Liebe Therapeutin,
vor ein paar Monaten musste ich den Kontakt zu meinem 30-jährigen Bruder abbrechen. Wir haben seit vielen Jahren eine unbeständige Beziehung, zum Teil, weil er ein genesender Süchtiger ist. Als er trank oder Drogen nahm, gab es eine Reihe wirklich schrecklicher Vorfälle, aber ich war immer davon ausgegangen, dass wir unsere Beziehung verbessern (oder zumindest verbessern) könnten, sobald er nüchtern wäre. Leider war seine Nüchternheit nicht die magische Lösung, die ich mir erhofft hatte.
Er und ich haben unterschiedliche politische Ansichten, Vorstellungen über das Geschlecht und ein unterschiedliches Bildungsniveau. Wann immer wir zusammen sind, macht er abfällige Bemerkungen über gebildete Menschen, schimpft über Menschen mit anderen politischen Ansichten und schafft generell eine unglaublich unangenehme Atmosphäre. Mein Vater und ich sind auch sehr unterschiedlich, aber wir haben es geschafft, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, weil wir nicht über Politik und Religion sprechen. Mit meinem Bruder ist es allerdings so weit gekommen, dass er mir, selbst wenn ich versuche, eine gesunde Grenze zu ziehen und etwas wie „So kannst du nicht mit mir reden“ zu sagen, vorwirft, „das Opfer zu spielen“, und dann weiter schreit.
Ich lebe jetzt nicht mehr im selben Bundesstaat wie er, also ist es einfacher als früher, nicht mit ihm zu reden, aber wir hatten immer noch so etwas wie eine Beziehung, bis er mir vor ein paar Monaten eine hässliche Facebook-Nachricht als Antwort auf etwas schickte, das ich gepostet hatte. Daraufhin habe ich ihn blockiert, weil ich nicht noch einmal so behandelt werden wollte. Das einzige Mal, dass ich seitdem von ihm gehört habe, war, als er mir eine Nachricht schickte, um mir zu sagen, dass meine Mutter im Krankenhaus sei, obwohl sie das nicht war, was sehr manipulativ war. Er hat sich für keine dieser Handlungen entschuldigt.
Das Schlimme ist, dass beide meiner Eltern immer noch eine Beziehung zu ihm haben. Das verletzt mich sehr, denn ich weiß zwar, dass sie seine Eltern sind, aber ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass sie sein missbräuchliches Verhalten mir gegenüber nicht wahrhaben wollen. Meine Mutter hat gesagt, dass sie versteht, warum ich keine Beziehung zu ihm möchte, was mich bestätigt, aber dann erwähnt sie, dass sie zu seinem Haus geht oder ihn und seine Freundin zu Besuch hat, und ich bin einfach nur verwirrt. Dass meine Eltern ihre Beziehung zu ihm aufrechterhalten, gibt mir das Gefühl, dass ich entweder die Einzige bin, die gesunde Grenzen hat, oder eine totale Schlampe, weil ich mich von ihm abgewandt habe.
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Nicht mit ihm zu reden, fühlt sich im Moment gesund und sicher an, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich immer noch diese offene Wunde habe, die einfach nicht heilt. Haben Sie einen Rat, wie ich mit dieser Situation umgehen soll?
Lauren
Chicago
Liebe Lauren,
Das, was Sie erleben, ist Trauer – und damit die typische Traurigkeit, Wut und sogar Schuld, die viele Menschen als Reaktion auf einen schweren Verlust empfinden. Das mag für Sie seltsam klingen, da Sie sich von Ihrem Bruder getrennt haben, um weniger traurig und wütend zu sein. Aber eine Entfremdung, selbst wenn sie eine große Erleichterung darstellt, ist fast immer auch mit einem Verlust verbunden.
Mir ist klar, dass für Sie der Vorteil, das ärgerliche Verhalten Ihres Bruders nicht mehr erleben zu müssen, größer ist als die Aussicht, mit ihm zu interagieren, so dass Sie dies vielleicht nicht als Verlust empfinden. Aber wenn Sie den Verlust nicht anerkennen (oder sich dessen nicht bewusst sind), fällt es Ihnen vielleicht schwer, die Erleichterung und die Traurigkeit gleichzeitig zu ertragen – und genau das ist es, was Sie tun müssen, um diese Wunde heilen zu lassen.
Sehen wir uns also den Verlust an, bevor wir uns damit befassen, was Sie mit Ihren Eltern tun könnten. Sie sagen, dass Sie bis vor ein paar Monaten „so etwas wie eine Beziehung“ zu Ihrem Bruder hatten, und so schwierig diese Beziehung auch war, frage ich mich, ob ein Teil von Ihnen Ihren Bruder vermisst – nicht die aufrüttelnde Erfahrung seines unberechenbaren Verhaltens, sondern das, was sonst noch zwischen Ihnen bestand, sowohl im Erwachsenenalter als auch in der Kindheit. Indem Sie den Kontakt zu Ihrem Bruder abbrechen, verlieren Sie eine Verbindung zu Ihrer gemeinsamen Geschichte, was sich bedeutsam anfühlen kann, weil diese gemeinsame Geschichte Erfahrungen beinhaltet, die außer Ihnen beiden niemand geteilt hat. Außerdem haben Sie jemanden verloren, der Sie (und Ihre Eltern) so gut kennt, wie nur jemand, der im selben Haushalt aufgewachsen ist.
Aus diesem Grund sind viele Therapeuten der Meinung, dass eine Entfremdung, auch wenn sie letztlich die beste Lösung ist, als letzter Ausweg betrachtet werden sollte – dass die Menschen, bevor sie den Kontakt abbrechen, herausfinden sollten, wie sie sich vor einem problematischen Familienmitglied schützen können, während sie den Kontakt in irgendeiner Form aufrechterhalten. Natürlich ist das nicht immer machbar oder wünschenswert, aber selbst dann kann der Trauerprozess leichter sein, wenn die Menschen wissen, dass sie auch andere Wege in Betracht gezogen haben.
Es war zum Beispiel klug von Ihnen, zu versuchen, dem Verhalten Ihres Bruders Grenzen zu setzen, aber viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass wirksame Grenzen das sind, was man anderen auferlegt („So kannst du nicht mit mir reden“). Das Problem bei dieser Einstellung ist, dass die Leute vielleicht nicht tun wollen, was Sie von ihnen verlangen. Eine wirksame Grenze ist etwas, das Sie für Ihr eigenes Verhalten festlegen: Wenn mein Bruder eine Tirade loslässt, nehme ich das nicht persönlich, sondern erinnere mich daran, dass es bei dem, was er tut, um ihn geht, nicht um mich, und ich muss mich nicht mit ihm streiten oder ihn davon überzeugen, dass er im Unrecht ist.
Eine weitere Sache, die man bei Grenzen bedenken sollte, ist, dass sie weniger effektiv sind, wenn man sie in der Hitze des Gefechts diskutiert. Wenn Ihr Bruder Dinge sagt, die Sie verärgern, und er ein vorhersehbares Muster der Eskalation hat, wird es die Situation nur noch verschlimmern, wenn Sie ihn bitten, damit aufzuhören, wenn er sich in einem solchen Zustand befindet. Er möchte genau das Gleiche wie Sie – gehört und verstanden werden, auch wenn er dies auf unangemessene Weise tut. Eine produktivere Herangehensweise wäre es, sich etwa eine Woche später zu melden und um ein Treffen zu bitten – vielleicht in einem Café, denn an öffentlichen Orten sind die Menschen weniger sprunghaft. Ich bin von dir auf eine Weise verletzt worden, die dir vielleicht nicht bewusst ist, und ich kann mir vorstellen, dass du auch von mir auf eine Weise verletzt worden bist, die mir vielleicht nicht bewusst ist. Ich weiß, dass wir in vielen Dingen nicht einer Meinung sind, aber ich würde gerne einen Weg finden, trotz dieser Differenzen eine friedliche Beziehung zu führen. Bist du auch daran interessiert?“
Ich weiß nicht, ob du dieses Gespräch mit deinem Bruder auf diese besondere Art und Weise geführt hast (Inhalt, Tonfall, Zeitpunkt – ohne zu erwähnen, was dir an seinem Verhalten nicht gefällt, was nur einen Streit auslöst), aber ich vermute, dass du dich bei allen Versuchen, mit ihm zu kommunizieren, frustriert und völlig ungehört gefühlt hast.
Das bringt mich zu deinen Problemen mit deinen Eltern. Den Kontakt abzubrechen, wie Sie es mit Ihrem Bruder getan haben, ist sowohl ein Weg, sich selbst zu schützen, als auch ein Schrei, um gehört zu werden – du hörst mich nur, wenn ich dich verlasse. Aber es ist nicht nur Ihr Bruder, von dem Sie wollen, dass er Ihren Schmerz hört; auch Ihre Eltern sind ein Teil dieser Dynamik. Du scheinst zu glauben, dass du nur dann sicher sein kannst, dass sie dein Weinen hören, wenn sie auch deinen Bruder ausschließen. Aber es gibt auch andere Möglichkeiten, sie dazu zu bringen, dich zu hören – wenn du bereit bist, zuzuhören.
Erstens, bedenke, dass sie ihren eigenen Schmerz haben, und zwar einen doppelten: den Schmerz darüber, dass sie sehen, wie ihr Sohn sich abgemüht hat, und den Schmerz darüber, dass ihre Tochter verletzt wurde. Zweitens: Denken Sie daran, dass sie vielleicht Mitleid mit ihm haben, weil sein Verhalten nicht gegen sie gerichtet ist, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht auch Mitleid mit Ihnen haben. Drittens: Versuchen Sie, ihre Liebe nicht als Leistungsprinzip darzustellen – ich bin das „gute“ Geschwisterkind, sie sollten mich mehr lieben. Und die logische Folge: Weil sie mich mehr lieben, sollten sie ihre Liebe dadurch zeigen, dass sie die Person meiden, die mich verletzt hat.
Stattdessen können Sie Ihren Schmerz mit ihnen teilen, ohne zu verlangen, dass sie tun, was Sie getan haben, oder auch nur damit einverstanden sind. Es ist eine Sache zu sagen: „Ich bin traurig über die Situation mit meinem Bruder“, und eine andere, ihren ausdrücklichen Segen dafür zu erbitten, keinen Kontakt zu ihm zu haben oder selbst den Kontakt abzubrechen. Du musst deinen Kummer selbst verarbeiten – nichts, was deine Eltern tun oder sagen, wird dich da herausholen. In der Zwischenzeit klingt es so, als würden Ihre Eltern trotz Ihrer Differenzen versuchen, das Beste für ihre beiden Kinder zu tun. Wenn du deine Beziehung zu ihnen neu ausrichten kannst, so dass es nicht darum geht, wie sie mit deinem Bruder umgehen, sondern um dich und die Art und Weise, wie ihr drei euch gegenseitig genießt, wirst du dich nicht immer wieder selbst verletzen, indem du sie für etwas verantwortlich machst, das sie nicht in Ordnung bringen können.
Liebe Therapeutin, dieser Artikel dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ist kein Ersatz für professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie immer den Rat Ihres Arztes, einer psychologischen Fachkraft oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters, wenn Sie Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand haben. Indem Sie einen Brief einreichen, erklären Sie sich damit einverstanden, dass The Atlantic ihn – ganz oder teilweise – verwenden darf, und wir können ihn auf Länge und/oder Klarheit kürzen.