Es ist Donnerstag. Es ist 19.56 Uhr und du bist nach der Arbeit mit einer Handvoll gut aussehender Arbeitskollegen und James Middletons Therapiehund in die Berkeley Bar & Terrace gegangen. Du hast eine Runde White Negronis gekauft und selbst ein paar getrunken, und jetzt rate mal? Ihre Blase fühlt sich an wie der aufgeblähte, verrottende Kadaver eines Blauwals, der im Plastik- und Klärschlamm des Pazifischen Ozeans schwimmt. Dieses stechende Gefühl… nein, nicht die Geschlechtskrankheiten, die du nie entfernen lassen hast, sondern es ist Zeit für einen Pinkelgang. Also drückst du metaphorisch deine Juul in deiner Saint Laurent-Automanteltasche aus, schüttest den letzten Rest von dem, was vor dir liegt, in einen Kristallbecher und machst dich auf den Weg zu den Plüschtoiletten, wobei du die Beine schwingst wie Liam Gallagher beim Verlassen eines Easyjet-Flugs nach Ibiza.
Es gibt Männer, die anscheinend nicht gerne im Stehen an Pissoirs pinkeln – ganz und gar nicht. Diese Männer haben wahrscheinlich wirklich kleine Penisse. Entweder das, oder sie setzen sich gerne hin, um ihr Geschäft im Sitzen zu verrichten, was, offen gesagt, eine ganz eigene Rubrik der Hausordnung ist. Wie dem auch sei, nehmen wir einmal an, Sie seien selbstbewusst genug, um aufzustehen. Du nimmst also die Position an der Pissoir-Bank ein, öffnest deinen Reißverschluss, schüttelst deine Beine, als ob du von einem Elektroschocker getroffen worden wärst, gibst dem alten Sack einen kleinen Shimmy und…
Warte mal. Was hast du gerade gemacht? Hast du gerade… gespuckt? Huh? OKAY. ES WAR KEIN LANGER Es war kein langer, räuspernder Schleimklumpen, aber du hast auf jeden Fall gespuckt. Igitt!
Hast du jemals gefragt: WTAF? Warum spucken Männer vor dem Pinkeln, wenn sie an einem öffentlichen Pissoir stehen? Oh, du weißt es nicht, oder? Nun, ich bin mir sicher, dass Sie – genau wie Sir Ian McKellen, Sir Cliff Richard und Tom Brady – in Bezug auf die Toiletten-Etikette nicht steriler sein könnten…. Doch als ich letzten Monat bei einer gesellschaftlichen Veranstaltung – zugegebenermaßen nach mehreren Gläsern Yamazaki 12 – die anwesenden Männer fragte, ob auch sie kurz vor dem Pinkeln spuckten, gaben so ziemlich alle zu, dass sie es taten, obwohl die meisten es anscheinend fast unbewusst taten.
Was hat es damit auf sich? Nun, es scheint, dass House Rules nicht das einzige Untersuchungsbüro für modernes ästhetisches Empfinden ist, das sich mit diesem rätselhaften, aber auffälligen Phänomen befasst hat. Einige meinen, es habe etwas mit dem Mief einer öffentlichen Toilette zu tun: der Ekel, den man im Mund verspürt, veranlasst Männer (und offenbar auch einige Frauen) dazu, eher zu spucken als ihren Speichel zu schlucken. Andere sind der Meinung, dass es eher mit dem Säuregehalt des Magens zu tun hat, wenn man Alkohol trinkt, und mit der Vorstellung, dass man durch das Spucken bestimmte Enzyme loswird und so den Magen im Gleichgewicht hält. Manche Mythenjäger glauben auch, dass es einfach etwas Animalisches ist, wie das Markieren des eigenen Territoriums von beiden Seiten.
Wir von House Rules sind jedoch der Meinung, dass diese seltsame Tradition ein Zeichen für ein wenig Machismo der alten Schule ist. Auch wenn die Zeiten vorbei sind, in denen Männer „ihren Mann stehen“ müssen, indem sie mit steifer Oberlippe, emotionslos und unerschrocken an einer Bar sitzen, während die Welt um uns herum brennt, ist der ungehobelte, absolut abstoßende und unkultivierte Akt des Spuckens in die Stelle, an der wir urinieren wollen, ungefähr so bestialisch, wie es keiner von uns mehr tun sollte. Es ist eine Verbeugung vor unseren Vätern, unseren Großvätern und unseren alten, haarigeren Vorvätern. Ich bin ein Mann. Ich spucke. Ich pinkle.
Jetzt müssen wir nur noch lernen, wie wir den Überschuss abschütteln können, bevor wir uns wieder zudecken. Denkt daran: Im Zweifelsfall tupfen. Und das ist eine Anweisung, das mitgelieferte Papier zu benutzen, nicht den Tanzschritt auszuführen.
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