Das Verlieben passiert meist, bevor wir unseren Partner wirklich kennen. Es passiert uns, weil wir unbewussten Kräften ausgeliefert sind, die man gemeinhin als „Chemie“ bezeichnet. Verurteilen Sie sich nicht dafür, dass Sie jemanden lieben, der Sie nicht mit Sorgfalt und Respekt behandelt, denn wenn die Beziehung missbräuchlich wird, hängen wir daran und wollen unsere Verbindung und Liebe aufrechterhalten. Vielleicht gab es am Anfang Anzeichen für Missbrauch, die wir übersehen haben – Missbrauchstäter sind gut im Verführen und warten, bis sie wissen, dass der Partner süchtig ist, bevor sie ihr wahres Gesicht zeigen. Bis dahin ist die Liebe gefestigt und stirbt nicht so leicht. Es ist schwierig, einen Missbraucher zu verlassen. Es ist möglich und sogar wahrscheinlich, dass wir wissen, dass wir uns nicht sicher fühlen, und trotzdem einen Missbraucher lieben. Untersuchungen zeigen, dass Opfer von Gewalt im Durchschnitt sieben Vorfälle erleben, bevor sie ihren Partner endgültig verlassen.
Es kann sich demütigend anfühlen, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben. Diejenigen, die das nicht verstehen, fragen, warum wir jemanden lieben, der uns missbraucht, und warum wir bleiben. Wir haben keine guten Antworten. Aber es gibt triftige Gründe. Unsere Beweggründe entziehen sich unserem Bewusstsein und unserer Kontrolle, denn wir sind darauf programmiert, uns zu binden, um zu überleben. Diese Instinkte steuern unsere Gefühle und unser Verhalten.
Wenn wir in unserer Familie nicht mit Respekt behandelt wurden und ein geringes Selbstwertgefühl haben, werden wir dazu neigen, den Missbrauch zu leugnen. Wir werden nicht erwarten, besser behandelt zu werden, als wir von den Eltern kontrolliert, erniedrigt oder bestraft wurden. Verleugnung bedeutet nicht, dass wir nicht wissen, was passiert ist. Stattdessen bagatellisieren oder rationalisieren wir es und/oder seine Auswirkungen. Wir erkennen vielleicht nicht, dass es sich tatsächlich um Missbrauch handelt. Die Forschung zeigt, dass wir verleugnen, um zu überleben, um gebunden zu bleiben und uns fortzupflanzen, um die Art zu erhalten. Tatsachen und Gefühle, die normalerweise die Liebe untergraben würden, werden heruntergespielt oder verdreht, so dass wir sie übersehen oder uns selbst die Schuld geben, um weiter lieben zu können. Indem wir unseren Partner besänftigen und uns mit der Liebe verbinden, hören wir auf zu verletzen. Die Liebe wird neu entfacht, und wir fühlen uns wieder sicher.
Idealisierung und Wiederholungszwang
Wenn wir uns verlieben, sind wir, wenn wir ein Trauma aus unserer Kindheit nicht aufgearbeitet haben, anfälliger dafür, unseren Partner zu idealisieren, wenn wir uns verabreden. Es ist wahrscheinlich, dass wir jemanden suchen, der uns an einen Elternteil erinnert, mit dem wir noch eine Rechnung offen haben, und nicht unbedingt an unseren andersgeschlechtlichen Elternteil. Wir könnten uns zu jemandem hingezogen fühlen, der Aspekte beider Elternteile aufweist. Unser Unbewusstes versucht, unsere Vergangenheit zu heilen, indem es sie erneut durchlebt, in der Hoffnung, dass wir die Situation meistern und die Liebe erhalten, die wir als Kind nicht bekommen haben. Das nennt man Wiederholungszwang und hilft uns, Anzeichen zu übersehen, die auf Probleme hindeuten.
Der Kreislauf des Missbrauchs
Nach einer missbräuchlichen Episode gibt es oft eine Flitterwochenzeit. Dies ist ein Teil des Kreislaufs des Missbrauchs, ähnlich dem Kreislauf der Gewalt. Der Missbraucher sucht vielleicht eine Verbindung und verhält sich romantisch, entschuldigend oder reumütig. Wie auch immer, wir sind erleichtert, dass vorerst Frieden herrscht. Wir glauben den Versprechungen, dass es nie wieder vorkommen wird, weil wir das wollen und weil wir dazu verdrahtet sind, uns zu binden. Der Bruch der emotionalen Bindung fühlt sich schlimmer an als der Missbrauch. Wir sehnen uns danach, uns wieder verbunden zu fühlen. Oft beteuert der Missbraucher, dass er uns liebt. Wir wollen das glauben und fühlen uns in der Beziehung beruhigt, hoffnungsvoll und liebenswert. Unsere Verleugnung bietet eine Illusion von Sicherheit. Dies nennt man das „Karussell der Verleugnung“, das in alkoholischen Beziehungen nach einem Trinkanfall und anschließenden Versprechungen der Nüchternheit stattfindet.
Geringes Selbstwertgefühl
Aufgrund des geringen Selbstwertgefühls glauben wir den Herabsetzungen, Vorwürfen und Kritiken des Täters, die unser Selbstwertgefühl und unser Vertrauen in unsere eigenen Wahrnehmungen weiter schwächen. Sie tun dies absichtlich, um Macht und Kontrolle zu erlangen. Wir werden einer Gehirnwäsche unterzogen und denken, dass wir uns ändern müssen, damit die Beziehung funktioniert. Wir werden leicht manipulierbar, geben uns selbst die Schuld und versuchen, die Forderungen des Täters zu erfüllen. Wir interpretieren sexuelle Annäherungsversuche, kleine Aufmerksamkeiten oder das Ausbleiben von Missbrauch als Zeichen der Liebe oder der Hoffnung, dass sich die Beziehung verbessern wird. Während also das Vertrauen in uns selbst schwindet, bleiben unsere Liebe und Idealisierung des Täters intakt. Wir bezweifeln vielleicht sogar, dass wir etwas Besseres finden könnten.
Empathie
Viele von uns haben Empathie für den Missbraucher, aber nicht für uns selbst. Wir sind uns unserer Bedürfnisse nicht bewusst und würden uns schämen, nach ihnen zu fragen. Das macht uns anfällig für Manipulationen, wenn der Täter das Opfer spielt, die Schuld übertrieben darstellt, Reue zeigt, uns die Schuld gibt oder über eine schwierige Vergangenheit spricht (die er in der Regel hat). Unser Mitgefühl nährt unser Verleugnungssystem, indem es uns Rechtfertigungen, Rationalisierungen und eine Verharmlosung des Schmerzes liefert, den wir ertragen. Die meisten Opfer verheimlichen den Missbrauch vor Freunden und Verwandten, um den Missbraucher zu schützen, sowohl aus Mitgefühl als auch aus Scham darüber, missbraucht worden zu sein. Geheimhaltung ist ein Fehler und gibt dem Missbraucher mehr Macht.
Positive Aspekte
Zweifellos haben der Missbraucher und die Beziehung positive Aspekte, die wir genießen oder vermissen, besonders die frühe Romantik und die guten Zeiten. Wir erinnern uns an sie oder freuen uns auf ihre Wiederkehr, wenn wir bleiben. Wir stellen uns vor, dass alles besser werden würde, wenn er oder sie nur seine oder ihre Wut unter Kontrolle hätte oder bereit wäre, sich helfen zu lassen oder auch nur eine Sache zu ändern. Das ist unsere Verleugnung.
Oft sind Missbraucher auch gute Versorger, bieten ein soziales Leben oder haben besondere Talente. Narzissten können außerordentlich interessant und charmant sein. Viele Ehepartner behaupten, dass sie die Gesellschaft und den Lebensstil des Narzissten trotz des Missbrauchs genießen. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeit können Ihr Leben aufregend gestalten. . wenn sie gut gelaunt sind. Soziopathen können vorgeben, alles zu sein, was Sie wollen… für ihre eigenen Zwecke. Sie werden eine Zeit lang nicht merken, was sie vorhaben.
Intermittierende Verstärkung
Wenn wir gelegentlich und unvorhersehbar positive und negative intermittierende Verstärkung erhalten, suchen wir immer wieder nach dem Positiven. Das hält uns süchtig. Partner können emotional nicht verfügbar sein oder einen vermeidenden Bindungsstil haben. Es kann sein, dass sie sich regelmäßig nach Nähe sehnen. Nach einem wunderbaren, intimen Abend ziehen sie sich zurück, machen dicht oder werden ausfallend. Wenn wir nichts von der Person hören, werden wir ängstlich und suchen weiter nach Nähe. Wir geben unseren Schmerz und unsere Sehnsucht fälschlicherweise als Liebe aus.
Vor allem Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung tun dies vielleicht absichtlich. Sie spielen Spiele, um uns durch Ablehnung oder Zurückhaltung zu manipulieren und zu kontrollieren. Dann erfüllen sie wahllos unsere Bedürfnisse. Wir werden süchtig danach, eine positive Antwort zu bekommen. Mit der Zeit werden die Entzugsphasen länger, aber wir sind darauf trainiert, zu bleiben, auf Eierschalen zu gehen und auf eine Verbindung zu warten und zu hoffen. Dies wird als „Trauma-Bindung“ bezeichnet, die auf wiederholte Missbrauchszyklen zurückzuführen ist, in denen die intermittierende Verstärkung von Belohnung und Bestrafung emotionale Bindungen schafft, die sich Veränderungen widersetzen. Das erklärt, warum es am schwierigsten ist, missbräuchliche Beziehungen zu verlassen, und wir vom Missbraucher abhängig werden. Wir können uns bei dem Versuch, dem Missbraucher zu gefallen und ihn nicht zu verärgern, völlig verlieren. Kleinigkeiten wie Freundlichkeit oder Nähe fühlen sich umso ergreifender an (wie Versöhnungssex), weil wir ausgehungert sind und erleichtert sind, uns geliebt zu fühlen. Das nährt den Kreislauf des Missbrauchs.
Der Missbraucher wird seinen Charme spielen lassen, wenn Sie drohen, ihn zu verlassen, aber das ist nur ein weiterer vorübergehender Trick, um die Kontrolle wieder zu erlangen. Stellen Sie sich darauf ein, dass Sie nach dem Verlassen der Wohnung einen Entzug durchmachen. Es kann sein, dass Sie Ihren missbrauchenden Ex immer noch vermissen und lieben.
Wenn wir uns völlig unter der Kontrolle des Missbrauchers fühlen und nicht vor körperlichen Verletzungen fliehen können, können wir das „Stockholm-Syndrom“ entwickeln, ein Begriff, der auf Gefangene angewendet wird. Jede freundliche Geste oder sogar die Abwesenheit von Gewalt fühlt sich wie ein Zeichen von Freundschaft und Fürsorge an. Der Täter erscheint weniger bedrohlich, und wir beginnen uns einzubilden, dass er unser Freund ist und wir das gemeinsam durchstehen.
Dies geschieht in intimen Beziehungen, die aufgrund der Chemie, der körperlichen Anziehung und der sexuellen Bindung weniger gefährlich sind. Wir sind über alle Maßen loyal. Wir wollen den Täter, an den wir gebunden sind, eher schützen als uns selbst. Wir fühlen uns schuldig, mit Außenstehenden zu sprechen, die Beziehung zu verlassen oder die Polizei zu rufen. Außenstehende, die zu helfen versuchen, fühlen sich bedroht. Berater und Zwölf-Schritte-Programme können beispielsweise als Eindringlinge angesehen werden, die „uns einer Gehirnwäsche unterziehen und uns trennen wollen“. Dies verstärkt die toxische Bindung und isoliert uns von Hilfe.
Schritte, die Sie unternehmen können
Wenn Sie sich in einer Beziehung gefangen fühlen oder nicht über Ihren Ex hinwegkommen:
- Suchen Sie Unterstützung und professionelle Hilfe. Besuchen Sie CoDA-Treffen.
- Informieren Sie sich und stellen Sie Ihre Verleugnung in Frage.
- Melden Sie Gewalt und ergreifen Sie Maßnahmen, um sich vor Gewalt und emotionalem Missbrauch zu schützen.
- Wenn Sie den Missbraucher vermissen oder sich nach Aufmerksamkeit sehnen, ersetzen Sie in Gedanken den Elternteil, den Sie auf Ihren Partner projizieren. Schreiben Sie über diese Beziehung und trauern Sie.
- Sein Sie liebevoller zu sich selbst. Erfüllen Sie Ihre Bedürfnisse.
- Konfrontieren Sie Missbrauch klug und lernen Sie, Grenzen zu setzen.
- Ergreifen Sie Maßnahmen, um Ihr Selbstwertgefühl zu steigern