Eltern spielen im Leben ihrer Kinder eine unersetzliche Rolle. Auch wenn manche Kinder die meiste Zeit in der Kinderbetreuung verbringen, neigen sie dazu, ihre Eltern zu vergöttern, da sie die einflussreichsten Erwachsenen in ihrem Leben bleiben. Was diese Beziehung so besonders macht, ist die Tatsache, dass das Kind seine Eltern als nicht austauschbar mit anderen Personen ansieht. Ein Kind kümmert sich vielleicht nicht um so triviale Dinge wie das Haareschneiden oder welche Puppe es sich im Spielzeugladen kaufen soll, aber es kümmert sich sehr darum, wer ihm Trost spendet, wer besondere Momente in seinem Leben mit ihm teilt und wer es in den Arm nimmt, wenn es sich schlecht und unwohl fühlt. Es erübrigt sich zu sagen, dass die Beziehung, die man zu seiner eigenen Familie aufbaut, einen großen Einfluss auf das ganze Leben hat, und viele Studien haben gezeigt, dass elterliches Engagement große Vorteile für das Kind haben kann und sich auf vielen Ebenen auswirkt, einschließlich Gesundheit und Entwicklung, akademischer Fortschritte und späterer Lebensentscheidungen.
Die Beziehung zwischen Kind und Eltern verändert sich jedoch im Laufe des Lebens erheblich. In den ersten Lebensjahren sind die Eltern für ihre Kinder da, um sie zu nähren, zu unterstützen und ihre Entwicklung zu begleiten. Mit dem Übergang von der Kindheit zur Jugend und schließlich zum Erwachsenenalter ändert sich die Art dieser Beziehung zwangsläufig: Sie wandelt sich von einer abhängigen Beziehung zwischen Eltern und Kind zu einer mehr oder weniger gleichberechtigten Beziehung, in der beide Seiten sich gegenseitig unterstützen. Nichtsdestotrotz haben die Eltern nach wie vor ein recht enges Verhältnis zu ihren Kindern, und sie bleiben durch ihre Unterstützung und ihren Rat am Leben ihrer Kinder beteiligt, was die meisten jungen Menschen zu schätzen wissen. Außerdem wird die Anwesenheit der Eltern im Leben ihrer Kinder entgegen der landläufigen Meinung von den Kindern selbst immer noch sehr geschätzt.
Angesichts der unglaublich wichtigen Rolle, die Eltern im Leben ihrer Kinder als ihr Unterstützungssystem, ihre Mentoren und Führer und ihre Versorger spielen, stellt sich die Frage, welche Folgen der Verlust eines Elternteils in jungen Jahren hat. Wie geht das Kind mit diesem Verlust um, und wie wirkt er sich auf sein gegenwärtiges und zukünftiges Leben aus?
Der Verlust eines Elternteils ist wohl die am ehesten universelle emotionale Erfahrung, die die Menschheit macht. Das Trauma dieses Ereignisses wirkt sich jedoch in der Regel auch auf das übrige Leben der Betroffenen aus. Viele Studien haben gezeigt, dass der Verlust eines Elternteils einen Erwachsenen sowohl psychologisch als auch biologisch verändert, selbst wenn er nur eine Idee hat. Unter noch schwierigeren Umständen können diese Veränderungen pathologisch werden. Menschen, die den Tod eines Elternteils erlebt haben, sprechen oft von Gefühlen des Schocks, der Wut, der Traurigkeit, der Betäubung und der Verleugnung. Diese Gefühle verbleiben bei den Kindern und können in unterschiedlichem Ausmaß auch noch lange nach dem Verlust des Elternteils vorhanden sein. Auf den Verlust folgen verschiedene Trauerphasen, die von den Betroffenen in unterschiedlicher Reihenfolge erlebt werden können. Manche sprechen sogar von einem „Nebel“, der ihre Sicht und ihr Denken zu trüben scheint, einem Nebel, der sich viele Monate lang nicht lichtet, und diese anhaltende Trauer hat verschiedene kognitive, soziale, kulturelle und sogar spirituelle Auswirkungen auf die Person.
Das Selbstgefühl von Kindern im Alter von 3 Jahren oder jünger hängt in hohem Maße von der Anwesenheit anderer ab, und ihr Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit hängt davon ab, ob sich jemand um sie kümmert oder nicht. Sie brauchen konkrete Personen, die sie lieben und ihnen das Gefühl geben, dass sie sich wohl fühlen. Sie müssen sich in diesem Moment gut aufgehoben fühlen. Sie können ihr eigenes Verhalten nicht über den Moment hinaus reflektieren und ihre verschiedenen Gefühle nicht differenzieren. Außerdem können Vorschulkinder nicht verstehen, dass der Tod kein freiwilliger Akt ist. Daher fällt es ihnen schwer zu verstehen, dass die Abwesenheit der Eltern nichts mit ihnen zu tun hat. Mit der Zeit beginnen sie jedoch zu erkennen, dass ihr Elternteil nicht zurückkommt, und sie konzentrieren sich mehr auf das Bedürfnis, umsorgt und nicht allein gelassen zu werden.
Im Alter von 4 Jahren beginnen Kinder jedoch, mehr Geduld zu haben und ihre eigenen Verhaltensweisen und Wahrnehmungen zu erkennen. Dennoch sind sie sich noch nicht bewusst, dass sie diese Impulse kontrollieren können. In diesem Alter sind sie sich viel klarer darüber, wer gestorben ist und wie sich der Verlust in ihrem Leben auswirkt, sowie über die Rolle des verstorbenen Elternteils in ihrem Leben, d. h. was er für sie und mit ihnen getan hat. In diesem Alter wissen die Kinder auch, dass der Tod in der Regel mit Traurigkeit einhergeht, und sie beginnen, zwischen inneren und äußeren Gefühlen zu unterscheiden. Außerdem beginnen sie, Fragen darüber zu stellen, was mit ihrem Elternteil geschehen ist und dessen Tod verursacht hat. Sie konzentrieren sich immer noch auf andere, die sich um sie kümmern, ihre Welt gestalten und ihnen Rückmeldung darüber geben, wer sie sind.
Was brauchen Kinder aber genau? Kinder müssen das Wort „tot“ hören und sanft darauf hingewiesen werden, dass ihr Elternteil nicht mehr zurückkommen wird, auch wenn es völlig verständlich ist, warum sie sich das wünschen. Das Kind begreift, dass es nicht die Entscheidung des Elternteils war, und es braucht dringend Zuspruch. Der überlebende Elternteil muss sich auf Umarmungen konzentrieren, den Wunsch des Kindes respektieren, nicht allein gelassen zu werden, das Bedürfnis des Kindes, zu wissen, wann es weg ist, und wie es gefunden werden kann, wenn es für eine Weile weg ist. In späteren Erwachsenenjahren können Menschen, die ihre(n) Elternteil(e) verloren haben, schwerere psychische und physische Gesundheitsprobleme haben. Trauerberater haben festgestellt, dass lang anhaltender Kummer die Ehe des Einzelnen belastet. Sie vermuten sogar eine Art Freud’schen Zusammenhang zwischen dem Verlust eines Elternteils und dem Betrug am Ehepartner. „Ich sehe viele Affären als Ausdruck der ungelösten Trauer über den Verlust eines Elternteils. Das erwachsene Kind verharrt in einem Zustand der Ungläubigkeit und lehnt die Realität in vielerlei Hinsicht ab, um die Illusion zu nähren, dass der Elternteil noch am Leben ist. Das trauernde Kind braucht eine neue Bezugsperson, das ist der Versuch der Psyche, die Verleugnung und die Trauer in Einklang zu bringen. Anstatt zu sagen: ‚Meine Mutter ist gestorben‘, kann das trauernde Kind sagen: ‚Während Mama weg ist, spiele ich mit jemand anderem als meinem Ehepartner'“, sagt Elisabeth Goldberg, amerikanische Trauerberaterin.
Studien haben gezeigt, dass der Verlust eines Elternteils ein erhöhtes Risiko für langfristige emotionale und mentale Gesundheitsprobleme wie Depressionen, Angstzustände und Drogenmissbrauch mit sich bringen kann. Das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSMMD) der American Psychological Association hält es für gesund, wenn Erwachsene im Jahr nach dem Verlust eines Elternteils eine Reihe widersprüchlicher Gefühle erleben. Zu diesen Emotionen können Traurigkeit, Wut, Zorn, Angst, Gefühllosigkeit, Leere, Schuld, Reue und Bedauern gehören. Außerdem ist es völlig normal, dass man sich weigert, seine Freunde zu sehen und nicht mit ihnen auszugehen. Dies kann sich noch verschlimmern, wenn der Betroffene in dieser Zeit der Trauer nicht genügend Unterstützung erfährt. Dies gilt insbesondere für junge Menschen, die nach dem Verlust ihrer Eltern eine stabile und konsequente Ersatzerziehung brauchen. Tatsächlich hat etwa eines von 20 Kindern im Alter von 15 Jahren und jünger den Verlust eines oder beider Elternteile erlitten, was schließlich dazu führte, dass sie psychische Probleme entwickelten. Ein weiterer Faktor, der die Entwicklung von psychischen Problemen stark beeinflussen kann, ist, wie nahe die Person dem Verstorbenen stand und wie sehr der Verlust das Leben der Person verändert hat.
Das bedeutet jedoch nicht, dass Menschen, die ihrem Elternteil nicht allzu nahe standen, nach dessen Tod keine Trauer empfinden; ihr Verlust kann sehr wohl noch auf einer tiefen Ebene empfunden werden. Daten über die langfristigen Auswirkungen des Verlusts eines Elternteils auf die Kinder zeigen, dass sich die Trauer um ein Familienmitglied sowohl auf die körperliche als auch auf die geistige Gesundheit auswirken kann, wobei Männer eher über körperliche Gesundheitsprobleme berichten. Die Daten zeigen auch, dass das Geschlecht der Person einen Einfluss darauf haben kann, wie stark sie vom Tod der Eltern betroffen ist: Männer, die ihren Vater verlieren, trauern intensiver als Frauen, während Frauen vom Verlust ihrer Mutter stärker betroffen sind als Männer.
Wurde der Tod des Elternteils aufgrund einer chronischen, unheilbaren Krankheit erwartet, können die Kinder viel besser mit dem Verlust fertig werden; tritt der Tod jedoch plötzlich ein, können erwachsene Kinder für längere Zeit in den Phasen der Verleugnung und der Wut über den Verlust verharren, was dazu führen kann, dass bei ihnen eine schwere depressive Störung oder sogar eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert wird. Studien haben gezeigt, dass der posteriore cinguläre Kortex, der frontale Kortex und das Kleinhirn an der Trauerverarbeitung beteiligt sind. Diese Regionen sind daran beteiligt, Erinnerungen abzurufen und in der Vergangenheit zu schwelgen – aber in einer grausamen Wendung der Neuroanatomie sind sie auch an der Regulierung von Schlaf und Appetit beteiligt. Zu den physiologischen Veränderungen im Leben einer Person können Kopfschmerzen, Magenschmerzen, Schwindel, zu viel/zu wenig Schlaf, Überessen oder Appetitlosigkeit gehören.
Eltern spielen im Leben ihrer Kinder eine überragende Rolle. Sie sind die wichtigsten Fans ihrer Kinder, ihr Unterstützungssystem, und sie geben ihnen Zuneigung und Fürsorge, die sie von niemandem sonst erhalten können. Was als Abhängigkeitsverhältnis in der Kindheit beginnt, verwandelt sich in eine Beziehung der gleichberechtigten Unterstützung und des gegenseitigen Verständnisses zwischen den Kindern und den Eltern. Entgegen der landläufigen Meinung schätzen die meisten Kinder die Anwesenheit ihrer Eltern in ihrem Leben, und sie wissen es zu schätzen, dass ihre Eltern sie unterstützen und ihr Leben lang begleiten. Der Tod eines Elternteils (oder manchmal auch beider) kann jedoch verheerende Auswirkungen auf die psychische und physische Gesundheit des Kindes haben, entweder in der Kindheit oder sogar im Erwachsenenalter.
Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine universelle Erfahrung, die eines der größten Traumata im Leben eines Menschen darstellen kann. Ein Kind, das einen Elternteil verloren hat, leugnet dies vielleicht zunächst, was normalerweise mit einem Gefühl der Trauer und Frustration einhergeht. Obwohl sie den Tod noch nicht vollständig begreifen können, sind sich Kinder der Abwesenheit ihrer Eltern bewusst, und ihr Bedürfnis nach einer Elternfigur und Zuneigung muss befriedigt werden. Wenn sie älter werden, beginnen sie, die Realität zu begreifen und die Tatsache zu akzeptieren, dass ihr Elternteil nicht mehr zurückkommt. In dieser Phase beginnen sie, zwischen ihren Gefühlen zu unterscheiden und besser zu verstehen, was um sie herum geschieht. Im Erwachsenenalter wirkt sich die lang anhaltende Trauer auf die Psyche und den Körper aus, und Krankheiten wie Depressionen, Angstzustände und Immunerkrankungen können in hohem Maße auftreten. Darüber hinaus können auch im Privatleben schwerwiegendere familiäre Probleme auftreten, da sich die Trauer sogar auf die Ehe und das Privatleben auswirken kann.
Um zu verstehen, wie Kinder auf den Tod eines Elternteils reagieren, ist es wichtig, mehrere Faktoren in Betracht zu ziehen. Wenn wir uns mit der Trauer im Leben von Kindern befassen, ist der häufigste Aspekt, den wir betrachten, wie gut sie den Tod ihrer Eltern verstehen. Wenn sie älter werden und in die Pubertät kommen, beginnen sie zu verstehen, dass der Tod universell ist – das heißt, dass jeder Mensch sterben wird. Ein weiterer Aspekt, den es zu berücksichtigen gilt, ist die Art und Weise, wie das Kind den Verlust erlebt, was stark damit zusammenhängt, wie es seine Eltern und die Beziehung zu ihnen erlebt hat und welche Rolle sie in seinem Leben gespielt haben.
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