja, jeg ved godt, at det er svært; når du er i grebet af en negativ følelse, ønsker du kun at få den til at stoppe, lige nu og med alle nødvendige midler). Undersøg, hvad den fortæller dig. Hvorfor har du denne reaktion? Er det fordi du tror, at du ikke kan konkurrere med den anden person? Er det fordi du er bange for, at din kæreste kan finde dig tiltrækkende? Er det fordi du er bange for, at din kæreste vil forlade dig eller ønske dig mindre eller foretrække en anden persons selskab? Prøv at udfylde de tomme felter: “Hvis min kæreste kysser en anden person foran mig, så er den dårlige ting, der vil ske, ______.” “Hvis det bliver ved med at ske, så betyder det ________.” “Hvis min kæreste virkelig elsker denne anden person, så ______.”
Videre ned i kaninhullet
Når du har en idé om, hvad det er, der ligger til grund for frygten, kan du fortsætte med at følge den ned i kaninhullet. Lad os for eksempel sige, at du har en negativ følelsesmæssig reaktion, når du ser din partner kysse en anden, og du regner ud: “Jeg er bange for, at den anden person måske kysser bedre end mig, og at min partner måske vil have den anden person mere end mig”. Nå, men find nu ud af, hvad der ligger til grund for denne frygt. Er den rodfæstet i frygt for at blive forladt? Lavt selvværd? Frygt for konkurrence? Frygt for tab? Hvad er det, du er bange for, at det betyder? Hvorfor tror du, at den anden person måske kysser bedre end dig – og mere præcist, hvorfor tror du, at det overhovedet er relevant?
Disassemble! Skil dig ad!
Når du har gjort det, har du gjort store fremskridt. Lad os for eksempel sige, at du har en negativ følelsesmæssig reaktion, når du ser din partner kysse en anden, du har fundet ud af, at reaktionen skyldes, at du frygter, at hvis din partners anden partner kysser bedre end dig, vil du miste noget, og du har fundet ud af, at dette har rod i den idé, at hvis din partners anden partner er mere behagelig for ham, vil din partner have lyst til at være sammen med den anden person og ikke med dig.
Okay, nu kommer vi et sted hen! Roden til reaktionen er frygt for at blive forladt. Nu er du nødt til at skille denne frygt ad. Det er det, jeg mener, når jeg siger “træk frygten ud af skabet og gå tå-til-tå med den”. Du skal skille reaktionen ad og finde ud af, om den er gyldig eller ej.
En måde at gøre dette på er at undersøge de antagelser om dit forhold, som din frygt afslører. Tror du, at din partner er sammen med dig på grund af den måde, du behager ham i sengen? Tror du, at hvis din partner finder en anden person mere sexet eller mere behagelig, kan I miste noget af eller hele jeres forhold? Er disse overbevisninger velbegrundede? Er det muligt, at din partner er sammen med dig af andre grunde end disse? Hvad kunne disse grunde være? Hvilken værdi tilføjer du til din partners liv? Værdsætter din partner dig for den måde, du behager ham på, eller for den person, du er? Er det overhovedet meningsfuldt at sige, at en person kan erstatte en anden?
Faren ved at gøre dette er, at du nogle gange kan finde ud af, at din frygt virkelig er berettiget. Ikke al frygt er irrationel. Der er mennesker i verden, som kun er sammen med en person for et knald, og som vil flytte videre, så snart de finder et bedre knald. Det kan meget vel være, at det i denne hypotetiske situation er tilfældet. Hvis det er tilfældet, så lad det være sådan. Den bedste måde at undgå at blive desillusioneret på er ikke at have nogen illusioner i første omgang; hvis din partner kun er sammen med dig for et knald, så er det den slags ting, du bør vide.
Men mere sandsynligt er det, at du vil opdage, at når du gør dette, falder din frygt fra hinanden. Når du undersøger dit forhold til din partner, vil du sandsynligvis opdage, at nej, du tilføjer værdi til din partners liv på et utal af måder, store og små, og at selv hvis dine frygter på højeste niveau bliver realiseret, og din partner finder en, der er bedre i sengen end dig (eller hvad som helst), betyder det ikke, at du vil miste din partner.
Hvordan kommer man til Carnegie Hall?
På dette tidspunkt vil jeg afvige en smule og tale om, hvad det betyder at være en “bange person” eller en “usikker person” eller en “jaloux person”.”
Jeg har talt med mange mennesker, der siger ting som “Åh, jeg kunne aldrig være polyamorøs; jeg er bare en jaloux person” – som om det at være en jaloux person var et spørgsmål om genetik, noget, som vi alle ikke har nogen kontrol over, ligesom det at være født med blondt hår eller… ja, nej, folk tror faktisk, at de har mere kontrol over deres hårfarve end over deres egne forestillinger om sig selv, hvilket er interessant.
Lad os sige, at du har været til en klaverkoncert. Ville du sige, at pianisten oppe på scenen var “bare en god pianist”, som om det var det eneste, der var at sige? For fanden, nej – og hvis du gjorde det, ville hun sandsynligvis slå dig. Man bliver en god pianist ved at øve sig længe og hårdt. En god pianist er skabt, ikke født.
Det samme gælder for at være et sikkert menneske – eller et usikkert menneske. Folk bliver dygtige til at være usikre, fordi de øver sig i at være usikre. De øver sig flittigt, hver dag, i årevis; det er ikke underligt, at de er gode til det.
Du øver dig i at være usikker, hver gang du lader dig selv tænke “Åh, jeg er ikke god nok til det” eller “Åh, min partner vil ikke rigtig være sammen med mig” eller “Åh, det fortjener jeg ikke” eller hvad som helst.
Efter et stykke tid bliver denne måde at tænke på naturlig og ubesværet. En pianist, der har øvet sig nok, behøver ikke bevidst at bevæge hver finger til den rette tangent; efter et stykke tid finder han eller hun tangenterne af sig selv, uden bevidst anstrengelse. En person, der øver sig i at være bange eller usikker, bliver snart meget naturlig i det; man finder de ting, der understøtter ens frygt, man lærer redskaberne til at forstærke ens frygt, uden at man bevidst tænker over det.
Det samme gælder for selvtillid og sikkerhed. Det er ting, man øver sig i; øver man sig i dem nok, bliver de helt naturlige, en del af den, man er.
Opbygning af bedre vaner
Så tilbage til håndteringen af frygt. Når du har dekonstrueret din frygt, fundet ud af, hvad den har rødder i, og taget disse rødder fra hinanden, når du har fundet en liste over ting, der miskrediterer din frygt, er det blot et spørgsmål om at række ud efter de ting, som din partner værdsætter hos dig, og som du tilføjer til din partners liv, hver gang frygten rejser sit hoved. Sagen med frygt, jalousi og usikkerhed er, at disse ting er meget ligesom at spille på et klaver; de repræsenterer måder at se verden på, som forbedres med øvelse. Ligesom øvelse kan gøre en person til en meget dygtig pianist, kan øvelse også gøre en person til en meget angstfuld eller meget jaloux person. Og tværtimod vil øvelse i at miskreditere din frygt, at udvikle den mentale vane at stirre ned på din frygt og usikkerhed og sige “Nej, du tager fejl, og her er hvorfor”, når de rører sig, gøre dig dygtig til at føle dig selvsikker og selvtillidsfuld.
Når du forstår, hvorfor din frygt er fejlbehæftet, skal du blot træne dig selv i at holde op med at forstærke den og i stedet forstærke følelsen af værdi og sikkerhed. Dette vil føles akavet og unaturligt i starten, ligesom det at lære at spille klaver føles akavet og unaturligt i starten. Men man bliver god til det, man øver sig på. Hvis man øver sig i at være bange, bliver man god til det; hvis man øver sig i at være modig og frygtløs, bliver man god til det.
Når jeg føler noget, der får mig til at føle mig usikker eller bange, har jeg en tendens til at ville skubbe på den ting. Så for at tage mit hypotetiske eksempel, hvis jeg skulle føle en uventet negativ reaktion ved at se min partner kysse en anden, ville jeg i stedet for at forsøge at gemme mig fra det eller sige til min partner, at han/hun ikke skal gøre det, i stedet sige til hende: “Jeg har det sådan her, når jeg ser det her, så når du gør det her, når jeg er i nærheden, vil jeg måske gerne tale med dig om de følelser senere”. Jeg ville bestemt ikke forvente, at hun ikke skulle gøre det foran mig; jeg mener, at den fremgangsmåde er vejen væk fra modet og blot ville gøre frygten stærkere.
Når du skubber på de ting, der gør dig bange – når du bevidst udsætter dig selv for disse ting – frarøver du dem deres kraft. På den anden side, når du giver efter for disse frygter, eller (endnu værre) når du vedtager forholdsregler, der er designet til at skjule de ting, du er bange for – “Ingen kys, når jeg er i nærheden!” – så forstærker du disse frygter, og du tillader dem at kontrollere dit liv. At bygge dit liv op omkring din frygt er ikke en effektiv strategi for at føre et lykkeligt liv; og at manøvrere din partners adfærd omkring din frygt er ikke en god strategi for at opbygge et lykkeligt forhold.
Tre nemme trin til selvtillid
Hvordan øver du dig i at være selvsikker? Hvordan får du al denne teori til at ske? I tre trin, ligesom titlen siger, selvfølgelig!
Strin 1: For det første skal du forstå, at du har et valg. Du har selvfølgelig ikke valgt dine tidligere erfaringer; du har ikke valgt, at folk gjorde grin med dig i femte klasse, eller at du havde en tidligere partner, der fortalte dig, at du ikke var god nok, eller hvad ved jeg … men du har et valg om at tro på disse ting og internalisere dem, og lige nu har du et valg om at fortsætte med at tro på dem eller ændre de ting, du tror om dig selv.
Den sværeste ting at gøre, hvis du vil ændre din selvopfattelse, er at indse, at det er et valg. Når du først har taget det skridt, er resten let.
Skridt 2: Når du først har forstået, at du har et valg i forhold til den måde, du føler dig på, er den næste del enkel. Vælg at opføre dig som en person, der er selvsikker, selv om du ikke er det. Husk, at du kontrollerer dine handlinger; du kontrollerer din krop; du kan vælge at opføre dig selvsikkert og virke sikker, selv om du ikke føler det. Du vil naturligvis føle dig utilpas; dine følelser vil forsøge at komme i vejen for dine handlinger. At optræde selvsikkert vil i begyndelsen føles falsk og tvunget. Du vil være besat og i dit sind gennemgå alle de imaginære grunde til, at du ikke skal opføre dig på denne måde, at du i stedet skal være bange eller usikker. Du har stadig et valg. Du har stadig kontrol over dine handlinger. Du kan vælge at opføre dig selvsikkert, selv om det føles ubehageligt.
Stræk 3: Øv dig. Du bliver god til det, du øver dig på. En person, der er usikker, bliver meget god til at være usikker, fordi han øver sig i at være usikker hver dag, 7 dage om ugen, 365 dage om året. Du øver dig i at være usikker ved at tænke på de gamle fornærmelser, du hørte i femte klasse, huske dem, tro på dem og fortælle dig selv, at de er sande. Du øver dig i at være usikker ved at gennemgå alle de grunde til, at du ikke er god nok til at være sammen med din partner, og ved at forestille dig, hvor let han kunne forlade dig, hvis han bare vågnede op og indså, hvor værdiløs du er. Du øver dig i at være usikker ved at lave lister over alt det, der er galt med dig.
Mennesker, der er trygge, øver sig i at være trygge. Det er ikke anderledes, egentlig. For at øve dig i at være sikker skal du holde op med at tænke på alle disse gamle fornærmelser – når de kommer i dit sind, så sig fast til dig selv: “Nej, de er falske, og jeg vælger ikke længere at tro på dem. Hvorfor skulle jeg tro på folk, der ikke kan lide mig?” Når du finder dig selv i at tænke på alle de ting, der er galt med dig, så stop op, og sig: “Nej, disse er forkerte, og her er grunden. Her er en liste over de ting, der er gode og sexede ved mig i stedet.” (Hvor corny det end lyder, hjælper det at have en skriftlig liste over ting, du kan lide ved dig selv, i lommen). Når du finder dig selv i at tænke på alle de grunde til, at din partner ikke rigtig vil have dig, eller alle de grunde til, at en anden person er bedre end dig, så stop dig selv og sig: “Nej, det er forkert.”
Hvis du øver klaver hver dag og så en dag begynder at spille harpe i stedet, vil det føles ubehageligt og akavet og unaturligt, og du vil i første omgang ikke føle, at du gør fremskridt. Men gør det alligevel. Man bliver god til noget ved at øve sig. Vil du gerne være en selvsikker og sikker person? Øv dig i at være selvsikker og sikker i dine ord og i dine handlinger.
Når du gør det, selv om det føles ubehageligt, og selv om du ikke har lyst til det, vil du opdage, at din usikkerhed forsvinder bemærkelsesværdigt hurtigt. Det tager faktisk ikke særlig lang tid at blive mere sikker.
Hvis du ønsker at blive sikker uden nogensinde at tænke eller gøre ting, der er ubehagelige for dig, så glem det dog; det vil aldrig ske. For at ændre dit billede af dig selv må du forstå, at det altid er ubehageligt at ændre den måde, du handler og tænker på, i begyndelsen.
Sidst opdateret: Thu May 7, 2020