Hosenschlange. Einäugiges Ungeheuer. Thermometer, das zu 100 Prozent aus Rindfleisch besteht.
Pinkfarbener Traktorstrahl. Zeltstange. Lila-köpfiger Soldatenmann.
Männer. Du hast vielleicht den Eindruck, dass, wenn es um deinen Penis geht, größer besser ist.
Das ist eine Lüge, die von Pornos verbreitet wird, wahrscheinlich, weil es einfach einfacher ist, größere auf dem Bildschirm zu sehen.
Aber in Wirklichkeit, wie die meisten Frauen wissen, ist es eher hinderlich, mit jemandem auszugehen, der eine Anakonda hat, die diesen Namen wirklich verdient.
Hier ist der Grund.
1. Normale Kondome passen nicht
Man sollte meinen, dass das jeden zum Schmunzeln bringt.
In Wirklichkeit führt es dazu, dass der Sex um mindestens eine Woche verschoben wird, während man versucht, einen spezialisierten Anbieter ausfindig zu machen, der natürlich den dreifachen Preis für XXL-Kondome verlangt.
2. Vaginas passen nicht
Oder besser gesagt, es passt in keine Vaginas.
Es ist ein bisschen so, als würde man versuchen, Optimus Prime in ein Flugzeugklo zu quetschen.
Jede Art von Aktion erfordert eine ernsthafte Vorausplanung und sehr vorsichtige Manöver, wenn man ernsthafte Schäden an einer oder beiden Parteien vermeiden will.
3. Blasenentzündung
Es gibt nichts Romantischeres, als die Harnröhre deiner Freundin so stark zu verletzen, dass sie am Ende Feuer pinkelt.
4. Anal
5. Ein sehr reales Risiko zu ersticken
In Pornos ist das ganze ‚Frau erstickt fast an Männerfleisch‘ wahrscheinlich ziemlich heiß.
Im wirklichen Leben will keine Frau so ausgehen.
6. Vanille-Sex
Mit einem kleinen oder mittelgroßen Glied könnt ihr beide nach Herzenslust rummachen, du oben, sie oben, im Sitzen, von hinten, von der Seite und so weiter, in einer fast unendlichen Reihe von Kombinationen.
Größere Kerle müssen sich mit einem einzigen treuen Kerl begnügen – derjenige, der die Dame nicht vor Schmerzen aufheulen lässt.
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7. Blutungen
Denn für manche Männer ist der Begriff Schweineschwert leider zutreffend.
8. Sorgfältiger, bedächtiger Sex
Okay, es gibt also keinen Nachteil, wenn ein mehrstündiges Vorspiel eher eine Notwendigkeit als eine Annehmlichkeit ist.
Aber du wirst niemals schnellen, leidenschaftlichen, ‚animalischen‘ Sex haben, ohne dass du danach Schmerzen hast.
9. Du wirst immer Gleitmittel brauchen
Immer. Hast du Lust auf einen Quickie auf dem Rücksitz deines Fiesta auf dem Bahnhofsparkplatz?
Ja. Ich hoffe, du hast Gleitmittel in deiner Handtasche dabei.
10. Sie sind unansehnlich
Die gesamte klassische griechische Bildhauerei scheut deine unproportionierte Joghurtschleuder.
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