Machen Sie Ihre toxische Beziehung gesund

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. August 2016 veröffentlicht und wurde aktualisiert.

Eine toxische Beziehung zu haben, ist nicht so ungewöhnlich, wie Sie denken.

Liebe ist ein Tanz von Verbindung und Trennung. Einige von uns brauchen mehr Verbindung, andere brauchen Unabhängigkeit.

Was wäre, wenn ich Ihnen sagen würde, dass es nur zwei Wege gibt, um eine toxische Beziehung gesünder zu machen?

Weg eins ist, sich zu trennen und einen sichereren Partner zu finden.

Weg zwei bedeutet, die Probleme in der Beziehung als eine Schleuder für Wachstum zu betrachten.

Auch wenn Sie an den entgegengesetzten Enden des Spektrums liegen, kann die Beziehung funktionieren!

Aber nur, wenn Sie beide Probleme als Katalysator sehen, um die Unterschiede des anderen zu verstehen und zu respektieren.

Wenn Sie das nicht tun, wird aus dem Händchenhalten schnell ein Fingerzeig.

Wenn die Vorstellung Ihres Partners von Nähe Ihnen das Gefühl gibt, zu ersticken, oder wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Sie absichtlich ignoriert, ist es das Beste, was Sie für Ihre Beziehung tun können, darüber zu sprechen.

Indem Sie die Momente der Trennung untersuchen, werden beide Partner tiefe Einsichten gewinnen, so dass sie lernen können, sich gegenseitig zu geben, was sie brauchen.

Ich habe diese vier Übungen zusammengestellt, um Ihre toxische Beziehung in eine gesunde zu verwandeln.

Übung 1: Sprechen Sie darüber.

Wenn einer von Ihnen sich von den Bedürfnissen Ihres Partners ignoriert oder überfordert fühlt, nutzen Sie die folgende Übung, um den anderen besser zu verstehen.

Anleitung: Denken Sie an den letzten Streit, den Sie hatten. Bewerten Sie die folgenden Gefühle auf einer Skala von 1 (100% haben sich so gefühlt) bis 5 (0% haben sich so gefühlt).

Während unseres Streits fühlte ich mich:

• Verteidigt
• Traurig
• Missverstanden
• Verletzt
• Kritisiert
• Vernachlässigt
• Gefühlt, verlassen zu werden
• Gefühlt, dass meine Meinung nicht zählt
• Gesorgt
• Einsam

Nun erforsche, was diese Gefühle ausgelöst hat.

Bewerte, was diese Gefühle ausgelöst hat, auf einer Skala von 1 (100% haben sich so gefühlt) bis 5 (0% haben sich so gefühlt)

• Ich fühlte mich unwichtig für meinen Partner
• Ich fühlte mich kalt gegenüber meinem Partner
• Ich fühlte mich zurückgewiesen
• Ich fühlte mich überfordert von Anforderungen
• Ich fühlte mich ausgeschlossen
• Ich fühlte mich nicht angezogen
• Ich fühlte keine Zuneigung
• Mein Gefühl von Würde war beeinträchtigt
• Ich konnte die Aufmerksamkeit meines Partners nicht bekommen
• Mein Partner war dominant

Antworten: Es gibt hier keine richtigen oder falschen Antworten.

Jede Antwort hängt von Ihrer Realität ab.

Das Ziel der Übung ist es, dass beide Partner sich gegenseitig verstehen. Der einzige Weg, das zu erreichen, ist, ein wesentliches Element zu erkennen, das Beziehungen dauerhaft macht.

Dieses wesentliche Element ist…

Beide Standpunkte sind gültig.

Wenn Partner glauben, dass es nur eine Wahrheit gibt, kämpfen sie für ihre eigene Position. Dieser Glaube ist eine Sackgasse.

Es gibt nur eine Annahme, die das Gespräch über Trennung oder zu viel Nähe förderlich macht: dass es in jedem Streit immer zwei Standpunkte gibt, und dass beide gültig sind.

Wenn Sie und Ihr Partner diese Idee akzeptieren, ist es nicht mehr nötig, für den eigenen Standpunkt zu argumentieren.

Jetzt können Sie sich darauf konzentrieren, den Standpunkt Ihres Partners zu verstehen, und zusammenarbeiten, um eine gemeinsame Lösung zu finden und so eine weniger toxische Beziehung zu schaffen.

Es gibt immer zwei Seiten in jedem Konflikt.

Wenn Sie das erst einmal verstanden und anerkannt haben, werden Sie schnell feststellen, dass es ganz natürlich ist, sich wieder zu verbinden.

Übung 2: Lassen Sie die Vergangenheit Revue passieren.

Nun, da wir Ihre emotionale Reaktion identifiziert haben, ist es an der Zeit, in eine Zeitmaschine zu steigen und Ihre Vergangenheit zu überdenken.

Es kann sein, dass wir ungeheilte Muster aus vergangenen Beziehungen in unseren gegenwärtigen Beziehungen wiederholen.

Sehen Sie nach, ob Sie einen Zusammenhang zwischen früheren Traumata oder Verhaltensweisen und Ihrer jetzigen Reaktion finden können.

Hinweis: Wenn Sie sexuell belästigt oder vergewaltigt wurden oder ein anderes Trauma erlebt haben, dessen sich Ihr Partner nicht bewusst ist, ist jetzt der richtige Zeitpunkt, es anzusprechen. In meiner Arbeit mit anderen habe ich die Erfahrung gemacht, dass das Teilen unseres tiefsten Schmerzes unseren Partnern hilft, uns zu verstehen. Es gibt ihnen auch die Möglichkeit, mit uns behutsam an unseren Traumata zu arbeiten, damit wir beginnen können, gemeinsam zu heilen.

Diese Liste wird Ihnen helfen, sich zu orientieren.

Wenn ich (oder mein Partner) sich abwandte, erinnerte mich das an:

1. eine frühere Beziehung.
2. Vergangene Traumata oder schwere Zeiten, die ich erlebt habe.
3. Die Art und Weise, wie meine Familie mich als Kind behandelt hat.
4. Meine tiefsten Ängste und Unsicherheiten.
5. Unerfüllte Träume, die ich habe.
6. Ereignisse, die ich emotional noch nicht verarbeitet habe.
7. Wie andere Menschen mich behandelt haben.
8. Dinge, die ich immer über mich selbst geglaubt habe.
9. Nachtträume, die mich nachts wach halten.

Nehmt euch Zeit, die Antworten des anderen zu besprechen.

Stellt offene Fragen, damit ihr den anderen besser verstehen könnt.

Es geht nicht darum, wer sich schlechter fühlt oder wer mehr Recht hat. Es geht darum, sich die Zeit zu nehmen, die Unsicherheiten und tiefsten Ängste des anderen wirklich zu verstehen.

Wenn Ihr Partner Ihnen etwas erzählt, das Sie schockiert oder überrascht, sagen Sie: „Erzählen Sie mir mehr darüber.“

Sie werden in einer einzigen Antwort mehr lernen, wenn Sie wirklich zuhören, als wenn Sie jahrelang versuchen zu erraten, warum Ihr Partner tut, was er tut.

Übung 3: Schreiben Sie es auf.

Schreiben Sie nun eine kurze Zusammenfassung Ihres Standpunktes in der Meinungsverschiedenheit, gefolgt von dem Standpunkt Ihres Partners.

Wenn Sie die Übung richtig gemacht haben, werden Sie schnell erkennen, dass Ihre Ansichten darüber, was passiert ist und warum es so passiert ist, keine „Tatsachen“ sind.“

Wir alle sind komplizierte Menschen, deren emotionale Reaktionen durch ein ganzes Leben von Wahrnehmungen, Gedanken, Gefühlen und Erinnerungen bestimmt werden.

Übung 4: Welche Rolle spielst du?

Es ist unsere natürliche Einstellung, Distanz und Einsamkeit zum Fehler unseres Partners zu machen.

Wir könnten sogar zu dem Schluss kommen, dass unser Partner die ganze Schuld an einer toxischen Beziehung trägt.

Aber niemand ist schuld.

Um das Muster zu durchbrechen, das die emotionale Achterbahn in der Beziehung verursacht, müssen beide Partner die Verantwortung für das Problem übernehmen – beide müssen zugeben, dass sie eine Rolle spielen.

Verwenden Sie meinen kostenlosen Leitfaden zur Selbsterforschung, um sich selbst und Ihre mögliche Rolle in der toxischen Beziehung tiefer und vollständiger zu verstehen.

Lesen Sie zur Unterstützung die folgende Liste und bewerten Sie die Dinge, die dazu beigetragen haben, dass Sie mehr Zuneigung oder mehr Freiraum brauchen.

Hinweis: Versuchen Sie dies nicht, wenn Sie noch aufgebracht sind.

Wenn unsere Emotionen angespannt sind, wird Streiten unsinnig.

Wenn Partner versuchen, einen Konflikt zu lösen, wenn sie verärgert sind, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie bedauerliche Worte sagen, die der Beziehung schaden.

Eine 20-minütige Pause und die Konzentration auf die positiven Aspekte Ihrer Beziehung werden Wunder bewirken, wenn Sie gemeinsam versuchen, das Problem zu lösen.

Schritt 1

Nutzen Sie die folgende Liste, um Ihren Beitrag zu übernehmen.

Bewerten Sie die folgenden Punkte auf einer Skala von 1 (100% fühlen sich so) bis 5 (0% fühlen sich so)

• Ich habe mich in letzter Zeit sehr empfindlich gefühlt
• Ich habe meinem Partner gegenüber in letzter Zeit nicht viel Wertschätzung gezeigt
• Ich habe mich sehr gestresst und reizbar
• Ich war in letzter Zeit extrem kritisch
• Ich habe nicht viel von dem erzählt, was in letzter Zeit in meinem Leben passiert ist
• Ich fühle mich deprimiert
• Ich bin vielleicht ein wenig überfordert Schulter
• Ich war in letzter Zeit nicht sehr liebevoll
• Ich habe mich in letzter Zeit nicht darauf konzentriert, ein guter Zuhörer zu sein

Schritt 2

Nun schreibe auf, wie du zu diesem Problem beigetragen hast.

„Ich erkenne jetzt, dass mein Beitrag zu diesem Problem darin bestand, dass…“

Schritt 3

Nimm dir jetzt eine Minute Zeit, um aufzuschreiben, wie du die Situation in Zukunft ändern kannst.

„Wenn so etwas in Zukunft passiert, kann ich es besser machen, indem ich…“

Schritt 4

Biete deinem Partner einen Tipp, damit er dieses Problem mit dir vermeiden kann.

„Um dieses Problem in Zukunft zu vermeiden, könnte mein Partner…“

Je mehr Sie die Übung durcharbeiten, desto mehr werden Sie sich einander zuwenden, wenn die Beziehung in eine schwierige Phase gerät.

Anstatt Konflikte zu benutzen, um sich gegenseitig wegzustoßen, können Sie sie nutzen, um sich näher zu kommen.

Das emotionale Band in eurer Beziehung wird sich vertiefen, und ihr werdet eine tiefe Freundschaft kultivieren, die mit jedem Problem umgehen kann, das die Welt euch stellt.

Das bedeutet nicht, dass ihr nie wieder Streit haben werdet. Das werdet ihr. Es bedeutet nur, dass diese Streitereien die Beziehung nicht mehr untergraben und vergiften werden.

Durch diese vier Übungen werden Sie viel über Ihren Partner und sich selbst lernen. Es erfordert Mut, verletzlich und offen zu bleiben, wenn Sie frustriert, verletzt oder wütend sind.

Wenn ein Paar Sicherheit im Rückzug oder in der Schuld des anderen sucht, weil es sich nicht näher kommt, ist nicht die Liebe gescheitert, sondern sie sind es, die in der Liebe gescheitert sind.

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