Ein Skript für Eltern, um das Schlagen zu beenden.

Wenn Ihr Kind Sie schlägt: Ein Skript

„Für mich ist das größte Problem immer noch meine eigene Wut und Angst, wenn mein Junge die Grenze überschreitet – vor allem in Bezug auf die Sicherheit. Er hat mich schon so oft schwer verletzt. Ich weiß, dass er es wahrscheinlich nicht so gemeint hat, aber der Schmerz hat mich manchmal zu Tränen gerührt. Ich wünschte, ich könnte in solchen Situationen ruhig bleiben.“

Gelassen zu bleiben, wenn unser Kind uns weh tut, ist fast unmöglich. Schmerz schickt uns sofort in unser unteres Stammhirn, das den „Kampf- oder Flucht“-Impuls steuert, und unser geliebtes Kind sieht sofort wie der Feind aus. Das bringt uns automatisch auf den „schlechten Weg“ der Elternschaft. Sie kennen die schlechte Seite. Das ist der Moment, in dem Sie Ihr Kind mit zusammengebissenen Zähnen anknurren, anfangen zu schreien oder körperlich grob werden. Wenn Sie jeden Zugang zur Vernunft verlieren und sich berechtigt fühlen, Ihren eigenen Wutanfall zu haben.

Was sollten Sie also tun, wenn Ihr Kind Sie verletzt? Jede Aktion, die Sie mit Ihrem Kind unternehmen, wenn Sie auf körperlichen Schmerz reagieren, wird zu Ergebnissen führen, die für keinen von Ihnen gut sind. Sie werden mit ziemlicher Sicherheit eskalieren und einen Kreislauf aufrechterhalten, der körperliche Gewalt einschließt.

Denken Sie daran, dass Aggression aus Angst entsteht. Selbst wenn Sie also nicht wissen, wovor Ihr Kind Angst hat, selbst wenn die Aggression aus dem Nichts zu kommen scheint, zeigt Ihr Kind Ihnen seine Angst. Wenn Sie darauf mit Aggression antworten, verstärken Sie die Angst und erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass es in Zukunft schlägt.

Kinder lernen, ihre starken Gefühle zu regulieren, wenn wir:

1. Alle Gefühle akzeptieren. („Ich höre, wie wütend du bist.“)

2. feste, klare Grenzen für Handlungen setzen. („Nicht schlagen. Schlagen tut weh.“)

3. Sagen Sie ihnen, was sie mit ihren Gefühlen tun KÖNNEN. („Du kannst mir zeigen, wie wütend du bist, indem du mit dem Fuß aufstampfst, oder du kannst es mir mit Worten sagen.“)

4. Reguliere unsere eigenen Emotionen, damit wir mit Respekt handeln.

Lassen Sie uns das in Aktion sehen.

Der sechsjährige Adrian stürzt sich auf seine Mutter, kratzt und kratzt. „NOOOOO!!! Das ist nicht fair!!! Ich hasse dich!!!“

Mom weicht aus, aber nicht schnell genug. Ihr Arm hat einen langen, bösen, roten Streifen. Sie schreit auf, vor Schmerz und Empörung. Sie holt tief Luft und sagt: „OOOWWW! Das tut weh!! Ich muss mich jetzt erst einmal um mich selbst kümmern. Ich werde mit dir reden, wenn ich mich beruhigt habe.“ Sie geht ins Bad und macht die Tür zu.

(Wenn das Kind Probleme mit dem Verlassenwerden hat oder jünger als fünf Jahre ist, lässt sie die Tür offen und arbeitet daran, sich selbst zu beruhigen, während das verzweifelte Kind sie immer noch anbrüllt. Unnötig zu sagen, dass das Übung erfordert.)

Die Mutter nutzt die Zeit im Bad NICHT, um all die Gründe durchzugehen, warum ihr Kind eine gemeine Göre ist, die auf dem besten Weg ist, ein Krimineller zu werden. Stattdessen wäscht sie sich zärtlich den Arm, um das verletzte Kind in ihr zu beruhigen, das sich rächen will. Sie zählt bis zehn und atmet tief durch. Sie erinnert sich daran, dass es ihrem Kind schwerfällt, seine Gefühle zu regulieren, und dass ihre Fähigkeit, ruhig zu bleiben, ein entscheidender Faktor dafür ist, dass es diese Fähigkeit erlernt.

Mit anderen Worten, sie wehrt sich dagegen, auf die schiefe Bahn zu geraten. Anstatt ihrer Angst und Wut nachzugeben, entscheidet sie sich für die Liebe.

Die Mutter erinnert sich daran, dass es ihr Ziel ist, ein Kind zu erziehen, das seine Wut kontrollieren WILL und über die emotionale Intelligenz dazu verfügt. Das bedeutet, dass Bestrafung hier nicht helfen wird. Stattdessen muss er wieder eine Verbindung zu ihr aufbauen und Hilfe bei der Bewältigung seiner Emotionen bekommen.

Als die Mutter ein paar Minuten später aus dem Bad kommt, hat sie sich auf den Königsweg der Erziehung begeben. Sie wissen ja, was das ist, wenn Sie die Dinge aus der Sicht Ihres Kindes sehen und ihm mit Geduld und Verständnis begegnen können.

Mama geht zu ihrem Sohn hinüber und stellt sich auf seine Höhe, allerdings weit genug zurück, damit er ihr nicht ins Gesicht schlagen kann. (Auf gleicher Höhe mit ihm zu sein, verringert seine Angst, so dass er nicht so leicht um sich schlägt.) Sie spricht mit Zärtlichkeit und Stärke. „Das hat mich wirklich verletzt. Ich weiß, dass du wütend warst. Aber Menschen sind NICHT zum Schlagen da. Es ist nie in Ordnung, zu schlagen. Du kannst mir sagen, was du brauchst, ohne mich anzugreifen.“

Adrian: „Aber das ist nicht fair. Ich MUSS zu Jakes Haus gehen. Du hast gestern gesagt, ich darf.“ (Man beachte, dass Adrian die Tatsache ignoriert, dass er sie geschlagen hat. Mama erkennt, dass er die Lektion, die sie ihm über das Schlagen beibringen will, nicht aufnehmen kann, solange sie ihm nicht mit diesen Gefühlen hilft.)

Mama: „Ja, das habe ich. Ich verstehe, warum du so enttäuscht bist. Aber die Dinge haben sich jetzt geändert, weil Oma uns braucht, um bei ihr zu übernachten. Ich werde nicht zurückkommen können, um dich bei Jake abzuholen. Das tut mir so leid. Ich weiß, dass du dich darauf gefreut hast.“

Adrian: „Du hast dein Versprechen gebrochen! Du bist ein Lügner!“

Adrian ist immer noch sehr wütend, aber Moms Einfühlungsvermögen beruhigt ihn so sehr, dass er diesmal nicht körperlich ausschlägt – nur verbal. Er stürmt von ihr weg, quer durch den Raum. Mama weiß, dass das eigentlich eine Verbesserung ist – er hat sich entfernt, anstatt zu schlagen.

Mutter: (Akzeptiert die Wut ihres Sohnes.) „Du bist wirklich sauer auf mich, Adrian. Du hast recht, ich habe es dir versprochen, und jetzt, weil Oma krank ist, muss ich das ändern.“ Die Mutter ignoriert, dass er sie eine Lügnerin nennt, was sie in seinen Augen in diesem Moment ist, auch wenn sie normalerweise ihr Wort hält und einen guten Grund hat, es dieses Mal zu brechen. Sie erkennt die Wut und die Verärgerung an, die ihn zu diesem Angriff veranlassen.

Adrian: (schreit) „Du hast dein Versprechen gebrochen! Du hast mir gesagt, dass ich gehen kann!“

Mutter: (Sie ignoriert vorerst seine erhobene Stimme und spricht freundlich und ruhig, um seine Wut zu bestätigen. Sie modelliert die Übernahme von Verantwortung.) „Ich habe dir die Erlaubnis gegeben, zu gehen, und jetzt lasse ich dich nicht mehr gehen. Du hast Recht, ich habe mein Wort nicht gehalten. Es gab einen guten Grund, aber ich habe mein Wort trotzdem gebrochen. Kein Wunder, dass du dich wütend und verletzt fühlst.“

Adrian: (Mamas Einfühlungsvermögen hilft ihm, ihr den Grund für seine Wut anzuvertrauen.) „Alle anderen Kinder gehen mit! Ich werde der Einzige sein, der nicht dabei ist!“

Mama: „Oh, Süßer. Kein Wunder, dass du so aufgeregt bist. Du willst mit all den anderen Kindern dort sein.“

Adrian kämpft lieber, als zu weinen – es fühlt sich besser an. „Du hast mich nie gehen lassen! Kein Wunder, dass ich keine Freunde habe! Das liegt daran, dass du eine Lügnerin und eine schreckliche Mutter bist!“

Mom weist nicht auf all die Dinge hin, die sie für ihn tut, oder dass sie ihr Wort ihm gegenüber meistens hält. Sie streitet nicht einmal darüber, ob er Freunde hat. Sie sagt ihm nicht, dass er nicht schreien oder schimpfen soll. Sie bleibt einfach mitfühlend und hat Verständnis für seinen Kummer. „Oh, Süßer, es tut mir leid, dass das so schwer ist… Ich wünschte, ich könnte dich heute gehen lassen.“

Adrians Tränen kommen hoch. Mamas Verständnis hilft ihm, sich sicher genug zu fühlen, um die Verletzlichkeit und Angst unter seiner Wut zu spüren. „Du verstehst das nicht! Wenn ich nicht hingehe, lassen sie mich in der Pause nicht mit ihnen Basketball spielen!“

Mama: „Du hast Angst, dass du danach ausgeschlossen wirst?“

Adrian beginnt zu schluchzen. Mama kommt näher, um ihn zu umarmen. Er weint eine Weile und hört schließlich schniefend auf.

Adrian: „Jake wird sauer auf mich sein.“

Mom: „Hmmm, denkst du? Nur weil du heute nicht gehen kannst?“

Adrian: „Er sagt, dass nur die Stammgäste, die zusammen trainieren, spielen können.“

Mom: „Wow! Ich verstehe, warum du dir Sorgen machst… Glaubst du wirklich, dass du in der Pause nicht mitspielen darfst?“

Adrian: (Er denkt jetzt klarer, nachdem er die Gelegenheit hatte, seine Gefühle auszudrücken) „Ja. Aber es ist mir egal, ob Jake sauer auf mich ist. Ich werde den Lehrer um Hilfe bitten, wenn sie mich nicht spielen lassen wollen.“

Mom: „Das ist eine Idee. Ist es die Regel, dass jeder spielen darf?

Adrian: „Ja. Und außerdem sollten sie mich in ihrer Mannschaft haben wollen. Ich bin ein guter Passgeber.“

Mom: „Ich würde dich immer in meiner Mannschaft haben wollen.“

Adrian umarmt sie.

Mom: „Aber Adrian, es gibt etwas Wichtiges, worüber wir reden müssen. Sieh dir meinen Arm an.“

Adrian: (Nicht defensiv, jetzt, wo er den Grund für seine Aufregung erkannt hat) „Tut mir leid, Mama. Tut es weh?“

Mama: „Ja, es tut weh. Adrian, ich verstehe, warum du wütend warst. Du kannst so wütend sein, wie du willst. Aber Schlagen ist nie in Ordnung. Menschen sind nicht zum Schlagen da.“

Adrian: „Ich wollte dir nicht wehtun. Ich war wirklich sauer.“

Mama: „Ich verstehe, dass du wirklich wütend warst. Wütend ist ok. Jeder wird mal wütend. Aber es gibt keine Entschuldigung dafür, jemanden zu schlagen, NIEMALS. Wenn du das nächste Mal Lust hast zu schlagen, was könntest du tun?“

Adrian: „Ich weiß, ich sollte meine Worte benutzen. Aber ich war zu wütend.“

Mama: „Ich verstehe das. Das ist ein starkes Gefühl, zuschlagen zu wollen. Aber du musst dich in diesem Moment dazu verpflichten, etwas mit diesem Gefühl zu tun, anstatt zu schlagen. Was könntest du sonst mit diesem Gefühl machen, wenn du in diesem Moment keine Worte benutzen kannst?“

Adrian: „Schreien?“

Mutter: „Das ist besser als schlagen.“

Adrian: „Mit dem Fuß aufstampfen?“

Mama: „Das ist auch gut! Und du kannst auch versuchen, was ich mache. Du kannst den Raum verlassen und bis zehn zählen und dabei tief einatmen. Lass es uns versuchen.“

Adrian: „Ok.“ (Sie zählen gemeinsam bis zehn und atmen dabei tief ein.)

Mama: „Adrian, glaubst du, dass du diese Dinge tun kannst, wenn du das nächste Mal wütend bist? Denn wütend zu sein ist in Ordnung, und du wirst wahrscheinlich wieder Lust haben zu schlagen. Aber Schlagen ist NIEMALS ok. Ich würde dich nie schlagen. Es ist dir nicht erlaubt, mich zu schlagen.“

Adrian: „Mama, ich werde nicht mehr schlagen. Ich wusste nur nicht, was ich tun sollte, als ich so wütend wurde. Und ich war überrascht, als du es mir gesagt hast, das ist alles. Aber das nächste Mal werde ich stattdessen stampfen und schreien.“

Mama: „Adrian, es war in Ordnung, dass du wütend warst. Ich verstehe, dass ich, obwohl ich einen guten Grund hatte, mein Wort an dich gebrochen habe. Und vielleicht hätte ich es dir besser sagen können. Aber auch wenn du völlig zu Recht wütend bist, ist es NIEMALS in Ordnung, dich zu schlagen, egal was. Du kannst mir sagen, wie du dich fühlst und was du brauchst, ohne zuzuschlagen. Ok?“

Adrian: „Ok. Gib dir die Hand.“ (Sie geben sich die Hand.)

Mom: „Brauchen wir einen Erinnerungscode, wenn du wütend wirst?“

Adrian: „Kannst du ‚Time Out!‘ schreien? Wie ein Schiri?“

Mom: „Klar, das kann ich versuchen. Was wirst du tun, wenn du ‚Auszeit‘ hörst?“

Adrian: „Ich werde bis zehn zählen und atmen, egal was passiert.“

Mama: „Ok, abgemacht. Jetzt machen wir uns fertig, um zu Oma zu gehen. Wir sind jetzt schon spät dran, also brauche ich wirklich deine Hilfe, um fertig zu werden.“

Adrian: „Ich werde schnell sein!“

Werden Kinder immer so schnell gesund? Nein. Aber je mehr man diese Vorgehensweise übt, desto schneller können sie sich selbst regulieren und desto seltener verlieren sie die Kontrolle. Wenn du dich selbst beruhigst, folgen sie deinem Beispiel.
Was hat Adrian gelernt?

• Einige wertvolle Fähigkeiten, um sich selbst zu kontrollieren.
• Dass seine Mutter ihm helfen kann, Dinge zu klären, wenn er sich aufregt.
• Dass es bei einem Problem reif ist, zu seiner Schuld zu stehen, wie seine Mutter es getan hat.
• Dass er fähig ist, jemand anderen zu verletzen, und dass er das wirklich NICHT tun will.
• Dass seine Mutter ihm Grenzen setzen wird, um alle zu schützen, was für ihn eine große Erleichterung ist.
• Dass seine Gefühle akzeptabel sind, aber dass es in seiner Verantwortung liegt, wie er sie auslebt.

Und, was vielleicht am wichtigsten ist, dass die Liebe seiner Mutter zu ihm bedingungslos ist, auch wenn er die Grenze überschritten hat. Denn bei der Liebe gibt es keine Grenze. Es gibt nur Liebe.

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Was ist, wenn Ihr Kind zu jung ist, um ein solches Gespräch zu führen? Das ist unser nächster Beitrag: