Die zusätzlichen Kreise der Hölle, ein kurzer Rundgang

Es gibt eine Menge selbstgerechter Arschlöcher da draußen, die glauben, sie kämen in den Himmel. Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann werden sie eine kleine Überraschung erleben – wahrscheinlich. Dante wusste nicht, wie sich die Dinge entwickeln würden, als er das Original der Göttlichen Komödie schrieb. Aber er wusste alles über Heuchelei.

Deshalb schuf er für jede Art von Sünder einen eigenen Kreis der Hölle. Weil sie alle einander und ihre eigene besondere Strafe verdienen.

Dante sah ursprünglich neun Kreise der Hölle vor. Nur neun? Ernsthaft? Wir werden mehr Kreise brauchen…

Unsere Sünden gehen heutzutage weit über Habgier, Verrat und Betrug hinaus. Das Böse zeigt sich in den banalsten Formen.

Das Böse hat nicht immer mit vorsätzlicher Schädigung zu tun, wie in den Saw-Filmen zu sehen. Es gibt eine Art von moralischer Faulheit, die der Welt mehr Schaden zufügt. Dieser Verwandte, der ständig über Abtreibungen nach der Geburt und die „Hinrichtung von Babys“ schreibt? Die kommen in die Hölle, da bin ich mir ziemlich sicher – selbst wenn es nur die ist, die sie hier mit ihren Fake News erschaffen.

Da ist auch der Politiker, der nach jeder Schießerei Gedanken und Gebete schickt. Der rücksichtslose Fahrer in seinem riesigen Pickup oder Sportwagen, der nie angehalten wird. Die Mutter in Plateau-Flip-Flops, die auf alle Status-Updates mit „Was ihr tun solltet, ist…“

Sollten diese Leute nicht ihre eigene individuelle Hölle verdienen? Sie haben so viel Arbeit geleistet… Ich schlage Folgendes vor:

Der 10. Kreis: Nachbarn, die um 7 Uhr morgens einen Laubbläser benutzen.

Es gibt keine größere Missachtung anderer als diese gasbetriebene Monstrosität. Alle anderen wollen an ihrem Samstagmorgen ein wenig ausschlafen. Aber diesem Kerl ist das egal. Er ist im Ruhestand.

Er wacht um 4 Uhr morgens auf. Und er braucht perfekten Rasen.

Im zehnten Kreis der Hölle gibt es keine Betten. Es ist ein riesiger Rasen. Diejenigen, die in den zehnten Kreis geschickt werden, verbringen die ganze Ewigkeit damit, Blätter mit einem dieser beschissenen Metallrechen aus dem Baumarkt zusammenzuharken.

Jeder, der eine Unkrautfräse benutzt, kommt auch in den zehnten Kreis.

Der elfte Kreis: Rücksichtslose Autofahrer, die nie angehalten wurden.

Sie kennen diese Art von Menschen. Sie brechen jedes Verkehrsgesetz. Sie gefährden alle anderen, nur damit sie in den Drive-Thru von Chic-Fil-A reinfahren können, bevor sie aufhören, Frühstück zu servieren. Es passiert ihnen nie etwas.

Rücksichtslose Fahrer verbringen die ganze Ewigkeit auf dem Weg zu einem Schnellrestaurant. Gerade als sie ankommen, dehnt sich die Straße aus wie in Inception, und sie müssen wieder von vorne anfangen.

Alle anderen im 11. Satan verkauft Tickets für den 11. Kreis. Es ist wie NASCAR für Engel. Nur mit einer Prise Mad Max, also viel interessanter.

Der 12. Kreis: Sephora-Mädchen, die eine Kundin beschämt haben.

Vanity an sich ist nicht so schlimm. Aber hin und wieder nimmt ein hübsches Mädchen es auf sich, jemanden dafür zu beschimpfen, dass er keine tausend Dollar für sein Gesicht ausgibt. Sie profitiert davon, dass die Leute sich hässlich fühlen.

Der 12. Kreis der Hölle ist genau wie das normale Leben. Mit ein paar entscheidenden Unterschieden. Erstens: Make-up gibt es nicht. Und auch keine Smartphones. Und auch keine reflektierenden Oberflächen. Das Wichtigste ist, dass der 12. Kreis der Hölle für manche Menschen gleichzeitig ein Himmel ist. Keine Sorge, es gibt jede Menge Bibliotheken.

Du fragst dich vielleicht, ob Instagram-Models auch in den zwölften Kreis kommen. Manchmal, aber das hängt wirklich davon ab, wie viele Follower sie hatten.

Der 13. Kreis: Politiker, die Gedanken und Gebete geschickt haben.

Diese gewählten Beamten haben die Welt so gut wie ruiniert. Das Schlimmste ist, dass sie sich selbst Gehaltserhöhungen zugestehen und sich selbst eine besondere Gesundheitsfürsorge und Altersversorgung zugestehen – und das alles, während sie vorgeben, sich um uns zu kümmern.

Man könnte meinen, der 13. Kreis der Hölle wäre eine Arena im Stil des Kolosseums, in der diese beschissenen Leute jeden Tag gegeneinander kämpfen müssen. Aber nein, das ist zu einfach. Das würde ihnen wahrscheinlich gefallen.

Der 13. Kreis sieht also aus wie Uptown Manhattan oder Beverly Hills. Es ist wirklich schön. Zuerst denken sie, sie seien im Himmel angekommen. Sie gehen zum Check-in-Schalter des 5-Sterne-Hotels. Aber oh, es gibt ein Problem.

Ihre Karte wurde abgelehnt.

Sie beschließen, im 5-Sterne-Hotel einen Happen zu essen. Aber oh, es gibt eine 20-minütige Wartezeit. Und weitere 20 Minuten Wartezeit…

Der 14. Kreis: Internet-Trolle und Incels.

Diese Leute tun einem ein bisschen leid. Niemand würde mit ihnen Sex haben. Aber anstatt an sich selbst zu arbeiten, haben sie sich bei Twitter angemeldet und zum Spaß angefangen, Leute zu schikanieren. Sie haben es zu einer Sache gemacht.

Die Unschuldigen beschlossen, ein ganzes Geschlecht für ihre Probleme verantwortlich zu machen. Die schlimmsten von ihnen ermutigten zu sexuellen Übergriffen oder begingen sie.

Und zum Teil wegen ihnen ist ihr trollartiges Verhalten in das wirkliche Leben übergeschwappt, und jetzt ist die Zivilisation in Schwierigkeiten.

So erhalten Trolle und Incels eine besondere Strafe. Satan gibt ihnen ein neugeborenes Dämonenbaby mit Koliken. Es hört nicht auf zu weinen. Und wenn du versuchst, das Baby loszuwerden, wird es dich fressen und deine Seele verzehren.

Aggressive Abtreibungsgegner kommen auch in den 14. Kreis.

Der 15: #Metoo-Täter.

Dieser Kreis existiert für jeden, der seine Macht ausgenutzt hat, um jemand anderen auszunutzen. Und auch für jeden, der unaufgefordert ein Pimmel Pic geschickt hat. Diese Leute verdienen mehr als nur Vergeltung oder Bestrafung.

Deshalb ist im 15. Kreis der Hölle alles genau wie ein Penis geformt. Vor allem das Essen. Also müssen #Metoo-Täter und ihre Verwandten immer und immer wieder Schwänze essen, bis in alle Ewigkeit.

Es mag ein paar Frauen im fünfzehnten Kreis geben. Aber nicht so viele. Das Wichtigste ist, dass es keine Pornos gibt. Nicht einmal ein Dessous-Magazin.

Ein innerer Kreis existiert im fünfzehnten Kreis, für die schlimmsten dieser Typen. PornHub gibt es hier, aber es wird ständig gepuffert.

Der 16. Kreis: Leute, die „aus Prinzip“ kein Trinkgeld geben.

Man muss schon eine besondere Art von Hass auf die Menschheit haben, um zu rechtfertigen, dass man kein Trinkgeld gibt. In dieser Entscheidung stecken alle möglichen Einstellungen zu Arbeit und Klasse. Diese Leute glauben, dass es Teilzeitjobs für Teenager gibt. Und dass jeder Erwachsene, der bei McDonald’s arbeitet oder kellnert, schlechte Lebensentscheidungen getroffen haben muss. Das ist einfach ein bisschen arrogant und ein bisschen voreingenommen.

Die Leute, die kein Trinkgeld geben, sind in der Regel auch nicht für eine Erhöhung des Mindestlohns. Sie sind die Art von Kleinunternehmern oder mittleren Managern, die sich ständig über ihre eigenen Angestellten beschweren.

Der 16. Kreis der Hölle funktioniert im Grunde wie ein riesiges Amazon-Vertriebszentrum. Man könnte meinen, dass Satan diese Leute rund um die Uhr arbeiten lässt. Aber nein, sie bekommen ab und zu einen freien Tag, eine gelegentliche 15-minütige Pause. Sie wissen allerdings nie, wann. Das einzige Essen hier kommt aus einem Automaten.

Warum bekommen die Seelen, die zum 16. Offensichtlich, damit sie diese Zeit damit verbringen können, sich vor der nächsten Marathonschicht zu fürchten, während sie gleichzeitig kurz die Hoffnung auf eine Flucht hegen.

Der 17. Kreis: Leute, die sich über die Vielfalt in Actionfilmen beschweren.

Eine bestimmte Art des Bösen klingt manchmal wirklich weinerlich. Sie bezeichnen Filme wie Black Panther als rassistisch, weil ein Weißer den Bösewicht spielt. Sie schüren die Kontroverse um weibliche Hauptrollen in Filmen wie Captain Marvel und Wonder Woman. Sicher, sie sind einfach nur dumm. Aber sie machen auch einen halb-bewussten Schritt, um Spannung und Aufruhr in die einfachsten Formen der Unterhaltung zu bringen. Im Grunde wollen sie, dass alle ständig wütend sind. Denn Wut kommt ihnen zugute.

Ja, diese Leute gehören in die Hölle. Es macht ihnen so viel Spaß, alle und sich selbst wütend zu machen. Also gibt Satan ihnen die ultimative Erfahrung, die Wut auslöst. Diejenigen im 17. Kreis sind dazu verdammt, bis in alle Ewigkeit in einem DMV-ähnlichen Labyrinth in mehreren Schlangen zu stehen.

Der 18: Leute, die über den Krieg gegen Weihnachten reden.

Ein kleiner, aber lautstarker Teil der Bevölkerung definiert seinen moralischen Wert dadurch, wie sehr er sich über Starbucks-Becher beschwert. Es sind dieselben, die glauben, dass Festtagsstangen den Untergang der westlichen Zivilisation auslösen werden.

Sie sorgen sich so sehr. Nur um die falschen Dinge.

Diejenigen im 18. Kreis erhalten alle Weihnachtsdekorationen, die sie sich vorstellen können, um sie in ihr Haus zu hängen. Jeden Tag werden sie mit der Aufgabe gesegnet, den ganzen Mist vom Dachboden zu schleppen. Als Nächstes erleben sie die Freude, eine riesige Tanne im Wald zu fällen, sie an ihr Auto zu schnallen und damit nach Hause zu fahren.

Wollen sie in jedem Starbucks eine Weihnachtskrippe? Zugegeben. Soll jede Kaffeetasse ein Bild von Jesus zeigen? Erledigt.

Dann müssen sie zwei Stunden lang auf den Weihnachtsmann im Einkaufszentrum warten. Danach müssen sie die Weihnachtsbeleuchtung vor ihrem Haus anbringen. Schließlich müssen sie noch zwei Stunden bei Honey Baked Ham anstehen.

Dann dürfen sie Geschenke einpacken, Home Alone schauen und eine Mitternachtsmesse besuchen. All das können sie jeden Tag tun. Es wird ihnen gar nicht langweilig, weil sie Weihnachten so sehr lieben.

Der 19. Kreis: Jeder, der eine Mauer will.

Diese Leute dürfen ihre Mauer bauen. Buchstäblich. Satan gibt ihnen genug Ziegel und Mörtel, um eine Barriere zu errichten, wie sie noch niemand gesehen hat. Sie werden für immer dafür verantwortlich sein.

Wenn sie die Mauer fertigstellen, werden Teile davon den Elementen zum Opfer fallen. Teile werden weggespült. Irgendjemand muss die Mauer doch instand halten, oder?

Gut, dass sie hier sind. Bei Satan geht es um Teamwork.

Der 20. Kreis: Anti-Vaxxer.

Wir alle wissen, was sie denken. Im 20. Kreis der Hölle gibt es also keinen Autismus. Aber es gibt: Hepatitis; Diptherie; Tetanus; Keuchhusten; Polio; Lungenentzündung; Rotavirus; Windpocken; Masern; HPV; und die Pest.

Im 20. Kreis gibt es auch das Virus aus The Walking Dead.

So viel Glück damit. Aber Satan ist kein totales Ungeheuer. Zusätzlich zu all diesen Krankheiten gibt er dem 20. Kreis auch…

Impfstoffe!

Im Gegensatz zu den anderen Kreisen der Hölle haben die Menschen hier eine Chance. Sie könnten die Dinge wahrscheinlich umdrehen. Eigentlich hören sich einige der anderen Kreise für jemanden wie uns gar nicht so schlecht an. Aber das ist die Sache. Sie sind maßgeschneidert.

Vor allem anderen schätzt Satan immer die Erfahrung der Verbraucher. Jeder Kreis hat eine Vorschlagsbox. Wenn du mit deiner Version der Hölle nicht zufrieden bist, nimmt er gerne deine Verbesserungsvorschläge entgegen.