Ich war 16 Jahre alt.
Ich bekam einen neuen Namen und dann wurde ich unter Drogen gesetzt. Ich mochte die Infusion nicht. Mein Vater hielt meine Hand, aber ich wurde sehr zappelig. Sie erhöhten die Medikamentendosis und brachten mich weg. Mir war so kalt, also gaben sie mir eine Decke. Ich zählte rückwärts von 100…99…98…
Das Ende.
Das Ende des Lebens meines ersten Babys.
Es war immer seltsam für mich, als ich mit meinem Erstgeborenen schwanger war, denn die Leute fragten mich immer: „Ist es dein erstes?“ Ich habe diese Frage gehasst. Ich wusste nicht, wie ich antworten sollte.
„Ähm, nein, ich habe mein erstes Baby getötet, dies wird mein zweites sein.“ Das würde nicht funktionieren. „Mein erstes ist im Himmel.“ Das würde auch nicht funktionieren, die Leute würden denken, ich hätte eine Fehlgeburt gehabt. Ich landete bei: „Das ist das erste von meinem Mann und mir.“
Es ist 23 Jahre her, dass ich abgetrieben habe. Obwohl mir vergeben wurde und ich mich von der Knechtschaft, in der ich einst war, befreit habe, schmerzt die Erinnerung an diese Zeit in meinem Leben und an meine schicksalhafte Entscheidung immer noch so sehr.
Ich werde nie vergessen, wie ich meinen Vater anrief, um ihm zu sagen, dass ich schwanger war. Er war so freundlich und liebevoll zu mir. Ich werde auch nie die Worte aus dem Mund meiner Großmutter vergessen, als ich ihr das Gleiche sagte: „Ich kümmere mich darum.“ Was? „Nein, ich behalte das Baby.“
Drei Monate später hatte sie „es“ versorgt.
Die drei Monate, in denen ich schwanger war, als ich 16 war, waren wahrscheinlich die drei schwersten Monate meines Lebens. Ich war sehr krank, ich fühlte mich sehr allein, und ich wurde in Richtungen gerissen, auf die ich nicht vorbereitet war. Jeder hatte eine Lösung für mein „Problem“, aber niemand wollte meine hören. Ich wollte das Baby behalten… zunächst. Ich dachte, ich könnte heiraten und eine Familie gründen. Nachdem ich mit anderen gesprochen hatte und sie mir sagten, dass ich so wichtige Dinge wie den Abschlussball verpassen würde, wenn ich ein Baby hätte, dachte ich, es wäre besser, das Baby jemandem zu geben, der keine Kinder haben kann. Nein, diese Idee hat den Leuten auch nicht gefallen. Während dieser Zeit hat sich meine Mutter völlig aus der Situation zurückgezogen. Sie wurde fast gefühllos gegenüber der ganzen Sache. Sie hatte mit ihren eigenen Dämonen zu kämpfen und konnte mit meinen nicht umgehen. Mein Vater, ein wunderbarer Vater, hatte beschlossen, dass eine Abtreibung wahrscheinlich die bessere Wahl sei. Ich glaube nicht, dass er wirklich daran geglaubt hat, aber er hatte seine eigenen Zwänge. Eine Person in meinem Leben wollte das Baby sogar für sich selbst, aber ich konnte es nicht ertragen, dass diese Person mein Kind großzog. Habe ich schon erwähnt, dass meine Großmutter, die ich für meine „beste Freundin“ hielt, in dieser Zeit nicht mehr mit mir sprach? Sie sah mich nicht einmal mehr an. Der letzte Strohhalm war, als meine andere Großmutter zu Besuch kam. Sie überzeugte mich, dass eine Abtreibung wirklich die beste Entscheidung wäre. Sie sprach so freundlich mit mir und zeigte mir Liebe. Ich suchte verzweifelt nach Anzeichen dafür, dass ich liebenswert war, und so willigte ich in diesem Moment in die Abtreibung ein.
Ich ging zu dem Arzt, der die Abtreibung durchführen sollte. Er hatte die Frechheit, mir zu sagen: „Nur ein Narr macht denselben Fehler zweimal.“ Er schien so weise zu sein… Ich frage mich, wie viele Fehler er im Laufe seines Lebens gemacht hat.
In der Nacht vor dem „Eingriff“ bat ich das Baby, mir zu verzeihen. Ich hielt mir den Bauch und weinte.
Der Tag kam und mein Vater begleitete mich ins Krankenhaus. Ja, ins Krankenhaus, nicht in die örtliche Abtreibungsklinik. Der Arzt war der Meinung, dass es mir besser gehen würde, wenn ich in einem Krankenhaus wäre, wo man mich völlig betäuben könnte … betäuben bis zur Bewusstlosigkeit. Er ließ sogar meinen Namen ändern, damit nicht bekannt wurde, dass ich abgetrieben hatte… Ich hatte eine ziemlich prominente Familie. An diesem Nachmittag hatte nicht ich eine Abtreibung, sondern Sandy Charles. Sandy Charles gab an diesem Tag die Hoffnung auf… Sandy Charles ließ sich eine Nadel in den Arm stecken, Drogen in ihre Venen und einen Mörder in ihren privaten Bereich. Sandy Charles bot ihr Baby zur Schlachtung an.
Ich schlief zwei Tage lang. Als ich aufwachte, war ich bei meiner Großmutter, die vorher nicht mit mir gesprochen hatte und mir jetzt lächelnd Toast servierte. Ich war bei ihr eingezogen… das war besser so. Ich aß den Toast. Es wurde nie über meine Abtreibung gesprochen. Es war ein neuer Tag. Es war, als wäre es nie passiert.
Unter dem grellen Neonlicht
bot sie mir ihre Hand zum Halten an
Sie bot mir Stabilität und Ruhe
und ich drückte ihre Handfläche
durch das Zwicken-Ziehen zuckend
mein Lächeln nicht überzeugend
auf diesem sterilen Schlachtfeld, das
nur Tote sieht
niemals Helden
mein Herz erreichte den absoluten Nullpunkt
-Ani Difranco
Es war mein letztes Jahr auf dem College. Tränen liefen mir über das Gesicht, als ich schluchzend auf die Knie fiel und zu Gott schrie: „Was ist los mit mir?! Ich bin am Boden und kann nicht mehr tiefer gehen. Bitte hilf mir.“ Dunkelheit kroch über meinen Geist und ich war völlig erschöpft. Meine Augen wurden trübe, und meine Knochen konnten mein Fleisch kaum noch aufrecht erhalten. Ich war verzweifelt.
„Ich wartete geduldig auf den Herrn; er wandte sich mir zu und hörte mein Rufen…“
Ich wollte Berater werden und brauchte etwas Erfahrung für meinen Lebenslauf. Ich kannte eine kleine Einrichtung, die nur zwei Blocks von meiner Wohnung entfernt war und mir ein Praktikum anbieten konnte. Als ich mir die Bewerbung durchlas, fiel mir eine der Fragen auf: „Was wissen Sie über Abtreibung?“ Ich dachte mir: „Nichts…hmmm…ich sollte mir besser ein Buch darüber besorgen.“ Ja, so distanziert war ich. Ich fand ein Buch mit dem Titel Forbidden Grief, The Unspoken Pain Of Abortion (Verbotene Trauer, der unausgesprochene Schmerz der Abtreibung) und machte mich daran, es zu lesen, damit ich eine Antwort auf die Bewerbungsfrage schreiben konnte. Ich ging in ein kleines Café, setzte mich in einen bequemen Sessel und legte mein Notizbuch und meinen Stift bereit, um Notizen zu machen. Doch an diesem Tag füllte nicht Tinte das Papier, sondern Tränen. Ich wurde mit meinem verborgenen Schmerz konfrontiert.
„Er hat mich aus der schleimigen Grube herausgeholt, aus dem Schlamm und dem Morast…“
Ich ging zurück zu dem kleinen Ort, der zwei Blocks von meiner Wohnung entfernt lag. Es war zufälligerweise eine Klinik für Schwangerschaftskrisen. Es war auch zufällig ein Ort, an dem eine wunderbare, freundliche, sanfte und liebevolle Frau lebte, die Frauen nach einem Schwangerschaftsabbruch beriet. Ich sagte ihr: „Ich glaube, der Herr will, dass ich mit meiner Abtreibung fertig werde.“ Sie nahm mich unter ihre Fittiche, als wir die Bibelarbeit Vergeben und Freigegeben durchgingen. Sie gab mir einen sicheren Ort, an dem ich all meine Emotionen ausleben konnte – Verleugnung, Wut, Depression… (ja, ich war ein perfektes Beispiel für die Phasen der Trauer). Ich konnte meine Sünde zugeben, meinen Verlust betrauern und Vergebung und Gnade annehmen. Endlich hatte ich das Gefühl, mit meinen Füßen auf etwas zu stehen… auf jemandem, der wirklich da ist.
„Er stellte meine Füße auf einen Felsen und gab mir einen festen Platz zum Stehen…“
Ich kann Frauen umarmen. Ha! Ich weiß, das klingt komisch, aber das ist eine der Arten, wie ich geheilt wurde. Zu meinem Schmerz gehörte auch ein Misstrauen gegenüber Frauen, und wenn eine versuchte, mich zu umarmen, selbst eine Freundin, wurde ich steif. Ich war so abgeschottet. Wenn Sie mich jetzt treffen, umarmen Sie mich und ich schmelze dahin. Ich bin auch in der Lage, Pro-Life-Werbung zu sehen und den Raum nicht zu verlassen. Ich kann lächeln, wenn ich kleine Kinder sehe, anstatt in Tränen auszubrechen. Ich kann meine eigenen Kinder in vollen Zügen umarmen und weiß, dass es in Ordnung ist, sich an ihnen zu erfreuen. Gott wird mich nicht für meine Sünde der Abtreibung bestrafen – Jesus Christus hat diese Strafe bereits am Kreuz für mich auf sich genommen. Ich bin frei. Und wissen Sie was noch? Ich kann meine Geschichte erzählen. Ich bin in Gnade und Schutz gehüllt… ich bin geliebt und mir ist vergeben. Die Schande, die ich einst trug, liegt am Fuß des Kreuzes; Satan hat keine Macht über mich. Gott ist der Einzige, der die Autorität hat, mir zu sagen, wer ich bin … und ich bin Sein.
„Er hat mir ein neues Lied in den Mund gelegt, ein Loblied auf unseren Gott. Viele werden es sehen und sich fürchten und ihr Vertrauen auf den Herrn setzen.“ Psalm 40: 1-3
Als eine Art Nachtrag möchte ich eine schöne und tiefe Sache erzählen, die Gott für mich getan hat. Eines der Dinge, die ich unbedingt wissen wollte, war das Geschlecht meines Babys, damit ich ihm einen Namen geben konnte. Der Herr gab mir einen Traum. In meinem Traum umarmte mich ein blondhaariger, blauäugiger Junge, etwa sieben oder acht Jahre alt, und sagte mir, dass es in Ordnung sei. Ich sagte ihm immer wieder, dass es mir leid täte, aber er sagte nur, dass es in Ordnung sei und er mich eines Tages wiedersehen würde. Sein Name war David.
„Er heilt die, die zerbrochenen Herzens sind, und verbindet ihre Wunden.“ Psalm 147:3