Obgleich es eine bewusste Anstrengung und Entscheidung unsererseits ist, die Menschen zu werden, die wir anstreben, ist es ohne Zweifel so, dass unsere Kindheit uns bis zu einem gewissen Grad prägt. Die Art und Weise, wie wir auf verschiedene Situationen reagieren und wie wir uns ausdrücken, sind Verhaltensmuster, die sich bereits in sehr jungen Jahren herausbilden, wenn wir zum ersten Mal lernen, uns in unserer unmittelbaren Umgebung zurechtzufinden. Die Ehe- und Familienberater Dr. Milan und Kay Yerkovich haben herausgefunden, dass jeder Mensch einen bestimmten Liebesstil hat, der auf seiner Erziehung beruht.
Ein Liebesstil setzt sich aus unseren Tendenzen und Neigungen zusammen, wie wir auf unsere romantischen Partner reagieren. Wenn wir verstehen, wie wir lieben, können wir lernen, wie unsere Liebesstile unsere Beziehungen beeinflussen. Psych2Go stellt Ihnen die 5 Liebesstile von Dr. Milan und Kay Yerkovich vor:
Der Gefälligkeitsliebhaber
Der Gefälligkeitsliebhaber wächst oft in einem Zuhause mit einem übermäßig beschützenden oder wütenden kritischen Elternteil auf. Als Kinder tun sie alles, was sie können, um „gut“ zu sein und sich von ihrer besten Seite zu zeigen, um keine negative Reaktion ihrer Eltern zu provozieren. Kinder, die gefallen wollen, erhalten keinen Trost. Stattdessen verbringen sie ihre Zeit und Energie damit, ihren reaktiven Eltern Trost zu spenden.
Befriedigende Kinder haben kein Problem mit Konflikten und gehen mit Meinungsverschiedenheiten um, indem sie oft nachgeben oder sie schnell wiedergutmachen. Es fällt ihnen in der Regel schwer, Nein zu sagen, und weil sie Konflikte minimieren wollen, sind sie vielleicht nicht ganz ehrlich und lügen, um schwierige Konfrontationen zu vermeiden. Wenn sie zu Erwachsenen heranwachsen, lernen sie, die Stimmungen ihrer Mitmenschen zu deuten, um sicherzustellen, dass sie alle zufrieden stellen können. Wenn sie sich jedoch gestresst fühlen oder das Gefühl haben, dass sie ständig jemanden enttäuschen, können sie zusammenbrechen und aus Beziehungen fliehen.
In der Vergangenheit bin ich mit einem „Pleaser“ ausgegangen. Er wuchs als perfektes Vorbild in der Schule auf, erhielt den akademischen Titel des Abschiedsredners und besuchte zwei Ivy-League-Schulen für sein Grund- und Aufbaustudium. Während es so aussieht, als ob jemand wie er gut organisiert ist und alles im Griff hat, fiel mir auf, dass er sich bei Konflikten schmerzlich unwohl fühlte. Anstatt darüber zu sprechen, was ihn störte, ignorierte er mich tagelang ohne Vorwarnung und sah Probleme oft als das Ende einer Sache an, anstatt sie lösen zu wollen. Er kümmerte sich mehr um die Meinung seiner engen Freunde und Familienmitglieder, als dass er völlig ratlos war, wenn ich ihn nach seiner eigenen Meinung fragte.
Gefälligkeitsmenschen machen sich oft selbst überflüssig, indem sie versuchen, alles für alle zu sein, obwohl das nicht realistisch ist. Und anstatt sich selbst gesunde Grenzen zu setzen, um ein starkes, unabhängiges Selbst aufzubauen, konzentrieren sie sich mehr auf die Bedürfnisse und Wünsche anderer. Damit Pleasers stabile Beziehungen pflegen können, müssen sie ehrlich zu ihren eigenen Gefühlen sein und nicht zu dem, was „sein sollte“ oder was von ihnen erwartet wird.
Das Opfer
Das Opfer wächst oft in einem chaotischen Zuhause auf. Das Opfer lernt, gefügig zu sein, um zu überleben, indem es so wenig wie möglich Aufmerksamkeit auf sich zieht, um nicht aufzufallen. Um mit ihren wütenden, gewalttätigen Eltern fertig zu werden, lernen Opferkinder schon sehr früh, sich zu verstecken und still zu sein. Da es für sie schmerzhaft ist, ganz präsent zu sein, bauen sich Opferkinder oft eine Fantasiewelt in ihrem Kopf auf, um mit den Gefahren fertig zu werden, denen sie täglich ausgesetzt sind.
Opferkinder haben ein geringes Selbstwertgefühl und kämpfen in der Regel mit Angstzuständen und Depressionen. Es kann sein, dass sie am Ende Kontrolleure heiraten, die die gleichen Verhaltensweisen zeigen, mit denen sie in ihrer Kindheit zu tun hatten. Die Opfer lernen, damit umzugehen, indem sie sich auf Nachgiebigkeit verlassen und mit dem Strom schwimmen. Sie sind so sehr an Chaos und stressige Situationen gewöhnt, dass sie sich, wenn sie zur Ruhe kommen, sogar unwohl fühlen, weil sie den nächsten großen Ausbruch erwarten. Damit Opfer gesunde, stabile Beziehungen aufbauen können, müssen sie lernen, sich selbst zu lieben und für sich selbst einzustehen, wenn eine Situation dies erfordert, anstatt sich von ihrem Partner übergehen zu lassen.
Der Kontrolleur
Der Kontrolleur wächst normalerweise in einem Zuhause auf, in dem kein Gefühl des Schutzes aufgebaut wurde, so dass er lernt, sich zu wehren und für sich selbst zu sorgen. Kontrolleure müssen sich jederzeit unter Kontrolle haben, damit die Verletzlichkeit, die sie in ihrer Kindheit erfahren haben, im Erwachsenenalter nicht zum Vorschein kommt. Kontrolle zu haben bedeutet für diese Menschen, sich vor negativen Gefühlen wie Angst, Demütigung und Hilflosigkeit zu schützen.
Kontrollierende assoziieren Wut nicht mit Verletzlichkeit und setzen sie daher als Waffe ein, um ihre Macht zu erhalten. Kontrolleure haben starre Tendenzen, können aber auch sporadisch und unberechenbar sein. Sie verlassen nicht gern ihre Komfortzone, weil sie sich dann verletzlich und schutzlos fühlen. Kontrolleure ziehen es vor, Probleme allein zu lösen, und möchten, dass Dinge auf eine bestimmte Art und Weise erledigt werden, sonst werden sie wütend. Damit Kontrolleure stabile, dauerhafte Beziehungen aufbauen können, müssen sie lernen, loszulassen, anderen zu vertrauen und ihre Wut in Schach zu halten.
Der Zauderer
Der Zauderer wächst oft mit einem unberechenbaren Elternteil auf. Als Kinder haben Zauderer gelernt, dass ihre Bedürfnisse nicht die oberste Priorität ihrer Eltern sind. Ohne die beständige Zuneigung ihrer Eltern entwickeln Zauderer eine tiefe Angst vor dem Verlassenwerden.
Wenn die Eltern ihnen jedoch endlich Zeit und Aufmerksamkeit schenken wollen, sind Zauderer in der Regel zu wütend und müde, um sie zu empfangen. Wenn die Unentschlossenen ins Erwachsenenalter kommen, versuchen sie, die beständige Liebe zu finden, die ihnen als Kind vorenthalten wurde. Wankelmütige neigen dazu, neue Beziehungen zu idealisieren, aber sobald sie sich enttäuscht fühlen, werden sie niedergeschlagen und zweifeln.
Wankelmütige fühlen sich oft unverstanden und erleben in ihren Beziehungen eine Menge innerer Konflikte und emotionalen Stress. Sie können sehr sensibel und scharfsinnig sein, so dass sie selbst die kleinste Veränderung in anderen wahrnehmen und wissen, wann sich jemand von ihnen entfernt. Damit Zauderer gesunde, stabile Beziehungen pflegen können, müssen sie lernen, ihr eigenes Tempo zu finden und jemanden erst einmal kennenzulernen, bevor sie sich zu früh binden und durch ihre eigenen Erwartungen verletzt werden.
Der Vermeider
Der Vermeider wächst oft in einem wenig liebevollen Elternhaus auf, das Wert auf Unabhängigkeit und Selbstvertrauen legt. Als Kinder lernten die Vermeider schon sehr früh, für sich selbst zu sorgen und ihre Gefühle und Bedürfnisse zurückzustellen, um mit ihren Ängsten umzugehen, die sich daraus ergeben, dass sie von ihren Eltern wenig oder gar nicht getröstet und versorgt werden. Vermeidende neigen dazu, ihren Freiraum zu schätzen und verlassen sich mehr auf Logik und Distanz als auf ihre Gefühle. Sie fühlen sich unwohl, wenn Menschen in ihrer Umgebung intensive emotionale Höhen und Tiefen erleben. Damit Vermeider gesunde, dauerhafte Beziehungen aufbauen können, müssen sie lernen, sich zu öffnen und ihre Gefühle ehrlich auszudrücken.
Ich bin derzeit mit einem Vermeider zusammen, und es läuft wirklich gut. Er hat eine Menge aus seiner letzten Beziehung gelernt und sich selbst reflektiert. Da ich Schwierigkeiten habe, meine Emotionen zu kontrollieren und sie so viel in meinem Leben bestimmen zu lassen, hat er mir beigebracht, wie ich sie kontrollieren und all die negative Intensität als Lernerfahrung nutzen kann, an der ich wachsen kann. Im Gegenzug versuche ich, ihm zu zeigen, dass es in Ordnung und wichtig ist, sich zu binden und emotional verletzlich zu sein.
Um herauszufinden, welcher Liebesstil zu dir passt, kannst du hier das Quiz machen. Versuchen Sie, nicht zu viel über Ihre Antworten nachzudenken und so ehrlich wie möglich zu sein. Je nach Ergebnis kann es sein, dass du bei mehr als einem Liebesstil gut abschneidest. Wenn dies der Fall ist, lesen Sie die Beschreibungen der beiden Liebesstile und fragen Sie sich, mit welchem Sie sich eher identifizieren können. Denken Sie daran, dass es sich hier um ein Modell handelt, das den Menschen helfen soll, zu verstehen, wie sie lieben, und nicht um den Versuch, uns in Kategorien einzuteilen. Die Liebe ist eine sich ständig verändernde Erfahrung, genau wie die Menschen fließend und mit vielen komplizierten Schichten gefüllt sind.
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Um mehr darüber zu erfahren, warum wir uns zu bestimmten Menschen hingezogen fühlen, sollten Sie sich die 4 Liebestypen von Dr. Helen Fisher ansehen!