Wenn deine Eltern als Großeltern scheiße sind

Der erste von vielen Streitigkeiten zwischen Julia* und ihrer Schwiegermutter begann mit der Frage, wie (und ob) man das Baby aufstoßen sollte. Julias Schwiegermutter war drei Wochen nach der Geburt ihres Sohnes, des ersten Enkelkindes der Familie, zu Besuch gekommen. „Ich bat sie, ihm nach dem Füttern ein gutes Bäuerchen zu machen, und sie sah mich an und sagte: ‚Ich werde meinen Enkel nicht schlagen‘. Sie sagte mir, dass ich mein Baby schlage!“

Wenn man mit seinem ersten Kind schwanger ist, sind die Großeltern normalerweise Teil des Tagtraums. Man stellt sich vor, dass sie Tiefkühlgerichte mitbringen, wenn das Baby geboren ist, und dass sie gerne auf das Baby aufpassen, wenn Sie und Ihr Partner sich zu einem Date verabreden wollen. Alle werden harmonisch mit anpacken. Schließlich braucht es ein Dorf, nicht wahr?

Aber wie fast alles in der Kindererziehung ist die Realität komplizierter. Großeltern und Eltern sind sich oft nicht einig, was das Beste ist, und man weiß vielleicht gar nicht, wie weit die Standpunkte auseinander liegen, bis man mittendrin ist. Machtkämpfe, Untergrabungen und Auseinandersetzungen sind an der Tagesordnung. Es ist eine heikle Situation: Vielleicht sind Sie auf die Großeltern angewiesen, wenn es um die Kinderbetreuung geht, aber Sie können ihnen auch nicht vorschreiben, was sie zu tun haben. Es ist besonders schwer, unbedachte Kommentare oder Urteile zu ignorieren, wenn man unter Schlafmangel leidet oder sich als frischgebackene Mutter oder frischgebackener Vater unsicher fühlt, weil man die Dinge zum ersten Mal selbst in die Hand nimmt.

Natürlich gibt es viele dankbare junge Eltern mit positiven Berichten über ihre wunderbaren Beziehungen zu ihren eigenen Eltern oder Schwiegereltern. Aber andere berichten von ständigen Streitereien oder von abwesenden Verwandten, die das Gegenteil von hilfreich sind. Diese Gruppe war sehr auskunftsfreudig – solange sie Pseudonyme verwenden konnten, um ihre Identität zu verbergen.

Wenn Oma und Papa nicht da sind
Einige sagten, dass ihre Eltern zu ihrer Überraschung überhaupt nicht am Leben ihrer Kinder beteiligt sind. Grace*, die in Calgary lebt, fühlt sich von ihrer Mutter im Stich gelassen, die noch nicht aus Toronto gekommen ist, um ihre zweijährige Enkelin zu besuchen. Stattdessen fliegen Grace und ihr Kleinkind quer durch das Land, um sie zu besuchen, und während ihrer letzten fünftägigen Reise nach Toronto sahen sie die Großmutter nur zweimal für ein paar Stunden. Grace sagt, dass ihre Mutter auch nicht daran interessiert ist, über Mutterschaft oder babybezogene Themen zu sprechen. „Meine Mutter hat ihren Teil dazu beigetragen, als sie ihre Kinder großzog“, sagt sie. Graces Schwiegermutter wohnt näher, etwa 40 Autominuten entfernt, aber sie hat ihre Enkelin im letzten Jahr nur zweimal gesehen. „Ich hatte gehofft, eine Art von Beratung zu bekommen. Jemanden, den ich anrufen und fragen kann: ‚Wie badest du das Baby? Wie schneidest du ihre Nägel?‘ Oder einfach nur, um zu weinen oder sich Luft zu machen – jemanden, der sagen würde: ‚Ist schon gut, du schaffst das schon.'“

Auch wenn nicht alle Geschichten so extrem sind wie die von Grace, sind viele der heutigen Großeltern nicht immer bereit, wieder in die Betreuung einzusteigen, wenn ihre Enkelkinder geboren werden. Das liegt zum Teil einfach an der Geografie: Wie Grace leben wir heute viel seltener in der gleichen Stadt wie unsere Eltern. Und da die Generation vor ihnen nicht über eine so hohe Rente verfügte, müssen mehr Babyboomer bis ins hohe Alter arbeiten, was es ihnen erschwert, sich so viel mit den Enkeln zu beschäftigen, wie sie es vielleicht gerne täten. (Außerdem ist es genauso wahrscheinlich, dass die Oma in ihren 60ern noch arbeitet wie der Opa.) Babyboomer-Großeltern mit finanzieller Stabilität fühlen sich dagegen vielleicht noch jung und gesund genug, um den Ruhestand ihrer Träume zu genießen: Reisen, ihren eigenen Hobbys frönen oder Abenteuer von ihrer Bucket List abhaken.

Meinungsüberlastung
Andere sind natürlich zu engagiert. Michelle* sagt, ihre Schwiegermutter würde sie ständig vor ihrem Kleinkind Clara* untergraben. Wenn Michelle das Zimmer betrat, sagte ihre Schwiegermutter zum Beispiel: „Oh, oh, Mama kommt.“ Und wenn Michelle Clara disziplinierte, sagte die Oma Dinge wie „Ach, Mami hat dich nicht lieb.“

„Es ging so weit, dass mein Kleinkind mich fragte, ob ich sie liebe. Das brach mir das Herz“, sagt Michelle. „Ich musste sie damit konfrontieren.“

Streitigkeiten mit den Schwiegereltern sind sicherlich kein neues Phänomen. Aber die Kluft zwischen den Generationen vergrößert das Problem noch. Wir bekommen unsere Kinder später im Leben, so dass die Großeltern weiter von ihren Erziehungsjahren entfernt sind als wir es waren. Auch die Erziehungsstile haben sich dramatisch verändert, von den kleinen Dingen (wann man mit fester Nahrung beginnt oder wie man ein Baby dazu bringt, nachts durchzuschlafen) bis hin zu den großen Themen.

„Es gab eine große Verschiebung von Disziplin und Routine hin zu einer mehr fürsorglichen Herangehensweise“, sagt Kerry Grier, eine Spezialistin für Patientenerziehung, die am Sunnybrook Health Sciences Centre in Toronto einen Eltern- und Kinderpflegekurs für neue Großeltern leitet. Der Kurs befasst sich mit den Erkenntnissen, die hinter den aktuellen Empfehlungen zum Stillen, zum sicheren Schlafen (z. B. Babys auf dem Rücken schlafen zu lassen, ohne dass sich etwas anderes in ihrem Bettchen befindet) und zur Wichtigkeit des Eingehens auf die Bedürfnisse eines Babys (z. B. es hochzunehmen, wenn es weint) stehen, und wehrt sich gegen die Vorstellung, dass zu viel Zuneigung ein Baby verwöhnt.

Diese Veränderung war das Hauptproblem für Ahava Trivedi, eine Mutter in Toronto. Sie hat sich für die bindungsorientierte Erziehung entschieden, ein Stil, der ihr in die Wiege gelegt wurde, da ihre in Indien geborene Mutter sie auf diese Weise erzogen hat. Die Eltern ihres Mannes sehen das jedoch anders. „Ich habe mich erkundigt, wie sie meinen Mann erzogen haben, und ich fragte: ‚Oh, habt ihr ihn oft hochgehoben?‘ Und sein Vater sagte sofort: ‚Oh nein, wir wollten ihn nicht verwöhnen.'“ Wenn Ahavas Baby schreit, sagt ihre Schwiegermutter: „Na ja, Babys schreien eben.“ Ahava hat sich dafür entschieden, ihren Sohn nicht bei dieser Seite der Familie zu lassen, bis er etwas älter ist oder bis sie sich bereit erklärt haben, sich in einer Weise um ihn zu kümmern, die mit ihrer Erziehungsphilosophie übereinstimmt.

Die allererste Zeit mit einem Neugeborenen ist häufig von Spannungen geprägt, vor allem, wenn die erschöpften neuen Mütter oder Väter versuchen, zu lernen, wer sie als Eltern sind – die Großeltern neigen dazu, die Verantwortung zu übernehmen. Die Großeltern neigen dazu, zu versuchen, die Führung zu übernehmen. Aber neue Eltern finden ihren Groove nur, wenn sie Zeit mit ihren Kindern verbringen und ein paar Fehler machen, und die Großeltern müssen ihnen den Raum dafür geben. Das kann bedeuten, dass Oma sich auf die Zunge beißt und nur dann Ratschläge gibt, wenn sie direkt gefragt wird, oder dass sie klare Regeln aufstellt, die die Besuche bei den Verwandten auf wenige Stunden am Tag oder höchstens einmal in der Woche beschränken. Wenn Oma und Opa am glücklichsten sind, wenn sie beschäftigt sind, bitten Sie sie um Hilfe bei der Wäsche oder den Mahlzeiten, anstatt sich um das Baby zu kümmern.

Wenn ein Kind älter wird, kommen unweigerlich neue Streitpunkte auf, wie z. B. Fläschchen oder Stillen oder die Frage, ob Sie mit dem Schlaftraining mit Schreien einverstanden sind – vielleicht zwei der emotionalsten Minenfelder. Unterschiedliche Ernährungs- und Disziplinierungsentscheidungen führen ebenfalls zu Konflikten.

Lynette*, eine Großmutter mit einem Doktortitel in kognitiver und pädagogischer Psychologie, hält sich über die neuesten Forschungsergebnisse zur Kindererziehung auf dem Laufenden. Sie hatte über die Gefahren des gemeinsamen Schlafens gelesen, bevor sich ihre Tochter entschloss, mit ihrem ersten Kind das Bett zu teilen. Als eine befreundete Krankenschwester, die in der Geburtshilfe tätig ist, ihr von Säuglingen erzählte, die als Folge des gemeinsamen Schlafens aus dem Krankenhausbett fielen, war Lynette so besorgt, dass sie ihre Tochter darauf ansprach. „Aber sie zeigte mir ein paar Bücher, in denen stand, dass es in Ordnung ist, und sagte: ‚Mama, diese Autoren sagen, dass es in Ordnung ist‘. Dummerweise hatte ich die Bücher für sie gekauft“, sagt sie und lacht. „

Ihre Tochter hat jetzt zwei Kinder, und Lynette versucht immer noch, sie zu überzeugen. „Ich gebe ihr alle Geschichten und Informationen weiter, die ich finde: Es ist ein ständiger Fluss von Informationen“, sagt sie. „Die meiste Zeit waren wir nicht allzu zerstritten, aber das gemeinsame Schlafen war ein schwieriges Thema. Mir ist klar geworden, dass wir einige Dinge anders machen, und ich muss ihr einfach vertrauen.“

Wenn Grier neue Eltern bittet, ihr mitzuteilen, was in der ersten Zeit der Bindung hilfreicher wäre, taucht ein gemeinsames Thema auf: „

„Neue Eltern haben das Gefühl: ‚Wir wissen Ihre Hilfe zu schätzen, und dass Sie Ihr Enkelkind lieben, aber das ist nicht Ihr Baby. Du warst schon dran.'“

Es liegt nicht an dir, sondern an mir
Es kann neuen Eltern helfen zu wissen, dass dies auch für neue Großeltern eine emotional sensible Zeit ist und dass die Beobachtung, wie ihre Kinder die Riten der Elternschaft durchlaufen, alte Wunden oder Bedauern hochbringen kann. „Manchmal weinen Großmütter in meinem Kurs“, sagt Grier. „Sie sagen: ‚Oh, ich wünschte, ich hätte gestillt. Meine Schwiegermutter sagte, es sei ekelhaft, und es gab nicht die Unterstützung rund ums Stillen, die es heute gibt, also habe ich aufgehört. Sie empfinden Gefühle, die sie schon lange nicht mehr gespürt haben. Und viele Großväter sind mit Begeisterung dabei, weil sie das Gefühl haben, dass sie als Väter beim ersten Mal zu kurz gekommen sind.“

Sie hat auch festgestellt, dass die Großeltern, die sie unterrichtet, sehr lernwillig sind. „In der Pilotphase waren viele Leute verwundert, warum wir diesen Kurs anbieten sollten. Sie sagten: ‚Wer wird da schon hingehen?‘ Es impliziert, dass sie lernen müssen, wie man Kinder erzieht, aber das haben sie bereits. Und doch sind die Kurse sehr beliebt und meine Studenten sind sehr aufgeschlossen. Ich höre Kommentare wie: ‚Meine Schwiegermutter kam, als ich ein neues Baby bekam, und es war ein Albtraum.'“ Einige werden Großeltern von Zwillingen oder Frühgeborenen und fühlen sich auf deren Bedürfnisse nicht vorbereitet.

Unsere Entscheidung, Eltern anders zu erziehen als unsere Mütter und Väter, kann auch als implizite Kritik an ihrer Herangehensweise verstanden werden, als wir Kinder waren. Jennifer Kolari, Kinder- und Familientherapeutin und Autorin des Buches „Connected Parenting“, sagt, dass sie zwei Arten von Kämpfen beobachtet – einen, bei dem die Großeltern den Kindern Zucker geben und sie so lange fernsehen lassen wollen, bis sie ohnmächtig werden, und einen anderen, bei dem die Großeltern strengere Grenzen setzen wollen, als es den Eltern recht ist. Überraschenderweise sagt sie, dass das zweite Szenario häufiger vorkommt.

Oft, sagt sie, sind die Großeltern auf der richtigen Spur: Kinder gedeihen besser, wenn man ihnen klarere Grenzen setzt und den Erziehungsstil weniger streng handhabt. Dieses Konzept wurde im vergangenen Jahr durch das umstrittene Buch von Leonard Sax, The Collapse of Parenting: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Grown-Ups, erschienen ist. Sax scheint zu wiederholen, was manche Großeltern schon seit Jahren sagen, nämlich dass es zu Verhaltensproblemen führt, wenn wir unseren Kindern zu viel Macht überlassen. „Manchmal sind es die Eltern, die die Grenzen nicht im Griff haben. Und die Großeltern sagen dann: ‚Das funktioniert nicht. Diese Grenzen sind ungeheuer wichtig“, sagt Kolari.

Aber unabhängig von der Art des Konflikts rät Kolari, dass es für die meisten Eltern besser ist, einen Schritt zurückzutreten und loszulassen. Es ist völlig in Ordnung, wenn Großeltern zu Hause ihre eigenen Regeln aufstellen, sagt sie. „Im Leben gibt es keine Beständigkeit“, sagt sie. „Die Kinder werden unterschiedliche Lehrer haben oder unterschiedliche Regeln im Ferienlager. Es ist gut für sie, zu sehen, wie sie sich in verschiedenen Situationen verhalten, zu lernen, was in verschiedenen Umgebungen funktioniert und was nicht.“

Natürlich wird es Situationen geben, in denen man sich durchsetzen muss: Die Schlafenszeit kann nicht auf Mitternacht verschoben werden, diätetische Einschränkungen müssen respektiert werden, und alles, was die Sicherheit betrifft, ist nicht verhandelbar. Wenn Sie einen Konflikt ausdiskutieren müssen, sagt Kolari, sollten Sie dies abseits der Kinder tun und zunächst den Standpunkt der anderen Person reflektieren. „Sagen Sie: ‚Ich weiß, dass du mich großgezogen hast, und du weißt, wie man das macht, und ich weiß, dass wir unseren Kindern Grenzen setzen müssen. Aber das ist unsere Art, das zu tun“, sagt sie.

Vor allem, da sind sich die Experten einig, sollten Sie die Bedeutung – und das Glück – von liebevollen und engagierten Großeltern zu schätzen wissen. Ihr Kind wird eine unabhängige Beziehung zu ihnen haben, die sich von Ihrer eigenen unterscheidet, vor allem, wenn es älter wird. „Selbst wenn es noch ein Baby ist, ist es wichtig, das Kind als eigenständige Person mit einer eigenen Beziehung zu sehen“, sagt Grier. „Versuchen Sie nicht, diese Verbindung zu unterbrechen.“

* Namen wurden geändert.

Wie man mit unerwünschten Baby-Ratschlägen umgeht
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Diese vertikal herausgeforderte Oma muss man gesehen haben, wie sie ins Kinderbettchen fällt