Alles klar, Dummköpfe, hört zu. Wenn ihr euer fünfjähriges Highschool-Treffen noch nicht hattet, wird es so ablaufen. Fühlt euch frei, Notizen zu machen.
(Anmerkung: Nummer vier wird wahrscheinlich nur passieren, wenn ihr auf eine Schule gegangen seid, die von Nonnen geleitet wurde, aber ich bin mir fast sicher, dass der Rest ziemlich universell ist).
1. Du wirst versuchen, wie ein College-Student zu feiern
Überwältigt von dem Wunsch, deinen Mitschülern zu beweisen, dass du auf dem College cool geworden bist (nein, wirklich, Leute, das war ich, ich schwöre), wirst du versuchen, wie auf dem College zu feiern. Das wird unweigerlich in einem totalen Desaster enden. Du bist schon fast ein ganzes Jahr aus dem College raus. Du solltest wissen, dass dieser Plan niemals funktionieren wird. Am besten ist es, so zu feiern, als hätte es das College nie gegeben. Die Rückkehr an die High School sollten Sie mit dem Wissen angehen, dass Sie im Grunde die gleiche Toleranz haben wie in der High School. Nach meinen Berechnungen gibt dir das ungefähr zwei Gläser Wein, bevor du anfängst, das sechsminütige lateinische Schullied zu lallen.
2. Du wirst versehentlich an der falschen Veranstaltung teilnehmen
Da du zu faul bist, die Veranstaltungen, für die du dich anmeldest, wirklich zu überprüfen, weil niemand Zeit dafür hat, wirst du dich aufgrund von Gerüchten anmelden, die angeblich von der älteren Schwester von irgendjemandem stammen, aber wahrscheinlich von dir erfunden wurden, um deinen Mangel an Recherche zu rechtfertigen.
Infolgedessen werden Sie an mindestens einer Veranstaltung teilnehmen, die für die über Siebzigjährigen gedacht ist, die dort ihr 50-jähriges Wiedersehen feiern. In meinem Fall handelte es sich um ein formelles Mittagsessen. Sie werden mit dieser Situation nicht mit Anstand umgehen. Sie werden stattdessen den Weg der schmerzhaften Unbeholfenheit wählen. Sie werden Ihre beiden anderen Klassenkameraden finden, die denselben Fehler gemacht haben, möglicherweise wegen des Gerüchts, das die „Schwester“ von jemandem, also Sie, in die Welt gesetzt hat. Während der Rede des Schulleiters über die Finanzen der Schule werden du und deine Mitschüler einen Blutschwur mit dem Buttermesser leisten und schwören, in den nächsten zehn Jahren gründlicher zu recherchieren.
3. Du wirst von einem deiner Freunde schwer beleidigt
Mindestens ein Freund wird so tun, als würde er dich nicht sofort erkennen. In einem kurzen Moment des Hochgefühls wirst du dir einreden, dass das natürlich daran liegt, dass dein Highschool-Ich nur ein hässliches Entlein war im Vergleich zu dem prächtigen Schwan, der du geworden bist. Diese angenehme Illusion wird die zwei Sekunden andauern, die sie braucht, um die beiläufige Erklärung abzugeben: „Ich dachte, du wärst aus der Klasse von ’99 oder so.“
Sie wird versuchen, es als Kompliment auszugeben: „Weißt du, der Jahrgang ’99, die haben ihren Scheiß inzwischen auf die Reihe gekriegt. Die haben Ehemänner und so.“
Das klingt fast wie eine nette Bemerkung, aber was es wirklich bedeutet, ist, dass du nicht nur ohne Ehepartner bist und dein Zeug in völliger Unordnung ist, sondern dass du auch wie 35 aussiehst. Du wirst so sehr damit beschäftigt sein, dir zu versprechen, dass du dich besser mit Sonnencreme eincremst und dich um Nachtcreme kümmerst, dass die beste Antwort, die du geben kannst, lautet: „Die Klasse von ’99 ist gar nicht da. Das sind nur Klassen, die auf Achten oder Dreien enden. Kannst du nicht rechnen, Regina?“
4. Du wirst kurz in Erwägung ziehen, ins Nonnenkloster zu gehen
Während du zufällig an all den ernsthaften Veranstaltungen teilnimmst, siehe Punkt Nummer zwei, wirst du deinen Anteil an Nonnen treffen. Ja, sie sind genau so bezaubernd, wie du sie in Erinnerung hast. Die Mutter Oberin wird Ihnen gerne von all den großen Veränderungen im Kloster erzählen, die seit Ihrer Abreise stattgefunden haben. Sie haben jetzt einen HD-Flachbildfernseher und ein neues Kabelpaket, so dass Schwester Margaret Mary Basketball schauen kann. Der wöchentliche Spieleabend wurde um ein munteres Scrabble-Turnier erweitert. Sie werden die schwindende Popularität von Words with Friends beklagen und über die Unzulänglichkeiten des Online-Streamingdienstes Netflix nachdenken. Du wirst sogar kurz in Erwägung ziehen, den Schleier abzulegen; aber ein kurzer Spaziergang über den Campus und die Erinnerungen an den heißen Gärtner, die er hervorruft, werden dein Engagement für das weltliche Leben erneuern.
5. Du wirst erkennen, dass ihr alle im selben Boot sitzt
Ja, T-Pain ist auch da. Und es ist eigentlich ein ziemlich geiles Boot (ich meine, klar, sonst wäre T-Pain ja nicht da). Klar, du weißt nicht immer, was du tust, oder vielleicht hast du deinen Traumjob oder weißt sogar, was das ist, oder vielleicht nennst du deine Eltern manchmal deine „Mitbewohner“, aber das tun viele Leute auch (vor allem das letzte, ich bin sicher, das ist ein häufiger Trend). Das ist eigentlich völlig normal und in Ordnung. Es ist immer ermutigend, wenn man feststellt, dass man nicht der einzige Mensch mit 50-jährigen Mitbewohnern ist. Außerdem wirst du merken, dass du von Freunden umgeben bist, die wirklich glauben, dass du klug bist, dass du nett bist, dass du wichtig bist und die dich daran erinnern, dass alles möglich ist.