10 Lektionen, die ich von meinem missbrauchenden Vater gelernt habe

Mein Vater hat mich nie geschlagen.

Er hat meine Mutter nie geschlagen. Einmal, in einem Moment der Wut, schlug er meinen Bruder, der ihn provoziert hatte, als er ein außer Kontrolle geratener Teenager auf Drogen war. Aber in der Regel war mein Vater nicht körperlich gewalttätig. Das hatte er auch nicht nötig. Mit seinen Wutausbrüchen, seinen Beschimpfungen, seiner emotionalen Abwesenheit und seiner Art, Schuld und Scham als Waffe einzusetzen, hielt er den Rest von uns durch das unter Kontrolle, was ich später als Operation Angst bezeichnete, seine Kampagne des Kalten Krieges, die darauf abzielte, alle Andersdenkenden zum Schweigen zu bringen und seinen Platz als Diktator zu behaupten.

Verstehen Sie mich jetzt nicht falsch. Dies ist kein trauriger Charles Dickens Roman, der meine Kindheit beschreibt. Aufgrund der ständigen Abwesenheit meines Vaters in unserem Haus aufgrund seiner Arbeitszeiten habe ich trotz seiner Abwesenheit tolle Erinnerungen an meine Jugendzeit. Abgesehen von seiner allabendlichen Anwesenheit am Esstisch und den Sommerurlauben, in denen er meist besser gelaunt war, konnte ich seinem Zorn oft lange Zeit aus dem Weg gehen.

Im Gegensatz zu meiner Mutter, die für ihre Rolle als glückliche Ehefrau in der Öffentlichkeit einen Oscar hätte gewinnen sollen, die aber hinter verschlossenen Türen mit einem Mann verheiratet war, der sie nur so nützlich sah, wie es ihm nützte.

Ich war immer eifersüchtig, wenn ich hörte, wie andere Mädchen über ihre Väter sprachen, die sie so offensichtlich verehrten und von denen sie verehrt wurden. Mein Vater hatte keine Zuneigung und keine Liebesbeweise zu geben.

Ich hatte keine Geschichten zu erzählen. Zumindest keine guten.

Als Erwachsene wurde ich nicht mehr neidisch, wenn ich hörte, wie andere Frauen – besonders am Vatertag – ihre liebevollen Väter für ihre Führung und Unterstützung in ihrem Leben lobten. Da war kein Neid in meinem Herzen, nur ein verdrehtes Gefühl von Traurigkeit und Glück, das sich ineinander verwoben hatte – ich war glücklich für jede Frau, die wusste, wie es war, einen Vater zu haben, der sie liebte und schätzte, und ich war traurig, dass diese Frau nicht ich sein konnte.

Als Heranwachsender und bis in meine frühen Vierziger hinein blieb ich der Hoffnung treu, dass mein Vater mich eines Tages sehen, schätzen und dann lieben würde. Diese naive Erwartung verursachte endlosen Herzschmerz, denn mein Vater blieb so, wie er immer war – kalt, grausam und scheinbar herzlos. Wenn ich also beobachtete, wie meine Freundinnen oder andere Frauen, die ich kannte, davon profitierten, einen guten Vater zu haben, war ich schließlich gezwungen, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich in Sachen Vater nicht der glückliche Gewinner war.

Als ich 50 wurde, war ich nach viel Nachdenken, innerer Arbeit und Heilung in der Lage, meinen Vater loszulassen (der immer noch sehr lebendig war und mir, meiner Mutter und meinem Bruder weiterhin Schmerzen bereitete), zusammen mit all den Erwartungen, Hoffnungen und Illusionen, dass die Dinge zwischen uns jemals anders sein würden. Das befreite mich nicht nur von der giftigen Bindung, die ich mir als junges Mädchen bewahrt hatte, sondern gab mir auch die emotionale Freiheit, die Lektionen meines Vaters zu verstehen und zu lernen, von denen ich vorher nicht wusste, dass er sie mir beibrachte.

Da alles, was ich jemals von Mädchen mit guten Vätern hörte, Lektionen über Liebe, Mut, Ausdauer, Loyalität und all die guten Eigenschaften waren, die jeden Vatertag die sozialen Medien füllten – Ein Vater hält die Hand seiner Tochter für eine kurze Zeit. Dennoch hält er ihr Herz für immer – Ich hatte angenommen, da ich nichts dergleichen über meinen Vater zu sagen hatte, keine positiven Adjektive, um irgendetwas zu beschreiben, was er mir vorgelebt hatte, dass er mir auch nichts beizubringen hatte.

Aber wie falsch ich doch lag.

Ich lernte genauso viel von meinem missbrauchenden Vater wie das nächste Mädchen von ihrem gesunden. Unsere Methoden waren der einzige Unterschied. Während eine Frau, die eine liebevolle und respektvolle Beziehung zu ihrem Vater hatte, wertvolle Einsichten aus erster Hand erhielt, direkt von der Quelle, da sie ihr vorgelebt wurde, kam meine Erziehung in Form von Opposition – alles, was ich darüber lernte, was es heißt, ein guter und gesunder Elternteil zu sein, entstand aus der Antithese dessen, was mein Vater war.

Kurz gesagt, alles, was ich über das Leben, die Liebe, die Familie und die Erziehung gelernt habe, habe ich meinem Vater zu verdanken, denn es war sein Beispiel dafür, was man nicht sein sollte, wie man sich nicht verhalten sollte und was man nicht tun sollte, das mir die wertvollen Lektionen beigebracht hat, die jedes Kind braucht, um in seinem eigenen Leben erfolgreich zu sein.

Hier ist, was ich gelernt habe, indem ich dem Gegenteil des Beispiels meines Vaters gefolgt bin:

Setze deine Familie an die erste Stelle.

Vor Geld. Vor dem Ego. Vor der Eitelkeit. Denn Geld, Ego und Eitelkeit werden nicht an deiner Seite sitzen, deine Hand halten und dich mit Liebe und Sinn verabschieden, wenn du deinen letzten Atemzug tust.

Loyalität zählt.

Wähle die Seite der Integrität, die Seite der Ehre, die Seite der Liebe. Wähle deine Kinder. Wähle deinen Ehepartner/Partner. Entscheiden Sie sich dafür, für das einzutreten, was Ihnen am meisten bedeutet. Und verlassen Sie den Zaun, wenn Sie auf einem sitzen. Die Menschen, die Sie lieben, müssen wissen, dass Sie ihnen den Rücken freihalten. Und zwar ohne dass sie dich darum anflehen müssen.

Sei bei deinen Kindern präsent.

Kinder sollten keine Bälle auf der Nase balancieren und durch Reifen springen müssen, um die Aufmerksamkeit der Eltern zu bekommen. Biete sie deinen Kindern in Hülle und Fülle.

Fehler sind etwas anderes als Missbrauch.

Große Eltern machen Fehler. Unmengen von ihnen. Großartige Eltern leisten dann Wiedergutmachung, übernehmen Verantwortung, entschuldigen sich, wenn es nötig ist, ändern ihr Verhalten und empfinden Schmerz, wenn sie wissen, dass sie ihren Kindern Leid zugefügt haben. Ein missbrauchender Elternteil – besonders ein narzisstischer – tut nichts von alledem und fügt den Menschen in seiner Umgebung wissentlich und absichtlich Leid zu.

Behandle Menschen mit Respekt.

Meine Eltern besaßen Restaurants und Raststätten. Ich habe in mehreren von ihnen gearbeitet. Jeder einzelne Angestellte hasste meinen Vater. Er war unhöflich, gemein, sarkastisch und hatte selten ein Kompliment zu machen (ständige Kritik war eher sein Ding). Jeder einzelne Angestellte (außer der Handvoll Frauen, die mit meinem Vater rummachten) liebte meine Mutter. Sie war freundlich, mitfühlend und behandelte jeden Mitarbeiter mit Respekt. Selbst heute noch, wenn ich jemanden treffe, der früher für meine Eltern gearbeitet hat, erinnern sie sich gerne an meine Mutter. An meinen Vater nicht so sehr.

Wenn du hast, gib.

Mein Vater war ein Selfmademan und wurde als Geschäftsmann sehr erfolgreich. Irgendwann feierten wir, als meine Eltern laut Steuererklärung offiziell „Millionäre“ geworden waren. Mein Vater hat keinen einzigen Cent verschenkt. Nicht für wohltätige Zwecke. Nicht an Bedürftige. Keinen Cent, wenn es nicht irgendeine Rendite für seine Investition gab. Diese Geiz-ist-geil-Mentalität ging jedes Jahr an den Feiertagen in Richtung Scrooge über, was zu der nächsten Lektion führt, die ich von ihm gelernt habe.

Kein Kind wünscht sich Scrooge als Vater.

Jedes Weihnachten beklagte sich mein Vater über etwas. Ob es nun die „Mühsal“ des Geschenkekaufs war, die Menge des ausgegebenen Geldes (nicht das, was er ausgab, sondern nur das, was meine Mutter und andere Leute ausgaben), oder dass er früher als sonst aufstehen musste, um meinem Bruder und mir beim Durchsuchen unserer Strümpfe zuzusehen; mein Vater verweigerte sich der fröhlichen Stimmung, die alle anderen im Dezember überkam. Am Weihnachtsmorgen, wenn mein Bruder oder ich ein Geschenk von ihm öffneten, beugte er sich unweigerlich vor und flüsterte meiner Mutter ins Ohr: „Was habe ich ihnen denn geschenkt?“ Und wenn mein Bruder oder ich nicht dankbar genug für das Geschenk waren, schmollte mein Vater. Es gibt einen Grund, warum „Das Weihnachtslied“ meine unbeliebteste Weihnachtsgeschichte ist, denn bei uns zu Hause gab es kein Happy End.

Behindertenparkplätze sind für Behinderte.

Warum muss ich das betonen? Wegen meines Vaters. Er hat sich auf dubiose Weise einen Behindertenparkausweis besorgt und ihn seitdem zu seinem Vorteil genutzt. Sein Vorteil beim Parken.

Schmeiß deine eigene Familie nicht vor den Bus.

Mein Bruder und ich sind mit Reifenspuren übersät von den vielen Bussen, vor die uns mein Vater geworfen hat, um seine eigene Haut zu retten. Ob es nun die Dreiecksbeziehung war, die er immer herstellte, um sich selbst zum Opfer zu machen, während entweder ich, mein Bruder oder meine Mutter als Bösewicht hingestellt wurden, oder die Art und Weise, wie er uns gegeneinander aufhetzte, auf meinen Vater konnte man sich verlassen, dass er bei jeder Gelegenheit das Rampenlicht stahl, um seine Unschuld zu beteuern und sich der Verantwortung zu entziehen. Manchmal, nachdem ich unter diesen vertrauten Bus geworfen wurde, schwöre ich, dass es Zeiten gab, in denen er ihn auch fuhr.

Nicht alle Eltern lieben ihre Kinder.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die glauben, dass alle Eltern ihre Kinder lieben und dass mein Vater uns geliebt haben muss, aber vielleicht nicht wusste, wie er es zeigen sollte, oder wenn Sie an die alte Ausrede glauben, die es Missbrauchstätern und Narzissten gleichermaßen ermöglicht, ihren Missbrauch fortzusetzen – verletzte Menschen verletzen Menschen – dann tun Sie mir einen Gefallen und scrollen Sie weiter, ohne diese herzzerreißende, aber entscheidende Lektion zu kommentieren, die ich lernen musste. Tatsache ist, dass nicht jeder Elternteil ein Elternteil sein sollte. Nicht jedes menschliche Wesen ist von Natur aus gut. Die meisten Menschen sind es. Aber nicht alle Menschen. Die meisten Eltern lieben ihre Kinder (auch wenn es ihnen schwer fällt, das zu zeigen). Aber nicht alle Eltern.

Ich bin mir bewusst, dass, wenn ich The Ten Lessons I Learned from my Amazing and Wonderful Father (Die zehn Lektionen, die ich von meinem erstaunlichen und wunderbaren Vater gelernt habe) geschrieben hätte, es weitaus erhebender und freudiger zu lesen gewesen wäre. Ich habe jedoch erkannt, dass diese Lektionen meines missbrauchenden Vaters immer noch genauso wertvoll sind, weil sie mich zu der Mutter gemacht haben, die ich heute für meine Kinder bin. Durch meinen Vater wurde ich zu einer Mutter, die wusste, wie man seinen Kindern sagt, dass man sie liebt, die wusste, wie man es ihnen zeigt, die verstand, was im Leben wichtig ist und welche Konsequenzen es hat, wenn man denen den Rücken zukehrt, die einen am meisten lieben und von denen man am meisten abhängig ist.

Das soll nicht heißen, dass ich nicht jedes Mal einen Anflug von Traurigkeit verspüre, wenn ich an meinen Verlust in der Lotterie des guten Vaters zurückdenke. Aber das ist in Ordnung. Denn in vielerlei Hinsicht bin ich tatsächlich als Gewinnerin hervorgegangen.

Denn ich habe gelernt, dass ich ein guter Mensch, eine starke Frau und eine großartige Mutter bin, trotz ihm.

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