Wie man diszipliniert, wenn ein neues Baby kommt und die Geschwister sich aufführen

Inside: Understanding regression and misbehavior in your child after the birth of a baby sibling.

Ich habe im Moment eine sehr schwierige Zeit mit meinem Dreijährigen. Er ist ein sehr aufgeweckter, sehr temperamentvoller und sensibler kleiner Junge. Sein kleiner Bruder wurde erst vor einem Monat geboren, und ich verstehe, dass er in letzter Zeit viele Veränderungen zu bewältigen hatte. Aber um ehrlich zu sein, gehen mir die Ideen aus! Er ist sehr körperlich und tut mir und dem Baby oft weh. Ich wurde von einigen Familienmitgliedern sehr unter Druck gesetzt, eine härtere Gangart gegenüber ihm einzuschlagen, da sie der Meinung waren, ich sei zu weich und belohne schlechtes Verhalten. Also habe ich widerwillig begonnen, die Auszeit anzuwenden, obwohl sie nicht zu meinem Ethos passt und ich weiß, dass sie auch nicht besonders effektiv ist. Ich bin einfach mit meinen Kräften am Ende und weiß nicht, was ich sonst tun soll. Ich denke, dass er sich oft so verhält, um Aufmerksamkeit zu bekommen, und es stimmt, wenn ich mich zu 100 % auf ihn konzentriere, wird er sich nicht aufspielen. Aber mit einem 4 Wochen alten Baby, um das ich mich auch noch kümmern muss, ist das einfach nicht machbar. Ich wäre wirklich dankbar für jeden Rat, denn ich bin wirklich nicht die Art von Mutter, die ich im Moment sein möchte.

Ein neues Baby im Haus willkommen zu heißen, ist eine große Freude! Wenn es sich um das zweite Baby oder mehr handelt, bringt diese wunderbare Zeit auch viele Herausforderungen mit sich, einschließlich der Suche nach Möglichkeiten, auf Fehlverhalten zu reagieren und positive Disziplinierungslösungen für die Geschwister zu finden, ohne dass sie sich ausgeschlossen fühlen.

Rückschritte und Fehlverhalten bei der Geburt

Gleich wie diese Mutter berichtet hat, kann die Ankunft eines neuen Babys für viele Kinder eine Reihe von Fehlverhalten mit sich bringen. Schlagen, Treten, Spucken, Regression bei der Selbstversorgung wie Toilettenverweigerung und Bettnässen sind sehr häufig.

Wenn ein neues Baby kommt, können Kinder auch plötzlich nicht mehr allein die Zahnbürste oder den Schlafanzug finden, sie können quengeln und fordern, anstatt klare Wünsche zu äußern.

Kinder können auch beschließen, dass sie bestimmte Nahrungsmittel nicht mehr mögen, nicht mehr mit ausgeschaltetem Licht schlafen können und für alles die Hand der Mutter brauchen. Wenn Mama und Papa sich dann auch noch bemühen, miteinander zu spielen, kann es sein, dass das Kind mit heftigen, lang anhaltenden Wutanfällen reagiert.

Diese Schritte „rückwärts“ sind alles Mittel, mit denen Kleinkinder und junge Kinder die Mischung von Emotionen bewältigen und ausdrücken können, die mit dem „Einzug“ eines neuen Babys in ihr Zuhause einhergeht.

Kinder, die eifersüchtig auf ihre Geschwister sind und sich entsprechend verhalten, sind nicht böse, frech oder egoistisch.

Eifersucht unter Geschwistern ist normal. Auch wenn es für uns Eltern schwer zu hören ist, so ist es doch altersgemäß und üblich, dass ältere Geschwister, besonders die unter zehn Jahren, nicht nur kneifen, stoßen und versuchen zu schlagen, sondern auch Dinge sagen wie:

• „Schick das Baby zurück ins Krankenhaus.“
• „Ich will keinen Bruder.“
• „Ich bin das einzige Baby“
• „Ich hasse dieses Baby“

Viele Eltern haben diese Hoffnung und Vision von glücklichen, liebevollen, Händchen haltenden Geschwistern. Das ist sicherlich möglich, aber es ist kein müheloser Prozess. Das gilt vor allem dann, wenn es darum geht, ein älteres Kind mit einem neuen Baby zu verbinden und ihm eine auf Anleitung basierende Disziplin zu vermitteln, während die beiden zusammenwachsen.

Welche Art von Bindung und Disziplin braucht ein Kind also, wenn das Baby kommt?

Verstehen

Wenn wir wissen, was und woher die Eifersucht der Geschwister kommt, können wir unsere Erwartungen neu formulieren. Meistens ist die Eifersucht von Geschwistern einfach nur die menschliche Natur, die hier am Werk ist. Jedes Kind hat den inneren Beschützerinstinkt, die Eltern für sich behalten zu wollen.

Kinder schätzen auch die Vorhersehbarkeit und möchten ihre ansonsten normale, bekannte Routine nicht durch einen Neuankömmling „durcheinander bringen“. Teil der Geschwistereifersucht ist auch die Angst vor Ablehnung oder die Angst, nicht mehr bedingungslos von Mama und Papa geliebt zu werden. „Was ist, wenn sie das Baby mehr lieben als mich?“ ist eine echte Sorge vieler Kinder.

Validierung

Wenn Ihr Kind verletzende Dinge sagt, wie z.B. dass es Sie hasst, dass es das Baby hasst und so weiter, hören Sie zu und versuchen Sie, es zu bestätigen.

Ich erinnere mich, wie ich meinem Ältesten ein paar Wochen nach der Geburt seiner Schwester (Baby Nr. 3) etwas sagte wie: „Mensch, manchmal muss es sich so unglücklich anfühlen, zwei weitere Geschwister zu haben. Mann, ich kenne das Gefühl, ich hatte selbst zwei kleine Schwestern. An den meisten Tagen habe ich es geliebt, Schwestern zu haben, aber ja, an manchen Tagen habe ich mir wirklich gewünscht, meine Mutter würde nur mich umarmen!“ Sein Gesicht leuchtete auf, und er wusste, dass ich ihn wirklich verstand.

Akzeptanz und Bestätigung haben hier bei allen drei Kindern so gut funktioniert, dass sie wirklich gerne Zeit miteinander verbringen (abgesehen von gelegentlichen Konflikten!).

Nicht darauf bestehen, dass Geschwister sich lieben, das kommt mit der Zeit, wenn sie miteinander spielen und entdecken, wie viel Spaß es machen kann, miteinander zu spielen und zu sein.

Wenn ein Kind sagt: „Ich hasse das Baby“, anstatt eine große Sache daraus zu machen oder darauf zu beharren, dass das nicht wahr sein kann, nehmen Sie es als einen Hinweis darauf, dass es vielleicht etwas zusätzliche Liebe, Bestätigung und Trost braucht.

Verbessern Sie das Verhalten durch mehr Bindung und Verbundenheit

Alle Kinder brauchen wirklich oft gefüllte Eimer der Liebe oder des emotionalen Wohlbefindens, um sich wohl zu fühlen.

Ich weiß aus erster Hand, wie schwer es für Eltern eines Neugeborenen ist, sich auf die individuellen Bedürfnisse von zwei, drei oder mehr Kindern zu konzentrieren, während sie unter Schlafentzug leiden und mit Füttern, Windelwechseln und allem anderen jonglieren müssen.

Kinder mit neuen Geschwistern verbrauchen ihre Bindungsreserven schneller, als man sich vorstellen kann. Achten Sie darauf, dass Sie sich nur am Ende des Tages Zeit für die Bindung nehmen. Halten Sie so oft wie möglich inne, spielen Sie und verbinden Sie sich mit Ihrem Kind für kurze Momente während des Tages.

In der Positive Discipline Series von Jane Nelsen D.Ed. gibt es ein wunderbares Werkzeug, um die Bindung zu fördern: Special Time.

Bei Special Time geht es darum, dass Sie sich Zeit nehmen, um mit Ihrem Kind in Kontakt zu treten. Nehmen Sie sich für ein kleines Kind 10 Minuten am Tag (oder ein paar Mal am Tag, wenn Sie es schaffen), um mit ihm zu spielen, ihm zuzuhören oder einfach ganz bei ihm zu sein.

Diese zusätzliche Zeit mit Ihnen macht einen großen Unterschied für ein Kind mit einem neuen Geschwisterchen.

Kinder, die ein neues Geschwisterchen zu Hause haben, haben bereits mit vielen großen Gefühlen zu kämpfen, mit Veränderungen in der Routine und fragen sich möglicherweise, ob sie abgelehnt oder trotzdem geliebt werden. Bestrafung und ein schlechtes Gewissen helfen dem Kind nicht, sich akzeptiert und geliebt zu fühlen und mitzuarbeiten.

Wie die Mutter in ihrem Beitrag schreibt, ist das sowieso nicht effektiv. Als Eltern haben wir zwar das Gefühl, dass wir durch Bestrafung „etwas“ gegen das Fehlverhalten tun, aber in Wirklichkeit geben wir dem Kind nicht das, was es wirklich braucht. Das wiederum führt zu einem Kreislauf aus noch mehr Fehlverhalten und noch mehr Bestrafungen. (Wenn Sie sich von anderen unter Druck gesetzt fühlen, versuchen Sie, sich daran zu erinnern, dass Sie die Eltern sind und dass Ihr Kind eher Ihrer Führung folgen wird, wenn Sie von Ihrer Entscheidung überzeugt sind.)

Die Alternativen zur Bestrafung, die das unmittelbare Fehlverhalten beseitigen

Verwenden Sie positive Disziplin

Setzen Sie Grenzen mit Freundlichkeit und ziehen Sie sie durch. Wenn zum Beispiel ein Geschwisterkind das Baby stößt, sagen Sie einfach: „Ich lasse nicht zu, dass du das Baby stößt.“ Stellen Sie sich ruhig zwischen Ihre beiden Kinder und machen Sie körperlich deutlich, dass Sie eine Grenze setzen. Wenn das ältere Geschwisterkind weint, tritt, schlägt oder schreit, begrenzen Sie das Verhalten, aber bleiben Sie in der Nähe, hören Sie zu, bestätigen Sie und warten Sie, bis sich der Sturm gelegt hat. Wenn beide Kinder gleichzeitig weinen, atmen Sie tief durch.

Dieser Moment WIRD vorübergehen. Setzen Sie sich auf den Boden, halten Sie das Baby und bieten Sie Ihrem älteren Kind an, es ebenfalls zu halten. (Wenn Ihr älteres Kind sich weigert, Sie zu trösten, beruhigen Sie das Baby und nehmen Sie es wieder in den Arm, wenn es dazu bereit ist. Tränen und Wutanfälle sind nichts, was man bestrafen oder wegschmieren sollte. Manchmal müssen Kinder einfach nur eine ganze Menge aufgestauter Gefühle loswerden. Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind in der Lage ist, all das zu fühlen und es auf der anderen Seite gut übersteht.

Proaktiv sein

Proaktiv zu sein ist auch sehr wichtig, also beaufsichtigen, beaufsichtigen und beaufsichtigen. Wenn Sie es mit Aggressionen zu tun haben, sollten Sie immer wissen, wo sich jedes Kind aufhält, damit alle sicher sind.

Wenn Sie ein Kleinkind oder ein Vorschulkind haben, das „in Schwierigkeiten“ gerät, wenn Sie sich um das Baby kümmern, lassen Sie es in der Nähe bleiben, z. B. mit einer Kiste mit Spielzeug und Büchern.

Diese Kiste kann etwas Besonderes sein und dem Kind nur gegeben werden, wenn Sie sich um das Baby kümmern müssen. Schließen Sie die Tür zu einem Zimmer, damit Sie alle zusammen sind, wenn Sie sicherstellen müssen, dass Ihr Kleinkind nicht in „Schwierigkeiten“ gerät. Wenn Sie diese physischen Grenzen setzen, können Sie ruhig bleiben und sich auf eine Aufgabe nach der anderen konzentrieren.

Flexibilität ist der SCHLÜSSEL

Lassen Sie in diesen ersten Wochen Flexibilität in Ihre Erziehungsentscheidungen einfließen, Ausnahmen sind wirklich OK, wenn sie als solche bezeichnet werden. Halten Sie Ihre Erwartungen realistisch: Das Baby ist zwar noch sehr klein und braucht Sie oft, aber das ältere Geschwisterkind braucht Sie auch. Kleinkinder und Vorschulkinder treffen viele unreife und impulsive Entscheidungen, und das vergisst man leicht, wenn sie so viel größer und fähiger zu sein scheinen als das kleine Baby!

Beteiligen &Ermutigen Sie Ihr Kind

Lassen Sie ältere Geschwister helfen, aber nicht so, dass sie sich verpflichtet fühlen. Begrüßen Sie stattdessen die Beteiligung der Kinder an der Pflege des Babys und ihrer eigenen Pflege. Laden Sie die Kinder ein, mit Ihnen zu kochen, dem Baby eine Geschichte vorzulesen, ihre eigenen Socken und die des Babys zu falten usw. Bedanken Sie sich und zeigen Sie Ihre Wertschätzung für ihre Hilfe. Wenn Ihr älteres Kind um zusätzliche Hilfe bei der eigenen Pflege bittet (mehr Brüste, Mama trocknet mein Haar, heb mich hoch, ich bin das Baby…), gehen Sie so gut wie möglich auf die Bitten ein, diese Phase wird vorübergehen!

Sprechen Sie jeden Tag über Ihre Liebe zu Ihrem Kind.

Erklären Sie, dass Ihr Herz genug Liebe für alle hat und dass Sie nie aufhören werden, Ihr Kleines zu lieben.

Kinder müssen das wirklich oft hören, wenn ein neues Geschwisterchen geboren wird. „Ich liebe dich sooo sehr, ich bin so glücklich, dass ich deine Mutter sein darf!“

Seien Sie guten Mutes, diese Phase wird vorübergehen.

Wenn Sie in den ersten Monaten nach der Ankunft eines neuen Geschwisters mit Fehlverhalten und falschen Wegen, Aufmerksamkeit zu erlangen, rechnen, wird es einfacher, damit umzugehen, wenn es passiert.

Nutzen Sie Ihren positiven Erziehungswerkzeugkasten, wie Bestätigung, Zuhören, Grenzen setzen, zweite Chancen bieten und so weiter.

Genau dann, wenn Kinder sich „daneben benehmen“, müssen wir unsere Werkzeuge einsetzen, um ihnen positive Führung zu bieten.

Frieden &Gut sein,

Ariadne

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Ariadne ist eine glückliche und viel beschäftigte Mama von drei Kindern. Sie praktiziert eine friedliche, spielerische und einfühlsame Erziehung und ist leidenschaftlich in Sachen Kindererziehung und Schokolade. Ariadne hat einen Master in Psychologie und ist eine zertifizierte Positive Discipline Parenting Educator. Sie lebt mit ihrer Familie und einem knuddeligen Hund auf einem wunderschönen Berg.

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