- Die Kinder über all das aufklären, was sie verpasst haben.
- Rückrufe
- Der Spaß, der darin bestand, verzweifelt zu versuchen, eine Tankstelle zu finden, als wir befürchteten, dass unsere völlig ungenaue Tankanzeige sagte, wir bräuchten Benzin.
- Basketballshorts
- Großartiger Space Coaster
- Sitzgurte
- Kein DVR
- Schmutzige Zeitschriften
- Abendessen ohne Geräte
- Videospiele
- Musik auf Kassetten
Die Kinder über all das aufklären, was sie verpasst haben.
Meine 13-jährige Tochter und mein 17-jähriger Sohn haben alles kapiert. Das haben sie mir auch selbst gesagt. Deshalb nutze ich jede Gelegenheit, ihnen einen Dämpfer zu verpassen, wann immer ich kann.
Elternsein 101.
Ich baue ihr Selbstwertgefühl nicht so sehr auf, wie ich es manage. Und wenn ich sage „managen“, dann meine ich damit, dass ich sie ständig daran erinnere, dass ihre Scheiße tatsächlich von Zeit zu Zeit stinkt.
Erziehung 102
Neulich habe ich den ungeheuerlichen Fehler gemacht, den Kindern zu erlauben, mich dabei zu belauschen, wie ich zu meiner Frau sagte: „Ja, Schatz, ich habe ‚Real Housewives of Beverly Hills‘ aufgenommen“.
„Aufgenommen?“, fragten sie. „Auf was, einer alten Videokassette? Wie alt bist du? 47 Jahre?“
Fuck right I am you little bastards.
Nach dem Zungenschlag, den sie für ihre Respektlosigkeit gegenüber einem Älteren erhalten haben, habe ich eine Liste mit „Ihr denkt, ihr habt es jetzt im Jahr 2019 toll? Ihr hättet sehen sollen, wie verdammt toll wir es 1982 hatten. Du tust mir fast leid, „was auch immer du bist, der zu jung ist, um ein Millennial zu sein.“
Hier ist die Liste:
Wir hatten stundenlang Spaß bei dem Versuch, ein Instrument zu entwickeln, mit dem wir den Schieberegler erreichen konnten, um die Kanäle zu wechseln, ohne von unseren pastellfarbenen Sofas aufzustehen. Wir waren auch innovativ, ihr nervigen Hipster.
Rückrufe
Ihr Kinder schreibt uns einfach eine SMS, wenn das Baseballtraining vorbei ist. Ich habe immer per „R-Gespräch“ angerufen (ich nehme mir nicht die Zeit, das hier zu erklären), und meine Eltern wussten, dass sie ablehnen mussten, was bedeutete, dass ich nach dem Basketballtraining abgeholt werden musste.
Um es noch lustiger zu machen, habe ich mir Namen ausgedacht, wenn ich anrief.
Sie haben ein R-Gespräch von Richard Hurtz. Nehmen Sie das Gespräch an?
Ein echter Brüller.
Der Spaß, der darin bestand, verzweifelt zu versuchen, eine Tankstelle zu finden, als wir befürchteten, dass unsere völlig ungenaue Tankanzeige sagte, wir bräuchten Benzin.
Hier ist das Spiel.
Wir sind auf dem Zahnfleisch gegangen und haben an einem Stoppschild angehalten. Jede Person im Fahrzeug musste erraten, welcher Weg (links oder rechts) zur nächsten verfügbaren Tankstelle führt.
Links sieht es belebter aus.
Rechts sieht es industrieller aus.
Es gab kein Google, das uns die genauen Koordinaten verraten hätte, wo wir auftanken konnten, also entschied der Instinkt.
Du hast nicht gelebt, bis du in der Kälte in einem schrecklichen Teil der Stadt warten musstest, während dein Vater 3 Meilen zur nächsten Tankstelle gewandert ist.
Es ist jetzt zu einfach mit deiner supergenauen Tankanzeige. Langweilig.
Basketballshorts
Du hast noch nie Komfort gespürt, bevor du nicht superkurze Basketballshorts getragen hast.
Die Belüftung war der Hammer und es war eine tolle Gelegenheit, deine jungen und starken männlichen Oberschenkel zu zeigen.
Und die Damen liebten sie obendrein.
Großartiger Space Coaster
Ich sehe dich auf Snapchat, wenn du frühstückst oder ein anderes You Tube Video anschaust, das zu 97% aus Schreien besteht.
Langweilig bis zum Anschlag.
Wir hatten das Vergnügen des Fernsehens als einzige Option am Morgen und nichts war besser als der Great Space Coaster.
Ernsthaft Kinder, ihr müsst den Scheiß auf YouTube anschauen und euch dann bei mir melden.
Sitzgurte
Ihr seid eine sehr weiche Generation.
Zu meiner Zeit haben wir die Sicherheitsgurte abgeschnallt und sogar in der Mitte des Vordersitzes rumgehangen.
Ja, es gab einen mittleren Vordersitz und der war geil.
Es war ein Initiationsritus, seinen Kopf auf das Vinyl-Armaturenbrett zu knallen. Das war ein sauberer Spaß.
Kein DVR
Wir hatten Terminfernsehen.
Das Beste.
Keine Kassette und schauen, was man will.
Die ganze Welt schaute die gleiche Sendung zur gleichen Zeit und die Verbundenheit war spürbar.
Freitagabends um 9:00 Uhr war die Zeit der Dukes of Hazzard, und wir wuchsen zusammen auf und starrten Daisy Duke an.
Schmutzige Zeitschriften
Kein einfacher Zugang zu geilem Zeug im World Wide Web. Wir wussten, wo ein Playboy unten an den Bahngleisen vergraben war. Oder wer einen älteren Bruder hatte, der einen zwischen Matratze und Boxspring hatte.
Es war ein Initiationsritus, ihn zu suchen. Ganz zu schweigen davon, dass es ein Ritus war, zu verstehen, was zur Hölle man da ansah.
Wir reiften kollektiv, nicht in den dunklen Eingeweiden unserer bequemen und gut ausgestatteten Schlafzimmer.
Abendessen ohne Geräte
Keine kollektive Ablenkung durch Geräte beim Essen.
Kein Essen im Auto auf dem Weg zum Training.
Wir haben immer am Esstisch gegessen und geredet.
Einestages werde ich dir das Konzept des Redens erklären. Ich denke, du wirst es faszinierend finden.
Videospiele
Du hast VR und wir hatten das.
Versuch mal zu funktionieren, nachdem du 4 Stunden am Stück Pong auf einem schwarz-weißen 18″-Fernseher im Keller gespielt hast.
Das waren gute Zeiten.
Musik auf Kassetten
Pandora, Spotify und Apple Music. Viel zu bequem.
Du hast nicht gelebt, bis du es gemeistert hast, zu wissen, welcher Song auf der anderen Seite der Kassette gespielt wird, wenn du sie umdrehst.
Oder die mechanischen Geräusche des Kassettenrekorders bei der Erstellung eines Mixtapes einzubeziehen.
Authentizität vom Feinsten.