Was soll man als Elternteil tun?
Sie schauen bei Ihren Kindern vorbei und finden überall an der Wand bunte Markerzeichnungen. Oder die Keksdose ist leer. Oder eine zerbrochene Vase. Und jedes Kind sieht Ihnen direkt in die Augen und sagt: „Ich war es nicht.“
Ja, Sie haben die Welt der Kinderlügen betreten. Jetzt stellt sich die Frage, was man dagegen tun kann.
Bevor wir uns mit dieser Frage befassen, sollten wir zunächst überlegen, was es bedeutet, zu lügen. Nehmen wir an, drei Kinder spielen in einem Zimmer. Alice schaut in eine Schachtel und sieht einen Teddybär. Sie möchte den Teddy für sich behalten und sagt zu Bruce, der auf der anderen Seite des Raumes steht und nicht in die Schachtel sehen kann: „Da ist eine Barbiepuppe drin.“ Bruce, der Alice ein bisschen Ärger machen will, sagt dann zu Carla: „In der Schachtel da drüben ist eine Barbiepuppe.“
Hat Alice gelogen? Hat Bruce gelogen?
Als Erwachsene wissen wir, dass Alice gelogen hat, aber Bruce nicht. Alice wusste, was in der Kiste war, und hat absichtlich die Unwahrheit gesagt, um Bruce eine falsche Überzeugung einzupflanzen. Bruce hat eine Unwahrheit gesagt, die er für wahr hielt, mit der Absicht, Carla eine wahre Überzeugung einzupflanzen.
Wie würden Kinder auf diese Fragen reagieren? Das hängt vom Alter des Kindes ab. In Studien, in denen solche Methoden verwendet werden, behaupten die meisten Kinder, die jünger als etwa 7 Jahre sind, dass sowohl Alice als auch Bruce gelogen haben, weil das, was sie gesagt haben, nicht den Tatsachen entsprach. Die meisten älteren Kinder hingegen behaupten (wie Erwachsene), dass Alice gelogen hat, Bruce aber nicht.
In einer anderen Studie beobachteten kleine Kinder, wie ein „guter Kerl“ seinen Schatz in einer Schatztruhe am Strand versteckte. Er hinterließ Fußspuren im Sand, die zu der Truhe führten, und einen Schlüssel neben der Truhe. Ein „Bösewicht“ wollte den Schatz stehlen. Sie wurden gefragt, wie man den „Bösewicht“ daran hindern kann, den Schatz zu bekommen?
Jüngere Kinder versuchten, den „Bösewicht“ durch Sabotage zu stoppen, indem sie die Fußabdrücke verwischten und die Truhe verschlossen. Ältere Kinder versuchten, den „Bösewicht“ zu stoppen, indem sie das, was er glaubt, manipulierten („Der Schatz ist nicht da, er ist in einer anderen Truhe dort drüben.“)
Das Spiel der Täuschung
Einfach ausgedrückt, liegt eine Täuschung vor, wenn eine Person eine andere Person absichtlich und erfolgreich davon überzeugt, etwas als wahr zu akzeptieren, von dem die erste Person weiß, dass es falsch ist.
Um erfolgreich zu lügen, muss eine Person:
- Muss in der Lage sein, zwischen dem, was wahr ist, und dem, was falsch ist, zu unterscheiden
- Muss wissen, dass es möglich ist, dass jemand eine falsche Überzeugung hat
- Muss in der Lage sein, sein Wissen über den wahren Er muss in der Lage sein, sein Wissen über den wahren Sachverhalt zu unterdrücken, während er etwas mitteilt, das den Tatsachen widerspricht
- Er muss bewusst die Absicht haben, eine falsche Überzeugung zu erwecken
Das sind die kognitiven Anforderungen der Täuschung. Und sie brauchen viel Zeit, um sich in der Kindheit zu entwickeln.
Kleinkinder (im Alter von 2 bis 3 Jahren) spielen gerne so, als ob sie Tee aus Spielzeug-Teebechern trinken, während sie eine Teeparty vortäuschen. In dem Maße, wie sich diese Fähigkeit zum Vortäuschen herausbildet, wächst auch die Fähigkeit, bewusst unwahre Aussagen zu machen („Ich war es nicht“).
Kleinkinder berücksichtigen bei diesen „Notlügen“ jedoch nicht den mentalen Zustand des Zuhörers. Das macht es für Erwachsene oft leicht, die Lüge zu erkennen. Wenn niemand zu Hause ist und die Wände vor zwei Minuten noch sauber waren, ist es für Eltern leicht zu erkennen, dass ihr Kind versucht, sie zu täuschen.
Schwieriger wird es, wenn Kinder das vierte Lebensjahr erreichen. In dieser Phase berücksichtigen sie, was die andere Person weiß und glaubt, und sie sind sich bewusst, dass andere falsche Überzeugungen haben können. Die Eltern sind allerdings immer noch etwas im Vorteil, denn Kinder in diesem Alter neigen dazu, den Überblick darüber zu verlieren, was sie gesagt haben und was wahr sein muss, damit die Geschichte, die sie glauben wollen, wahr ist. So können sie darauf bestehen, dass ihr Bruder an die Wand gemalt hat, weil sie vergessen haben, dass ihr Bruder zur gleichen Zeit wie sie den Raum betreten hat.
Im Alter von etwa 7 bis 8 Jahren haben es Eltern mit einem „würdigen Gegner“ zu tun. Kinder in diesem Alter sind in der Lage, ihre Lügen zu verbergen, indem sie die Konsistenz zwischen ihrer anfänglichen Lüge und ihren nachfolgenden Aussagen aufrechterhalten.
Angesichts der Entwicklungsunterschiede in der Fähigkeit, Ereignisse zu „mentalisieren“, ist es nicht überraschend, dass jüngere Kinder im Allgemeinen nicht so häufig täuschen wie ältere Kinder. In einer Studie wurden 2- und 3-jährige Kinder gebeten, nicht auf ein Spielzeug zu schauen, wenn ein Versuchsleiter den Raum verließ. Die Mehrheit der Kinder (80 Prozent) konnte nicht widerstehen und schaute das Spielzeug an.
Als der Versuchsleiter zurückkam und fragte, ob sie das Spielzeug angeschaut hätten, log nur ein Drittel der 2-jährigen Gucker, während 90 Prozent der Kinder, die kurz vor ihrem vierten Geburtstag standen, logen. Pech für sie, denn auf die Frage, um welches Spielzeug es sich handelte – das, von dem sie sagten, sie hätten es nicht angeschaut -, gelang es 76 Prozent der Lügner nicht, ihre Lüge zu verbergen, indem sie so taten, als wüssten sie nicht, um welches Spielzeug es sich handelt. Ertappt.
Noch interessanter ist, dass die Kinder umso eher logen und umso erfolgreicher logen, je besser sie bei der Messung der „exekutiven“ Funktion (Fähigkeit, ihre Reaktionen zu hemmen oder zu kontrollieren) abschnitten. Für jeden Punkt, um den sich die Gesamtpunktzahl der Kinder bei den exekutiven Funktionen erhöhte, war die Wahrscheinlichkeit, dass sie logen, mehr als fünfmal so hoch.
Diese Fähigkeit zu täuschen stellt hohe Anforderungen an die „exekutiven“ Bereiche des Gehirns, insbesondere an den präfrontalen Kortex und den anterioren cingulären Kortex. Es dauert jedoch lange, bis sich diese Bereiche in der Kindheit voll entwickeln. In einer Studie wurden bei 8- bis 9-jährigen Kindern fMRI-Gehirnscans durchgeführt, während sie interaktive Täuschungsspiele spielten. Die Kinder wurden angewiesen, eine Hexe zu täuschen und einem Mädchen die Wahrheit zu sagen.
Im Gegensatz zu Erwachsenen zeigten diese 8- bis 9-jährigen Kinder keine signifikante Aktivierung in diesen Regionen. Stattdessen waren andere Regionen aktiv, die mit der Hemmung von Reaktionen und der Einnahme der Perspektive einer anderen Person in Verbindung gebracht werden (unterer Scheitellappen und Precuneus).
Die Forscher kamen zu dem Schluss, dass Kinder, die jünger als 10 Jahre sind, die präfrontalen Regionen nicht effizient nutzen, weil diese Bereiche des Gehirns noch nicht voll ausgereift sind. In diesem Stadium können sie sich jedoch auf andere neuronale Schaltkreise stützen, die es ihnen ermöglichen, darüber nachzudenken, was jemand anderes wissen könnte, und die natürliche Reaktion zu unterdrücken, zu sagen, was sie selbst wissen, was beides für eine erfolgreiche Täuschung notwendig ist.
Ein verräterisches Zeichen für die Reifung des Frontallappens ist die Fähigkeit, sich selbst zu unterdrücken (oder zu kontrollieren). Und in der Tat wird die Fähigkeit von 3- bis 8-Jährigen, zu täuschen und dann eine plausible Geschichte anzubieten, um ihre Lügen zu vertuschen, stark von ihren Fähigkeiten zur hemmenden Kontrolle vorhergesagt.
Was Eltern tun sollten
Sie haben also Ihre Kinder beim Lügen erwischt. Wie sollten Sie reagieren?
Wie die oben beschriebene Forschung zeigt, hängt die Reaktion vom Alter des Kindes ab. Laut Dr. Tali Shenfield, einer Expertin für Schul- und klinische Kinderpsychologie, lügen sehr junge Kinder in der Regel aus Selbstschutz, um die Schuld für etwas, das sie falsch gemacht haben (z. B. an die Wand gemalt oder eine Vase zerbrochen), von sich abzulenken. Sie weist darauf hin, dass es von größter Bedeutung ist, sie für ihre Ehrlichkeit zu loben. Aber wenn man sie bei einer Lüge ertappt, kann das Erzählen einer Geschichte oft besser helfen als eine Bestrafung.
Eine kürzlich durchgeführte Studie veranschaulicht dies sehr schön.
Kinder im Alter von 3 bis 7 Jahren spielten jeweils ein Spiel, bei dem die Identität eines Spielzeugs anhand des Geräuschs, das es machte, erraten werden musste. In der Mitte des Spiels verließ der Versuchsleiter für eine Minute den Raum und wies das Kind an, nicht auf ein Spielzeug zu schauen, das auf dem Tisch lag. Wie bei den meisten Studien, die diese Methode anwenden, konnte die Mehrheit der Kinder nicht widerstehen und schaute sich das Spielzeug an. Aber diese Studie enthielt eine neue Wendung.
Als die Versuchsleiterin zurückkam, las sie dem Kind eine Geschichte vor („Die Schildkröte und der Hase“, „Der Junge, der Wolf rief“, „Pinocchio“ oder „George Washington und der Kirschbaum“). Danach bat der Versuchsleiter das Kind, die Wahrheit darüber zu sagen, ob es das Spielzeug angeschaut hat. Kinder, die die Geschichte hörten, in der Washington dafür gelobt wurde, dass er zugab, den Kirschbaum gefällt zu haben („Ich kann nicht lügen“), sagten mit dreimal höherer Wahrscheinlichkeit die Wahrheit als die Kinder, die die anderen Geschichten hörten. Man beachte, dass die Wolf- und die Pinnochio-Geschichte die negativen Folgen des Lügens betonen, während die Washington-Geschichte das Lob für das Erzählen der Wahrheit hervorhebt.
Shenfield weist auch darauf hin, dass ältere Kinder aus anderen Gründen lügen, als sich aus Schwierigkeiten zu befreien. Ein häufiger Grund ist, dass sie mehr Kontrolle über ihr eigenes Leben gewinnen wollen. Ein Kind im Vorschulalter bittet beispielsweise um Erlaubnis, etwas zu tun, und erhält einfach ein „Nein“ ohne Erklärung. Das Kind kann dann beschließen, die Aktivität trotzdem zu unternehmen, um zu beweisen, dass es „erwachsen“ genug ist, um mit solchen Privilegien und Verantwortungen umzugehen. Dies gilt insbesondere dann, wenn es glaubt, dass es damit seine Vertrauenswürdigkeit unter Beweis stellen kann. Sie denken dann: „Na ja, ich kann genauso gut lügen. Sie vertrauen mir sowieso nicht.“
Bei Lügen im Jugendalter geht es oft um dasselbe Szenario, allerdings mit ernsteren Folgen. Laut Shenfield besteht die beste Reaktion darin, ein Gespräch über die Folgen der Lüge zu führen und darüber, wie die Kommunikation in Zukunft effektiver gestaltet werden kann. Dieses Gespräch mit klaren Konsequenzen zu verbinden (z. B. dem Kind seine Freiheiten zu nehmen und ihm zu erlauben, sie sich wieder zu verdienen), kann sehr effektiv sein. Wie Shenfield betont, ist es jedoch wichtig, daran zu denken, dass Kinder bis zum späten Teenageralter noch nicht die Fähigkeit entwickelt haben, die Folgen ihres Handelns vorherzusehen. Das ist die Aufgabe intelligenter Elternschaft.