Jeder Cornellianer kennt die „161 Dinge, die jeder Cornellianer tun sollte“-Liste, eine sorgfältig kuratierte Liste bahnbrechender Errungenschaften, die objektiv den Intellekt, die sexuellen Fähigkeiten und die genetische Qualität eines Schülers bezeichnet. Was die meisten jedoch nicht wissen, sind die Dinge, die es nicht in die endgültige Liste geschafft haben:
6.) Um 8 Uhr morgens in die Vorlesungen gehen, weil man es „in der High School gut gemacht hat“; nie dort auftauchen:
Begründung: ein klassischer Übergangsritus, der den Selbstbetrug des Cornell-Studenten perfekt auf den Punkt bringt. Was haben wir uns nur dabei gedacht?
Abgelehnt, weil: wenn wir es der ganzen Welt zeigen, wird es kein Übergangsritual mehr. Sie müssen leiden, wie wir es getan haben.
5.) Pregame a prelim:
Begründung: Trinkkultur trifft auf Defätismus. Defätismus, trifft auf Trinkkultur.
Abgelehnt, weil: „bomb a prelim“ klang besser – und hatte den zusätzlichen Vorteil, dass es sich zweideutig auf Sake-Bombing bezog.
4.) Hassmail an Denice Cassaro schicken:
Begründung: Sie ist immer so fröhlich und positiv in ihren Mails, es würde einfach absolut nach „kantigem College-Teenie“ schreien, wenn man etwas Hässliches zurückschickt. Außerdem ist sie angesichts ihrer maschinenartigen Beständigkeit und Effizienz wahrscheinlich nicht einmal ein echter Mensch.
Abgelehnt, weil: Wir wollen nicht die Roboter-Apokalypse auslösen, indem wir einen E-Mail-Server verärgern.
3.) Cornell Dairy Eiscreme umbenennen und versuchen, außerhalb des Campus Profit zu machen:
Begründung: Entgegen der urbanen Legende ist Cornell’s Eiscreme nach den FDA-Vorschriften nicht illegal – es gibt keinen „maximalen“ Fettgehalt. Wenn man dabei erwischt wird, ist es aber wahrscheinlich illegal. Wenn Sie sich immer noch Sorgen machen, dass die FDA hinter Ihnen her ist, sollten Sie es zumindest „aromatisierte Butter“ nennen.
Abgelehnt, weil: Es wurde als zu schwierig erachtet. Kein Vorrat an Cornell-Eis hält sich lange im Angesicht von schamlosem Ennui-Hedonismus.
2.) Bring einen deiner CS-Freunde dazu, sich in das Student Center zu hacken und deine Note zu verbessern:
Begründung: Akademische Unehrlichkeit, schmakademische Unehrlichkeit. Wie das Überfahren einer roten Ampel oder das Anzünden eines Polizeiautos ist dies eines dieser kleinen „Verbrechen“, die jeder irgendwann begeht. Warum sollte man es nicht offiziell machen?
Abgelehnt, weil: CS-Leute haben keine Freunde. Und selbst wenn du jemanden finden könntest, der das Student Center hackt, würdest du nicht deine Note ändern, sondern die Vorinskription manipulieren.
1.) Mach dich auf die Suche nach „Ezraelius dem Allwissenden“, dem Ältesten Geist der Schluchten:
Begründung: Jeder Erstsemester kommt in dem Glauben, dass Ezras Tunnel nach Ezra Cornell benannt ist, und jeder Oberstufenschüler verlässt die Uni mit dem Wissen, was in den Tiefen darunter lauert. Jeder, der ihn gesehen hat, weiß es, aber er hat einen Eid geschworen, alles Wissen zu verleugnen – es ist wirklich eine Erfahrung, die man selbst machen muss.
Abgelehnt, weil: Er wird unzufrieden, wenn man seinen Namen zu oft sagt. Ihn in eine Liste zu schreiben ist ein Unfall, der nur darauf wartet, zu passieren.
Oh hey, hör zu und abonniere Talk of Shame: