M/s 24/7 ist imho das Schwierigste, was in der BDSM-Welt zu erreichen ist. Es braucht eine besondere Persönlichkeit (jenseits von nur dominant und unterwürfig) auf beiden Seiten, um es überhaupt zu versuchen. Ich kenne einige Paare, bei denen es zu funktionieren scheint – und einige, bei denen ich mich (ohne jemanden beleidigen zu wollen) fragen muss, ob sie wirklich so 24/7 sind, wie ihr „öffentliches“ Image vermuten lässt. Aber wer bin ich, dass ich darüber urteile? Wenn es für sie…. und die, die es machen, funktioniert, wow, bin ich voller Ehrfurcht, aufrichtig – obwohl ich mir nicht vorstellen kann, so zu leben.
Ich habe nur Probleme mit jenen Master/Slave 24/7s, die eine kinkier-than-thou-Attitüde ausstrahlen, dass sie es „wirklich leben“, während der Rest von uns nur „spielen“. Ich meine, wo zum Teufel ist der Unterschied, wirklich? Was funktioniert, funktioniert. Leider bin ich schon lange genug dabei, um sowohl die fabelhaften, kenntnisreichen und großzügigen Menschen als auch die nervtötenden, aufgeblasenen Arschlöcher zu treffen.
Damit es funktioniert, muss man geschickt jonglieren und in die eine oder andere Rolle schlüpfen können, denn es gibt Bereiche, in denen man seine Neigung einfach nicht so vollständig einbringen kann, wie man es vielleicht gerne möchte. Arztpraxen, rechtliche Angelegenheiten wie Hypotheken, Geschäfte, Kinderbetreuung, Jobs usw. Sicher, wenn man so reich ist, dass man seine(n) Sklaven zu Hause behalten kann, und eine Karriere/Familie hat, die es einem erlaubt, offen pervers zu sein, kann man mit weniger Einmischung viel mehr tun. Aber die meisten von uns haben diesen Luxus nicht.
Das Problem mit diesem Jonglieren und dem Hinein- und Herausschlüpfen aus der Rolle (wieder meine Meinung) ist, dass es schwieriger sein kann, aus der Rolle herauszukommen und wieder in die notwendige Einstellung zu kommen.
Ich werde meine eigene Erfahrung als Beispiel verwenden. Und das gilt beileibe nicht für alle. Als ich mit meinem Meister anfing, waren wir keine Freunde, keine Liebhaber, nichts außer Meister und Sklave. Es gab keine Grauzonen, keine Erwartungen, keinen Ballast von „früher“. Es war einfach zu wissen, was völliger Gehorsam ist, und wir wollten es beide.
Es wurde noch komplizierter durch einen Meister, der ein hart spielender Sadist war (und es immer noch ist), nicht der vernarrte Daddy-Dom, nicht der Dom, der tagsüber eine Prinzessin und im Schlafzimmer eine Schlampe wollte. Unsere Fantasien, unsere Bedürfnisse waren viel kantiger, dunkler.
Ich fand ein gewisses Maß an Schmerz erregend, aber hauptsächlich fand ich mein Vergnügen darin, den Schmerz, den er mir zufügen musste, wirklich zu erleiden – zu ertragen. Das wurde der Kern meiner Unterwerfung. Er hatte strenge Regeln, was ich von ihm verlangen und erwarten durfte. Und am Anfang blühte ich darin auf. Es nährte die Sklavin in mir, und ich brauchte ihn als meinen allmächtigen Gott – genauso wie er diese Macht über mich brauchte.
Und es mag auch dadurch kompliziert gewesen sein, dass ich eine andere Beziehung hatte, in der ich die Zärtlichkeit und Zuneigung bekam, die ich einfach als Mensch brauche, nicht als Sklavin – so konnte ich meinen Meister als „Master“ auf einem Podest halten – ich brauchte oder wollte diese Dinge nicht von ihm. Ich brauchte es sogar, dass er alle seine Wünsche und Bedürfnisse vor meine stellte, sonst hatte ich nicht das Gefühl, mich wirklich zu unterwerfen. Es war für mich wie die religiöse Ekstase der alten Heiligen und Märtyrer.
Einige Paare finden keinen Widerspruch zwischen „Meister“ und Liebhaber/Freund. Aber für mich hat es nicht funktioniert. Für ihn funktionierte es nicht. Ich brauchte ihn so unfehlbar und unflexibel wie Gott. Vielleicht, weil ich selbst zu unabhängig, zu „dominant“ in meiner Persönlichkeit bin, vielleicht, weil ich ein gewisses Maß an Intensität brauchte.
Spätestens seit ein paar Jahren sind wir wahre Liebhaber und Freunde geworden. Seine Spielregeln wurden lockerer, und seine strengen Erwartungen lockerten sich ein wenig – nicht weil es seine Bedürfnisse erfüllte, sondern weil er mich liebt. Er ist sich der Schmerzen, die das Spiel mit sich bringt, der blauen Flecken und der Unterleibsschmerzen, der körperlichen und emotionalen Risiken viel bewusster – und er weiß auch, dass sie eine harte Woche auf der Arbeit hatte, dass es ihr nicht gut geht und sie morgen früh aufstehen muss…. Leben, mit anderen Worten. Macht ihn das zu einem schwachen Meister? Einem schlechten Dominanten? Nein, es brachte nur einige Grauzonen in seine Bedürfnisse. Ein Master hat genauso Bedürfnisse wie der Sub/Sklave.
Und als er mehr ein Liebhaber als ein Master wurde, stellte ich fest, dass meine Erwartungen und Bedürfnisse ebenfalls ins Wanken gerieten. Wenn es Lücken in der Kommunikation gibt, wenn ich einen harten Tag hatte oder mich wegen anderer Ablenkungen einfach nicht besonders „unterwürfig“ fühlte, reagierte ich manchmal auf harte Spiele und Forderungen mit der Verletzung eines Kindes: „Wie kannst du mich lieben und mich so verletzen? Wie kannst du von mir verlangen, das zu tun, wenn ich es wirklich nicht will?“
In vielerlei Hinsicht sind D/s-Beziehungen wie ein Kind und seine Eltern. Manchmal geben die Eltern nach, weil sie ihr Kind lieben und es trösten, streicheln und verwöhnen wollen; manchmal rebelliert das Kind und sträubt sich gegen die Disziplin; manchmal sind die Eltern einfach nur müde und geben dem Kind das Spielzeug, nach dem es schreit, lol. Einigen Eltern fällt es leichter, streng zu sein, anderen nicht.
Und da meine Sklavin nicht gefüttert wurde und es ihr immer schwerer fiel, die Einstellung des völligen Gehorsams aufrechtzuerhalten, geriet sie immer mehr in den Hintergrund. Der Meister und ich begannen, gleichberechtigter miteinander umzugehen… und sowohl der „Meister“ als auch der „Sklave“ verblassten ein wenig mehr.
Es gibt Menschen, die das Gleiche erleben und denen es dennoch gelingt, eine M/S-Beziehung fortzuführen, vielleicht mit gewissen Einschränkungen, aber es funktioniert für sie. Für mich und meinen Meister… nun, wir hatten beide ein bestimmtes Niveau von D/s als Ziel vor Augen, und als es offensichtlich wurde, dass keiner von uns dieses Niveau aufrechterhalten konnte, haben wir gemeinsam beschlossen, dass wir uns nicht länger guten Gewissens „Meister“ und „Sklave“ nennen können.“
Nach fast neun Jahren sind wir nun nicht mehr sicher, wie wir uns nennen sollen. Er ist mein Dominant, Liebhaber, Freund und Spielpartner. Ich bemühe mich, meine Unterwerfung ihm gegenüber zu vertiefen und zu erweitern, aber aus vielen Gründen – von denen einige mehr mit meiner Entwicklung in diesem Lebensstil zu tun haben als mit ihm – kann ich einfach keine Sklavin mehr sein. Das ist einfach nicht in mir. Ich habe mehrere Jahre damit verbracht, intensiv um diesen Sklaven zu trauern. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, ihm die Schuld dafür zu geben, dass er nicht mehr der „Meister“ ist, ohne zu erkennen, dass ich genauso schuldig war, seine Bedürfnisse nicht mehr zu erfüllen.
Es ist kein Versagen, es ist nicht so, dass wir „es spielen“. Es ist einfach so, wie es ist, denn wir müssen unsere D/s-Beziehung auf eine Weise neu erfinden, die für uns beide funktioniert. Das ist ein fortwährender Prozess.
Noch einmal, das ist nicht die Art und Weise, wie es für jeden funktioniert, aber ich denke, viele können die Veränderungen verstehen, die wir durchgemacht haben.
Ja, es gibt Wege, wie manche Paare es schaffen, ihre M/S-Beziehung trotz des „echten“ Lebens aufrecht zu erhalten. In einem anderen Beitrag könnte ich dir kleine Rituale und Praktiken nennen, die man dazu nutzen kann. Es hängt alles davon ab, was ihr wollt und braucht.
So viel hängt davon ab, wie dominant und unterwürfig ihr sein wollt. Kann ein monogames Paar „Mama und Sex“ und „Mama und Sitzungen“ haben? Natürlich, wenn das für dich funktioniert. Wenn Sie feststellen, dass, so sehr Sie sich auch bemühen, einer von Ihnen immer noch nicht ganz das bekommt, was Sie brauchen? Nun, dann müssen Sie nach anderen Wegen suchen, um diese Bedürfnisse zu befriedigen, oder Ihre Beziehung wird von Unzufriedenheit, Sehnsucht und der Frage „Was wäre wenn?“ verfolgt werden.
Mehr als alles andere geht es bei diesem Lebensstil darum, das zu bekommen, was Sie wollen und brauchen, um ein erfüllter, glücklicher und ausgeglichener Mensch zu sein.