Überlassen Sie es der Wissenschaft, etwas so kosmisch Reinem wie der Liebe den ganzen Spaß zu nehmen.
Die Theorien über den Zweck der Liebe reichen vom biologisch Praktischen bis zum biologisch Komplizierten. Anthropologen sagen, dass sie zur Fortpflanzung der Spezies beiträgt; Bindungstheoretiker behaupten, sie sei ein Nebenprodukt unserer Beziehung zu unseren kindlichen Bezugspersonen. Und jetzt erforschen Forscher, was physiologisch passiert, wenn eine romantische Beziehung fortschreitet.
Je mehr wir das verstehen, sagen sie, desto besser sind unsere Chancen, die Liebe dauerhaft zu machen und ihr Potenzial zu nutzen, um unser emotionales und körperliches Wohlbefinden zu verbessern.
Was auch immer der Grund dafür ist, es gibt – selbst aus wissenschaftlicher Sicht – kaum Zweifel an den starken Gefühlen, die das Verliebtsein auslöst.
Arthur Aron, Sozialpsychologe an der Stony Brook University in New York, hat Gehirnscans bei frisch Verliebten durchgeführt und festgestellt, dass nach dem ersten magischen Treffen oder dem perfekten ersten Date ein komplexes System im Gehirn aktiviert wird, das im Wesentlichen „dasselbe ist, was passiert, wenn eine Person Kokain nimmt.“
In einer solchen Studie, die 2005 veröffentlicht wurde, rekrutierte Aron 10 Frauen und sieben Männer, die sich innerhalb der letzten ein bis 17 Monate verliebt hatten. Nach einer kurzen Umfrage über die Beziehung (u. a. mit Aussagen wie „Ich schmelze dahin, wenn ich ____ tief in die Augen schaue“) wurden die Teilnehmer in MRT-Geräte gesetzt und bekamen Bilder ihrer Geliebten gezeigt, die mit Bildern von neutralen Bekannten vermischt waren. Wenn die Teilnehmer Bilder ihrer Partner sahen, wurde der ventrale tegmentale Bereich ihres Gehirns, der das Belohnungs- und Motivationssystem beherbergt, mit der Chemikalie Dopamin überflutet.
„Dopamin wird freigesetzt, wenn man etwas Angenehmes tut“, wie z. B. Sex zu haben, Drogen zu nehmen oder Schokolade zu essen, sagt Larry J. Young, ein Psychiatrieprofessor am Yerkes National Primate Research Center an der Emory University in Atlanta. Die Aktivierung dieses Teils des Gehirns ist in erster Linie für das manchmal bizarre Verhalten neuer Paare verantwortlich, das mit der Motivation und dem Erreichen von Zielen zusammenhängt: übermäßige Energie, Schlafmangel, euphorische Gefühle und gelegentlich Angst und Besessenheit, wenn sie von ihrem Objekt der Begierde getrennt sind.
Laut Helen Fisher, einer biologischen Anthropologin und Autorin von „Why Him?
Bindung
Nach dem Dopaminschub, so die Forschung, kommen zwei Schlüsselhormone ins Spiel: Oxytocin und Vasopressin, die Paare dazu ermutigen, emotionale Bindungen einzugehen.
Oxytocin wird beim Menschen in intimen Momenten ausgeschüttet, etwa bei längerem Augenkontakt, Umarmungen und Sex. Es ist auch das Hormon, das Mütter dazu veranlasst, eine Bindung zu ihren Säuglingen aufzubauen. Und nachdem nachgewiesen wurde, dass es bei Präriewühlmäusen und neuerdings auch bei Marmosetten an langfristigen Bindungen beteiligt ist, vermuten Forscher, dass es beim Menschen die gleiche Rolle spielt.
Vasopressin – ebenfalls mit Bindungen bei Präriewühlmäusen in Verbindung gebracht – wurde ebenfalls mit Bindungen bei Männern in Verbindung gebracht. Eine Studie aus dem Jahr 2008 zeigte, dass eine bestimmte genetische Variation eines Vasopressin-Rezeptors mit ehelicher Untreue und Bindungsangst korreliert.
All die Chemikalien und Hormone, die bei einer neuen Liebe freigesetzt werden, tragen dazu bei, dass wir uns paaren und lange genug zusammenbleiben, um uns fortzupflanzen oder langfristige Partnerschaften einzugehen. Aber was passiert, wenn die Hormone abgeklungen sind?
Bis vor kurzem gingen Forscher davon aus, dass die meisten Paare sich schließlich in der so genannten „companionate love“ einrichten: Beziehungen, die intimer und verbindlicher sind – und viel weniger aufregend.
Eine aktuelle Studie hat diese Theorie (und jahrelange Ehe-Sitcoms) jedoch widerlegt. Bianca Acevedo, Postdoktorandin an der UC Santa Barbara, untersuchte Gehirnscans von Paaren, die behaupteten, nach 20 Jahren Ehe immer noch verliebt zu sein. Sie und ihre Kollegen fanden heraus, dass diese glücklichen Menschen die gleiche neuronale Aktivität aufwiesen wie frisch verliebte Paare, nur ohne die Angst oder Besessenheit.
Acevedo entdeckte auch etwas, das selbst sie überraschte: Nach ersten Erhebungen scheint diese Art von dauerhafter Liebe bei etwa 30 % der verheirateten Paare in den USA vorhanden zu sein.
Das bedeutet jedoch nicht, dass diejenigen von uns, die nicht genau in diese Gruppe fallen, das Handtuch werfen sollten. Forscher sind der Meinung, dass wir viel von diesen glücklichen Paaren lernen können, wenn wir nur bereit sind, dies zu tun.
Zunächst einmal zeigen viele Forschungsergebnisse, dass das gemeinsame Erleben neuer, aufregender Dinge das Eheglück fördert. „Nehmen Sie gemeinsam an einem Kurs teil, über den Sie nichts wissen“, schlägt Aron vor, der mehrere Studien in diesem Bereich mitverfasst hat. „Sehen Sie sich ein Theaterstück an, besuchen Sie einen neuen Ort, gehen Sie zu einem Pferderennen. Die Dopaminausschüttung bei diesen Aktivitäten könnte die Paare daran erinnern, wie es sich angefühlt hat, sich zu verlieben, oder sogar mit der Erfahrung des Zusammenseins in Verbindung gebracht werden.
Die Liebe oben
Außerdem, so Acevedo, sollte man seinem Partner gegenüber rücksichtsvoll sein.
„Wir wissen, dass Dinge wie das Feiern des Positiven wichtig für das Wohlbefinden einer Beziehung sind, ebenso wie die Unterstützung, wenn wir sie brauchen“, sagt sie. Die Paare, die an Acevedos Studie teilnahmen, lösten Konflikte auch reibungslos und schnell, waren liebevoll und kommunizierten offen mit ihren Partnern und verbrachten Zeit damit, sich selbst und die Beziehung zu verbessern.
„Und Sex!“, fügt sie hinzu. „Sex ist immer gut.“
Diese Arten von intimen, liebevollen Interaktionen zwischen Paaren sind laut Acevedo alle mit Bindungshormonen verbunden. „Es gibt einen Zusammenhang zwischen dem Engagement in der Beziehung – insbesondere Zuneigung, Offenheit und Intimität – und Oxytocin.“ In einer Studie zeigte sich, dass Paare, denen das Hormon verabreicht wurde, besser in der Lage waren, Konflikte in Ruhe zu schlichten und sich in den Partner einzufühlen.
Thomas Bradbury, Psychologieprofessor an der UCLA und Co-Direktor des Beziehungsinstituts der Universität, sagt, dass positive Veränderungen in einer Beziehung nicht so schwierig sind, wie sie erscheinen mögen.
Menschen – oft Männer, sagt er – „denken, dass es schwieriger ist, als es wirklich ist“. Aber die Grundidee ist einfach: zuhören und auf eine Weise reagieren, die unterstützend ist. „Wenn Ihr Partner sagt: ‚Ich hatte letzte Nacht einen komischen Traum‘, sagen Sie: ‚Erzählen Sie mir davon'“, sagt er. Anstatt Ihrem Partner vorzuschlagen, seinen oder ihren Job wegen eines schwierigen Chefs zu kündigen, fügt er hinzu, sollten Sie sich in die Probleme Ihres Partners einfühlen. Etwas so Unkompliziertes wie: „Das muss hart sein, wenn dein Chef dich kritisiert“, kann den Unterschied ausmachen.
So gemütlich und warm sich eine Partnerschaft auch anfühlt, ihre Vorteile reichen noch weiter. Gesunde, glückliche Ehen werden seit langem mit einer niedrigeren Sterblichkeitsrate, einer besseren Immunfunktion und seit kurzem auch mit weniger Stress in Verbindung gebracht. Bei zufriedenen Paaren, so Acevedo, aktivieren Oxytocin und Vasopressin nachweislich Teile des Gehirns, die mit Ruhe und sogar Schmerzunterdrückung in Verbindung gebracht werden.
„Wir interpretieren diese Ergebnisse so“, sagt sie, „dass die Qualität unserer Beziehungsbande Auswirkungen auf unsere Gesundheit hat.“
Die meisten Forschungen auf dem Gebiet der Liebe wurden mit verheirateten, heterosexuellen Paaren durchgeführt. Acevedo weist jedoch darauf hin, dass Paare, die schon lange zusammenleben, aber nicht verheiratet sind, möglicherweise vergleichbare Erfahrungen machen. „Wenn sie zusammenleben und fast wie in einer Ehe leben, würde ich vorhersagen, dass sie den verheirateten Individuen sehr ähnlich sind.“
Die Gehirnchemie mag für die meisten Menschen nicht an erster Stelle stehen, wenn sie jemanden Neues kennenlernen oder ein Date mit ihrem Langzeitpartner planen. Aber den Funken am Leben zu erhalten, ist mehr als nur Spaß – es kann lebenswichtig sein. Und selbst für diejenigen von uns, die gerade nicht verliebt sind, kann sich dieses Wissen in der Zukunft als nützlich erweisen. Schließlich, so Aron, „verliebt sich jeder einmal.“