Zitate zum Thema „Missbrauch in der Ehe“

Im Folgenden finden Sie Zitate zum Thema Missbrauch in der Ehe. Wir beten, dass Sie sie hilfreich finden.

– Alle Ehen sind heilig, aber nicht alle sind sicher. (Rob Jackson)

– Die meisten Menschen denken, dass „Missbrauch“ nur körperliche Angriffe wie Schlagen, Stoßen, Treten, an den Haaren ziehen, Gliedmaßen verdrehen, Kneifen, Ohrfeigen, Beißen usw. sind. Es gibt viele andere Arten von missbräuchlichem Verhalten, die genauso oder sogar noch mehr schmerzen als körperlicher Missbrauch. Nur weil ein Missbraucher aufhört, seinen Ehepartner zu schlagen, bedeutet das nicht, dass er aufgehört hat, missbräuchlich zu sein. (Brenda Branson, aus dem Artikel „All Abuse Hurts“)

– Fazit:

Wutausbrüche – einschließlich Schreien, Werfen von Gegenständen, Schlagen mit leblosen Gegenständen, Zuschlagen von Türen, Quietschen von Reifen, Herumtrampeln, Drohungen, Schieben, Zurückhalten, in die Enge treiben oder Anschreien – bergen alle die Gefahr körperlicher Schäden in sich – selbst wenn diese Gefahr nicht beabsichtigt ist. All diese Dinge sind missbräuchlich und völlig inakzeptabel. Nichts, was eine Frau tut (einschließlich der oben genannten Dinge), rechtfertigt eine dieser Handlungen. Wenn Sie eines dieser Dinge tun, haben Sie ein Problem – BITTE gehen Sie es an, bevor es eskaliert. (Paulus, von The-generous-husband.com)

– Ihr habt gehört, dass zu den Menschen der alten Zeit gesagt wurde: „Du sollst nicht morden“, und „Wer mordet, wird dem Gericht verfallen sein.“ Ich aber sage euch: Wenn ihr einem Bruder oder einer Schwester zürnt, so werdet ihr dem Gericht verfallen sein; und wenn ihr einen Bruder oder eine Schwester beleidigt, so werdet ihr dem Rat verfallen sein; und wenn ihr sagt: „Du Narr“, so werdet ihr der Feuerhölle verfallen sein. (Matthäus 5:21-23)

– Denken Sie daran:

Nur weil Sie nicht körperlich geschlagen, geohrfeigt oder getreten werden, heißt das nicht, dass Sie nicht in einer missbräuchlichen Ehe leben.

Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen können, um festzustellen, ob Sie in einer missbräuchlichen Beziehung leben oder nicht: – Versucht mein Ehepartner jemals, mich körperlich daran zu hindern, den Raum zu verlassen? – Hat mein Partner mich jemals geschubst, mich oder meine Kleidung angefasst oder mich gegen meinen Willen festgehalten? – Hat mein Partner mir jemals gesagt, ich solle mich umbringen? – Hat mein Ehepartner mir jemals gedroht, mich aus irgendeinem Grund zu verletzen? – Hat mein Ehepartner jemals eine Waffe auf mich, unsere Kinder oder sich selbst gerichtet? – Hat sich mein Ehepartner jemals so ausgedrückt, dass er oder sie unsere Eheprobleme durch den Tod für immer „lösen“ wird? – Habe ich Angst vor meinem Ehepartner?

Diese Fragen beziehen sich nicht ausschließlich auf das Geschlecht. Wenn Sie eine dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet haben, basiert Ihre Ehe auf Angst und Sie sind in Gefahr, Opfer häuslicher Gewalt zu werden. Stellen Sie jetzt einen Plan auf, um die Hilfe zu bekommen, die Sie brauchen. (Joe und Michelle Williams, aus dem Buch „Yes, Your Marriage Can Be Saved“)

– Zum Thema Wut:

Wut, die dazu benutzt wird, einen anderen zu kontrollieren, zu manipulieren und als emotionale Geisel zu halten, ist unkontrollierbar und missbräuchlich. Es beginnt typischerweise mit Beschimpfungen, emotionalen Sticheleien gegen das Selbstwertgefühl einer Person, schmerzhaften Hänseleien und öffentlichen Beleidigungen. Von da an geht es immer weiter. Schließlich schreit der Missbraucher, packt, schubst, schlägt und wird zunehmend aggressiv und gewalttätig. Es folgen Reuegefühle. Und damit auch mehr Missbrauch. Auch nur eine dieser Taktiken ist Missbrauch, der ohne ernsthaftes Eingreifen nicht aufhören wird. Wenn Sie oder Ihre Kinder auf diese Weise behandelt werden, suchen Sie bitte Hilfe. (Meg Wilson, „Hoffnung nach dem Verrat“)

– Allein der Umstand, Augenzeuge familiärer Gewalt zu sein, hat große Auswirkungen auf ein Kind.

„Ein Kind, das miterlebt, wie seine Mutter misshandelt wird, ist gleichbedeutend damit, dass das Kind selbst misshandelt wird“, bemerkt der Therapeut John Bradshaw. Ein Jugendlicher namens Ed hasste es zu sehen, wie sein Vater seine Mutter schlug. Auch wenn es ihm nicht bewusst war, wurde er darauf konditioniert, zu glauben, dass Männer Frauen kontrollieren müssen und dass sie ihnen Angst machen, sie verletzen und erniedrigen müssen, um dies zu erreichen. Als er erwachsen wurde, wandte Ed diese missbräuchlichen, gewalttätigen Taktiken gegenüber seiner Frau an.

Es gibt Eltern, die ihren Kindern vorsichtig verbieten, Gewalt im Fernsehen zu sehen, und das ist gut so. Aber Eltern sollten noch vorsichtiger sein, wenn es darum geht, ihr eigenes Verhalten zu überwachen. Sie sind Vorbilder für ihre beeinflussbaren Kinder. (Frankie Goh, aus dem Artikel „What Causes Domestic Violence“ auf ezinearticles.com)

– Studien zeigen:

Ein Drittel der Kinder, die Zeuge der Misshandlung ihrer Mütter werden, zeigen erhebliche Verhaltensstörungen und/oder emotionale Probleme. Die Kinder können Probleme wie Depressionen, Wut und Feindseligkeit, Isolation, Schulprobleme (schlechte Leistungen), Drogen- und/oder Alkoholkonsum und mehr aufweisen. Sie versuchen möglicherweise, durch gewalttätiges Verhalten Aufmerksamkeit zu erlangen. Dazu gehört, dass sie um sich schlagen, Haustiere grausam behandeln oder Geschwister oder die Mutter mit Gewalt bedrohen.

Jungen, die miterleben, wie ihr Vater ihre Mütter misshandelt, üben als Erwachsene mit größerer Wahrscheinlichkeit schwere Gewalt aus. Die Daten deuten darauf hin, dass Mädchen, die Zeuge mütterlicher Misshandlung werden, als Erwachsene eher Misshandlungen tolerieren. Kinder aus misshandelten Elternhäusern haben als Erwachsene häufig Beziehungs- und Eheprobleme. (Aus der Broschüre „Ein Weg der Hoffnung“, die früher auf der Website von Family Life Today zu finden war)

– Ihr Männer, liebt eure Frauen und behandelt sie nicht grob. (Kolosser 3:19)

– Verbaler Missbrauch:

Obwohl in unserer Kultur weit verbreitet, bleibt verbaler Missbrauch oft unerkannt, weil er unsichtbare Narben hinterlässt. Die Täter kommen in der Öffentlichkeit oft als nette, sogar charmante Menschen rüber. Aber hinter verschlossenen Türen benutzen sie scharfe Worte, um die Kontrolle über die ihnen Nahestehenden auszuüben. Und das tun sie, indem sie eine zweiseitige Botschaft senden: „Ich liebe dich… aber ich liebe dich nicht.“

Der verdrehte Ausdruck ihrer „Liebe“ schafft bei ihren Opfern Verwirrung und ein Gefühl der Hilflosigkeit. Diese Form des Missbrauchs beinhaltet die Demütigung, Bedrohung, Beleidigung oder Einschüchterung des Partners. Sie ist auch durch den Entzug von Anerkennung oder Zuneigung gekennzeichnet. Der Täter kann versuchen zu kontrollieren, was seine Partnerin trägt oder mit wem sie Zeit verbringt. Er kann sie sogar von Familie und Freunden isolieren. Diese ständige Herabsetzung kann einen Menschen bis ins Innerste seines Wesens treffen. (Holly Hudson, aus dem Artikel „Erkennen von Missbrauch; sowohl sichtbar als auch unsichtbar“)

– Bibelstelle:

Es sind nicht die Feinde, die mich verspotten – das könnte ich ertragen; es sind nicht die Widersacher, die frech mit mir umgehen – ich könnte mich vor ihnen verstecken. Aber du bist es, mein Ebenbürtiger, mein Gefährte, mein vertrauter Freund, mit dem ich angenehme Gesellschaft hatte; wir wandelten im Haus Gottes mit der Menge… Mein Gefährte legte Hand an einen Freund und brach einen Bund mit mir. Er redete sanfter als Butter, aber sein Herz war auf Krieg eingestellt; seine Worte waren sanfter als Öl, aber in Wirklichkeit waren sie gezogene Schwerter. (Psalm 55:12-14; Psalm 55:20-21)

– Eine Person kann so verbal missbraucht werden, dass sie nicht mehr weiß, was wahr ist.

Dieser Missbrauch zielt darauf ab, eine Person in einen gefühllosen Zustand zu versetzen, so dass sie nicht in der Lage ist, klare, präzise Entscheidungen zu treffen. Der Weg des verbalen Missbrauchs führt eine Person von dem, was sie als Wahrheit kennt, in einen verwirrten Zustand. Dieser verwirrte Zustand entsteht, weil der Missbraucher immer wieder Lügen als Wahrheit einstreut, bis die missbrauchte Person nicht mehr weiß, was sie glauben soll. Das kann zum Beispiel passieren, wenn der Missbraucher Wahrheiten aus der Bibel benutzt, um eine Lüge zu rechtfertigen, oder wenn er die wahre Absicht der Bibel verdreht, um seine eigenen egoistischen Motive zu befriedigen.

Der traurige Teil kommt, wenn der Missbrauchte die Lügen des Missbrauchers als Wahrheit annimmt und damit die wirkliche Wahrheit ignoriert. An diesem Punkt hat der Missbrauchte das Gefühl, in Ketten zu liegen und keinen Ausweg zu haben. Eine vertrauenswürdige gottesfürchtige Person ist für den Missbrauchten an diesem Punkt wie ein Rettungsring. Denn „der Mund des Gerechten ist ein Brunnen des Lebens“ (Sprüche 10:11). (Aus dem Divorce.com-Artikel mit dem Titel „Verbaler Missbrauch in der Ehe“)

– Verbaler Missbrauch:

Was den verbalen Missbrauch besonders bedrohlich macht, ist die Tatsache, dass der verbale Missbrauch immer dem körperlichen vorausgeht. Das Fortschreiten zu dieser Stufe des Angriffs kann Jahre oder Monate dauern. (Holly Hudson, aus dem Artikel „Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen“)

– Alle Formen des Missbrauchs folgen einem Muster, das, wenn es nicht kontrolliert wird, mit der Zeit nur zunimmt. Die Verletzungen durch verbalen und emotionalen Missbrauch können tief gehen und bleibende Narben hinterlassen. Viele Menschen, die emotional und verbal missbraucht werden, denken, dass ihre Misshandlung nicht schwerwiegend sein muss, weil es keine blauen Flecken oder gebrochenen Knochen gibt. Aber das ist es. …Wenn der Schmerz Sie motiviert, gegen emotionalen und verbalen Missbrauch vorzugehen, dann hören Sie zu und handeln Sie. Sie retten damit vielleicht mehr als nur Ihr Leben. (Beth J. Lueders, aus dem Artikel „Emotionaler und verbaler Missbrauch“)

– Während es optimal ist, wenn beide Parteien in einer Missbrauchssituation Hilfe suchen, besteht Dr. Tim Clinton, Präsident der American Association of Christian Counselors, darauf, dass eine Person die Beziehung ändern kann. „Ändern Sie eine Person, ändern Sie eine Beziehung“, sagt er. Wenn der Missbrauch jedoch schwerwiegend ist und innerhalb der Ehebeziehung stattfindet, ist es an der Zeit, mutige Schritte zu unternehmen und biblische, gesunde Grenzen zu ziehen. (Mary J. Yerkes, aus dem Artikel „Healing the Wounds of Emotional Abuse“, veröffentlicht auf family.org)

– „Die Anatomie einer missbräuchlichen Beziehung ist wirklich sehr einfach.

Es gibt einen Kreislauf der Gewalt, der sich abspielt. „Der Zyklus hat drei Phasen: – Spannungsaufbauphase – Akute Prügelphase – Flitterwochenphase. Dr. Phil McGraw sagt über die Flitterwochen-Phase: „Das ist die Phase, in der man sagt: ‚Oh, es tut mir leid. Es tut mir so leid. Ich werde das nie wieder tun. Ich hasse es, dass das passiert ist. Ich werde es wieder gut machen. Es tut mir so leid. Es tut mir so leid‘, aber dann beginnt der Kreislauf von neuem.“

Dr. Phil stellt fest, dass fast die Hälfte der Missbrauchstäter erneut straffällig wird, die meisten innerhalb der ersten sechs Monate. „Und dann kommt es zu dem, was man traumatische Bindung nennt. Das liegt daran, dass es ein Ungleichgewicht der Macht gibt, und es gibt einen intermittierenden Verstärkungsplan. Man weiß nie, ob man umarmt oder geschlagen wird. Aus psychologischer Sicht ist das eine sehr starke Tendenz, in dieser Beziehung zu bleiben.“ (Dr. Phil McGraw, aus: „The Cycle of Violence“)

– Betreffend Trennung:

Gelegentlich kann eine Trennung eine mächtige, Aufmerksamkeit erregende Grenze sein, wenn man bereit ist, sie einzusetzen. Der Zweck der Trennung kann darin bestehen, Sie und Ihre Kinder physisch oder emotional zu schützen oder Ihren Mann (oder Ihre Frau) davon zu überzeugen, dass Sie nicht so weiterleben werden wie bisher. Die Trennung kann auch im gegenseitigen Einvernehmen erfolgen, damit jeder für sich an seinen eigenen Problemen arbeiten kann, mit dem Ziel, die Ehe wieder zu versöhnen. (Karla Downing, aus dem Buch „10 Prinzipien für Frauen in schwierigen Ehen“)

– Denken Sie daran:

Wenn Sie sich entschließen, Ihre Wohnung zu verlassen, um sich vor körperlichem Schaden zu schützen, könnte Ihr Mann Ihren Auszug als Verrat oder Ablehnung ansehen. Er könnte daraufhin noch gewalttätiger werden. Deshalb müssen Sie Ihren Sicherheitsplan mit externer Beratung und Anleitung entwickeln. Vielleicht brauchen Sie sogar die Hilfe und den Schutz der Polizei. Machen Sie Ihre Pläne nicht allein!

Wenn Sie aus Angst in Ihrer Wohnung bleiben oder wenn die Worte oder das Verhalten Ihres Mannes immer bedrohlicher werden, müssen Sie sofort einen Sicherheitsplan ausarbeiten. Mit Hilfe von Freunden und Beratern müssen Sie planen, wo Sie Schlüssel, Kleidung, Medikamente und wichtige Dokumente aufbewahren, was Sie mit Ihren Kindern machen, wohin Sie gehen, wenn Sie plötzlich gehen müssen, und vieles mehr. Möglicherweise müssen Sie eine sichere, geschützte Umgebung wählen, in der Sie vor Ihrem Mann verborgen bleiben können. (Aus der Broschüre „Ein Weg der Hoffnung“)

– Dies sind die „Kennzeichen eines Missbrauchers – sowohl verbal als auch körperlich“:

Dazu gehören Eifersucht, das Bedürfnis nach Kontrolle, das Bestreben, den Partner oder einen Verwandten zu isolieren, der Versuch, eine romantische Beziehung zu überstürzen und die Missachtung der Privatsphäre und persönlicher Grenzen. Drogen- und Alkoholmissbrauch sind in dieser Situation häufig vorhanden. (Holly Hudson, aus dem Artikel „Recognizing Abuse; Both Seen and Unseen“)

– Minna Schulman, Leiterin einer Agentur für häusliche Gewalt und Strafverfolgung, erklärte, dass Gewalt ein Mittel ist, das Männer einsetzen, um die Kontrolle zu behalten und Macht und Autorität gegenüber einer Frau zu demonstrieren. Sie fügte hinzu: „Wir sehen häusliche Gewalt als einen Missbrauch von Macht und Kontrolle. Einige Frauenschläger leiden unter einem geringen Selbstwertgefühl, das sie auch bei ihren Opfern hervorrufen. Wenn ihnen das gelingt, ist ihr Ego gestärkt, und sie haben das Gefühl, einem anderen Menschen überlegen zu sein und ihn zu kontrollieren. Sie glauben, auf diese Weise ihre Männlichkeit zu beweisen.

Aber tun sie das auch?

Da sie ihre Gewalt an körperlich schwächeren Frauen ausüben, beweist das, dass sie wirklich starke Männer sind, oder beweist es stattdessen, dass sie unvernünftig sind? Ist es für einen stärkeren Mann wirklich männlich, eine schwächere, wehrlosere Frau zu verprügeln? Ein Mann mit einem starken moralischen Charakter würde Rücksicht und Mitgefühl für schwächere und wehrlosere Frauen zeigen und sie nicht ausnutzen.

Ein weiterer Beweis für die unvernünftige Denkweise des Täters ist die Tatsache, dass er seine Frau oft dafür verantwortlich macht, die Schläge zu provozieren. Er kann ihr Dinge unterstellen oder sogar zu ihr sagen, wie: ‚Du hast das nicht richtig gemacht. Deshalb schlage ich dich.‘ Oder: „Das Abendessen kam zu spät, also bekommst du jetzt, was du verdienst. In der Vorstellung des Täters ist es ihre Schuld. Kein Fehler des anderen Partners rechtfertigt jedoch eine Schlägerei. (Frankie Goh, aus dem Artikel „What Causes Domestic Violence“ auf ezinearticles.com)

– Geben Sie sich nicht selbst die Schuld.

Erkennen Sie, dass der Missbrauch nicht Ihre Schuld ist, egal, was Ihr Missbraucher sagt. Verstehen Sie, dass Missbrauch jeden treffen kann, unabhängig von Glauben, Alter, wirtschaftlichem Status, Rasse oder Wohngegend. Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Seien Sie sich bewusst, dass Sie nicht dumm oder wertlos sind; im Gegenteil, Gott liebt Sie zutiefst und schätzt Sie sehr.

Erkennen Sie, dass Gott Missbrauch jeglicher Art nicht duldet. Glauben Sie daran, dass es sein Wille für Sie ist, sich von dem Missbrauch zu befreien, unter dem Sie leiden. Erkennen Sie, dass Sie Hilfe brauchen, und beschließen Sie, diese in Anspruch zu nehmen. (Aus dem Crosswalk.com Artikel „Heal from Abuse“)

– Der Herr prüft sowohl die Gerechten als auch die Bösen. Er hasst jeden, der Gewalt liebt. (Psalm 11:5)

– „…und ich hasse es, wenn ein Mensch sich mit Gewalttätigkeit bedeckt wie mit seinem Gewand“, sagt der Herr, der Allmächtige. (Maleachi 2:16)

– Wer Unglück über seine Familie bringt, wird nur Wind erben. Und der Törichte wird dem Weisen ein Diener sein. Die Frucht des Gerechten ist ein Baum des Lebens, und wer Seelen gewinnt, ist weise. (Sprüche 11:29-30)

– Jesus ist unser Vorbild.

Anstatt Christi Modell der dienenden Führung im Haus zu folgen, betrachtet es ein missbrauchender Mann als sein gottgegebenes Recht, Macht und Kontrolle über seine Frau zu haben, und schreibt die Schrift um, um sich das Recht zu geben, sie zu bestrafen, wenn sie hinter seinen Erwartungen zurückbleibt. Jesus würde uns daran erinnern, dass er als Oberhaupt der Gemeinde das Vorbild für den Ehemann ist. War er jemals kontrollierend und missbräuchlich gegenüber der Kirche? Oder leitet und fördert er als dienender Leiter seine Gemeinde liebevoll?

… Obwohl Kirchen bedingungslose Liebe anbieten sollten, werden Familien viel zu oft nur dann von der Gemeinde akzeptiert, wenn sie scheinbar in den Status quo passen. …Jesus bietet bedingungslose Liebe und Akzeptanz und schätzt einen Menschen nicht nach seinem Aussehen oder seinem Besitz. Er sagte: „Ihr seid wie getünchte Gräber – von außen schön, aber innen voller Totengebeine und allerlei Unreinheit. Äußerlich versucht ihr, wie aufrichtige Menschen auszusehen, aber in eurem Inneren seid ihr voller Heuchelei und Gesetzlosigkeit.“ (Matthäus 23:27-28 NLT)

… Obwohl sich einige Kirchen schuldig gemacht haben, Gewalt in der Familie fortzusetzen, sind viele andere Kirchengemeinden und Pastoren aktiv daran beteiligt, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, dem Opfer Sicherheit und dem Täter Hilfe zu bieten. Bietet Ihre Kirche Hoffnung oder hält sie den Schmerz aufrecht? (Aus dem Artikel „Missbrauch und die Rolle der Kirche“)

– Kirchenführer müssen erkennen, dass Missbrauchstäter manipulativ sein können.

Ich kenne eine Frau in meiner Gemeinde, die ihren Pastor um Hilfe bat, weil sie Angst vor ihrem Mann hatte. Der Pfarrer rief den Ehemann an und bat ihn, mit der Frau zu einer Beratung zu kommen. Die arme Frau war völlig verängstigt, mit ihrem Mann in einer gemeinsamen Beratungsstunde zu sitzen, und sagte nichts, während der Ehemann die Wogen glättete.

Kurz darauf fasste die Frau den Entschluss, ihren Mann zu verlassen. Eines Abends, als sie dachte, er sei nicht da, kam sie nach Hause, um einige ihrer Sachen zu holen. Der Ehemann hatte sich dort versteckt und schlug die Frau so heftig, dass Teile ihres Gehirns freilagen.

Leiter müssen auch daran arbeiten, Fehlinterpretationen der Schrift wie 1 Petrus 3,1-6 zu entkräften, die Missbrauchstäter oft zur Verteidigung ihrer Taten benutzen. Es ist unglaublich, wie viele christliche Männer glauben, dass Gott ihnen das Recht gibt, ihre Frauen zu disziplinieren und zu kontrollieren. Wie 1. Petrus 3,7 uns daran erinnert, hat kein Mann ein von Gott gegebenes Recht, seine Frau unter irgendeiner Bedingung zu bestrafen oder sich an ihr zu rächen. Und eine Frau sollte sich nicht einreden lassen, dass sie durch ihre Unterwerfung und ihr Leiden ein besserer Mensch wird. Wenn man zulässt, dass jemand einen missbraucht, bringt das Gott keine Ehre. (Corrie Cutrer, aus dem Artikel „Die stille Epidemie“)

– Die Ehe ist für engagierte Liebende, nicht für Geiseln.

Die Ehe ist eine heilige Beziehung, die für zwei Menschen geschaffen wurde, die sich gegenseitig geistlich vervollständigen. Sie erfordert zwar einen aufopfernden Dienst, ist aber kein Aufruf zum Martyrium. In vielen Fällen von häuslicher Gewalt ist eine therapeutische Trennung notwendig, um Sicherheit zu gewinnen und die Aufmerksamkeit auf die Schwere der Notwendigkeit einer Veränderung zu lenken. (Rob Jackson, aus dem Kapitel „What If My Spouse Abuses Me?“ aus dem Buch „The First Five Years of Marriage“)

– Brechen Sie Ihr Schweigen.

Denken Sie daran, wie viel Schmerz Sie erlitten haben, und erinnern Sie sich an die gebrochenen Versprechen Ihres Missbrauchers. Denken Sie an die Angst, die Sie empfinden, und daran, wie Ihre Kinder davon betroffen sind. Sammeln Sie Ihren Mut, etwas zu unternehmen. Machen Sie sich bewusst, dass Gott Ihnen echte Hoffnung auf ein Leben ohne Missbrauch bietet. Machen Sie eine Bestandsaufnahme vertrauenswürdiger Personen, denen Sie Ihre Geschichte gefahrlos erzählen können. Beginnen Sie damit, es einer Person zu erzählen, sobald Sie können. Wenden Sie sich dann an andere, damit Sie sich nicht darauf verlassen, dass eine einzige Person all Ihre Bedürfnisse erfüllt.

Lassen Sie die Person, die Sie missbraucht hat, nicht wissen, wem Sie davon erzählt haben, damit sie nicht versucht, den Menschen zu schaden, die versuchen, Ihnen zu helfen. Verstehen Sie jedoch, dass es für Sie entscheidend ist, Ihr Schweigen zu brechen. Sie sollten wissen, dass viele Menschen bereit und in der Lage sind, Ihnen zu helfen, wenn Sie ihnen sagen, was los ist. (Aus dem Artikel „Heal from Abuse“ auf Crosswalk.com)

– Missbrauch ist immer falsch.

Manche versuchen, ihn zu entschuldigen. Die meisten Täter haben ein Gefühl der Berechtigung und denken, dass ihre Handlungen gerechtfertigt sind. Ironischerweise glauben auch ihre Opfer, dass sie es verdienen, misshandelt zu werden. Manche verteidigen ihren Missbraucher sogar und berufen sich auf seine ernsthaften Entschuldigungen im Nachhinein. Aber Missbrauch, egal in welcher Form und aus welchem Grund, verletzt beide Ehepartner. Er ist immer sündhaft, und nur wenige Dinge zerstören das Vertrauen in einer Ehe so schnell. Unabhängig vom Schmerz in der Kindheit oder von Ehekonflikten lernen reife Ehepartner, Grenzen zu setzen. Sie tun dies, damit der Ärger nicht durch Häufigkeit, Ausmaß oder Dauer zu Missbrauch wird. (Rob Jackson, aus dem Buch „The First Five Years of Marriage“)

– Die meisten Menschen gehen davon aus, dass Männer fast immer gewalttätiger sind.

Sie gehen davon aus, dass Männer manchmal als die einzigen angesehen werden, die Hilfe im Umgang mit Wut und den Quellen der Wut brauchen. In Wirklichkeit brauchen beide Geschlechter Hilfe. Häusliche Gewalt von der Ehefrau gegen den Ehemann ist ein Problem, über das in Haushalten mit passiven Männern zu wenig berichtet wird. Die Forschung zur häuslichen Gewalt zeigt mit überwältigender Mehrheit, dass Frauen genauso häufig wie Männer häusliche Gewalt initiieren und ausüben, und dass ein Großteil der häuslichen Gewalt von Frauen nicht in Notwehr begangen wird. Studien zeigen, dass Frauen ihre geringere Größe oft durch den verstärkten Einsatz von Waffen und das Überraschungsmoment kompensieren. (Paul und Sandy Coughlin, aus dem Buch Married But Not Engaged)

– Niemand verdient es, unter irgendwelchen Umständen missbraucht zu werden.

Sie haben es nicht verdient, sich missachtet, beleidigt, kontrolliert, genötigt, eingeschüchtert, verletzt, geschlagen, geschubst, angefasst oder auf irgendeine unerwünschte Weise berührt zu fühlen. Nichts, was jemand in einer Familie sagt oder tut, rechtfertigt Missbrauch. Eine Missbrauchshandlung rechtfertigt niemals eine andere. Jeder hat das Recht und die Verantwortung, Leiden zu heilen. Wann immer wir einen geliebten Menschen verletzen, bluten wir innerlich ein wenig. Diese innere Verletzung wird, wenn sie nicht geheilt wird, zur Quelle von noch mehr Wut, Aggression, vermindertem Selbstwertgefühl und anhaltendem Elend. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Wütende und kontrollierende Ehemänner haben ein sehr ängstliches Temperament.

Seit ihrer Kindheit haben sie ein mehr oder weniger ständiges Gefühl der Furcht, dass die Dinge schlecht laufen und sie nicht zurechtkommen werden. Also versuchen sie, ihre Umgebung zu kontrollieren, um dieses schreckliche Gefühl des Versagens und der Unzulänglichkeit zu vermeiden. Aber die Ursache für ihre Angst liegt bei ihnen selbst, nicht in ihrer Umgebung. Der einzige Grund für die Wut und das missbräuchliche Verhalten Ihres Mannes ist, dass er sich davor schützen will, sich als Versager zu fühlen, insbesondere als: – Beschützer – Versorger – Liebhaber – Elternteil. In Wahrheit fühlen sich die meisten Männer in Bezug auf Beziehungen unzulänglich. Wir lernen, uns angemessen zu fühlen, indem wir das bieten, was alle Beziehungen brauchen: Unterstützung und Mitgefühl. (Steven Stosny, aus dem Artikel von Compassionpower.com, „Sie sind nicht die Ursache für seine Wut oder seinen Missbrauch“)

– Was alle Formen des Missbrauchs gemeinsam haben:

Ob offen oder still, alle Formen des Missbrauchs sind Fehlschläge des Mitgefühls; er hört auf, sich darum zu kümmern, wie Sie sich fühlen. Mitgefühl ist das Lebenselixier der Ehe, und ein Versagen des Mitgefühls ist die Herzkrankheit. Es wäre tatsächlich weniger verletzend, wenn Ihr Mann sich nie um Ihre Gefühle kümmern würde. Aber als Sie sich verliebt haben, hat er sich sehr darum gekümmert. Jetzt fühlt es sich wie Verrat an, wenn er sich nicht kümmert oder nicht versucht zu verstehen. Es fühlt sich an, als wäre er nicht der Mensch, den Sie geheiratet haben.

Im Gegensatz zur Liebe, die die Unterschiede zwischen den Menschen überdeckt, macht uns Mitgefühl sensibel für die individuellen Stärken und Schwächen anderer Menschen. Es lässt uns unsere Unterschiede schätzen. Liebe ohne die Sensibilität des Mitgefühls ist: – Ablehnung (dessen, was man als Mensch wirklich ist) – Besitzergreifend – Kontrollierend – Gefährlich. (Steven Stosny, aus dem Compassionpower.com-Artikel „Emotionaler Missbrauch, verbaler Missbrauch“)

– In missbräuchlichen Beziehungen tritt Gewalt gewöhnlich in Zyklen auf.

Der Zyklus der Gewalt beginnt mit zunehmender Anspannung, Wut, Schuldzuweisungen und Streitereien. Dann geht der Zyklus in ein gewalttätiges Stadium über, in dem der Missbraucher beginnt, körperliche Gewalt wie Schlagen, Treten, Ohrfeigen usw. anzuwenden. Nachdem sich der Sturm der Gewalt gelegt hat, empfindet er vielleicht Reue und schwört, dass er nie wieder ein solches Verhalten an den Tag legen wird. Diese Phase wird als Ruhephase oder Flitterwochenphase bezeichnet.

Es gibt verschiedene Taktiken, die ein Mann anwenden kann, um sich seinen Weg zurück in das Leben seines Opfers zu bahnen. Er kann versuchen, sie davon zu überzeugen, nach Hause zurückzukehren, wenn sie das Haus verlassen hat. Dazu gehört, dass er sie mit Liebe und Geschenken überschüttet, ihr sagt, dass er ein toller Vater sein wird, anfängt, Gottesdienste zu besuchen, seinen Alkoholkonsum einstellt und beginnt, sich von außen beraten zu lassen. Oft beginnt der Kreislauf jedoch von neuem und setzt sich unter seiner Kontrolle fort, bis die misshandelte Frau lernt, sich zu befreien. (Aus der Broschüre „Ein Weg der Hoffnung“)

– Wie Sie wissen, ob sich Ihr Mann wirklich geändert hat:

Wenn Sie in einer emotional missbrauchenden Beziehung leben, haben Sie zweifellos in der Vergangenheit „Flitterwochen“ erlebt, in denen er sich, von Reue getrieben, zu ändern schien und alles in Ordnung war. An den folgenden Punkten können Sie erkennen, dass Ihr Partner dabei ist, sich dauerhaft zu ändern. Sie werden spüren, dass er beständig (jeden Tag) – Sie wertschätzt und schätzt – Sie sind ihm wichtig; – Ihnen zuhört; – Mitgefühl zeigt – sich darum kümmert, wie Sie sich fühlen, auch wenn Sie anderer Meinung sind als er; – Sie als gleichwertig respektiert und nicht versucht, Sie zu kontrollieren oder Ihre Meinung abzutun; – Zuneigung zeigt, ohne immer Sex zu erwarten; – seine Schuldgefühle, Scham, Angst, Groll oder Wut reguliert, ohne sie Ihnen anzulasten. (Dr. Steven Stosny, Compassionpower.com)

– Suchen Sie nach Weisheit, wenn Sie entscheiden, ob Sie sich mit demjenigen, der Sie missbraucht hat, versöhnen wollen oder nicht.

Stellen Sie sicher, dass Ihr Missbraucher ein starkes Verantwortungsbewusstsein und eine gründliche Veränderung gezeigt hat, bevor Sie eine Wiederaufnahme der Beziehung zu ihm in Erwägung ziehen. Verstehen Sie, dass Sie sich stärker fühlen sollten, wenn Sie sich versöhnen wollen, dass Sie sich sicher fühlen sollten, Ihre eigene Meinung zu äußern, und dass Sie in der Lage sein sollten, ohne Angst oder die Androhung von Gewalt zu leben. Sie müssen für das geschätzt werden, was Sie sind, und Ihre Fähigkeiten und Talente müssen gewürdigt und respektiert werden. Bitten Sie den Heiligen Geist, Ihnen Weisheit zu geben, ob Sie sich versöhnen sollen und wenn ja, wann. (Aus dem Artikel „Heal from Abuse“ von Crosswalk.com)

– Wenn Sie missbraucht wurden und innerlich tief verletzt sind, gibt es Hoffnung, Heilung und vollständige Wiederherstellung.

Wenn Sie Ihr Herz dem Heiligen Geist anvertrauen, der von Gott gesandt wurde, um uns zu helfen, wird er Sie durch jede traumatische Situation, die Sie durchgemacht haben, in die Ganzheit führen. Der Prozess ist schmerzhaft. Doch auf der anderen Seite jeder „Tür des Schmerzes“ befindet sich ein Ort der Freude, des Friedens und der Ruhe.

Der Heilige Geist wirkt durch das Wort Gottes (die Bibel). Das heißt, du musst dich täglich dem Bibelstudium widmen, dich mit gottesfürchtigen Menschen umgeben, deine Ohren und Augen von den weltlichen Medien wie Fernsehen, Radio, Filmen, Büchern und dergleichen abwenden und dein ganzes Herz Jesus anvertrauen, dann wird er dir zärtlich das Leben statt den Tod bringen. Teilen Sie Ihm den Schmerz Ihres Herzens mit, während Sie in der Heiligen Schrift nach Antworten suchen. Während Sie das tun, richten Sie Ihre Augen und Ohren auf gottesfürchtige christliche Bücher, Kassetten, Videos, Fernsehen, Radiosender und Musik, die Gott benutzen kann, um Ihrem Herzen Heilung zu schenken. (Aus einem Artikel mit dem Titel Missbrauch in der Ehe, veröffentlicht auf DivorceHope.com)

– Nutzen Sie die vielen Ressourcen, die Ihnen helfen können.

Geistlich, bringen Sie all Ihre schmerzhaften Gefühle und schwierigen Fragen im Gebet zu Gott. Bitten Sie Ihn, Ihnen durch Seinen Geist und Sein Wort zu dienen – vor allem durch Abschnitte wie die Psalmen. Die biblischen Personen schütten Ihm ihren eigenen Schmerz und ihre Zweifel aus und finden Befreiung. (Aus dem Crosswalk.com-Artikel „Heal from Abuse“)

– Ihr Leben ist nicht sinnlos, denn Gott hat Sie nicht vergessen.

Auch wenn es den Anschein hat, dass Sie sich in einer endlosen Tretmühle aus Verzweiflung und tragischen Umständen befinden, arbeitet Gott hinter den Kulissen trotz Ihres Schmerzes daran, Sie aus der Knechtschaft zu befreien und „Ihnen eine Zukunft und eine Hoffnung zu geben.“ (Jeremia 29:11) (Aus dem Focusministries1.org-Artikel „Weil er dich liebt“)

– Du hörst, o Herr, das Verlangen der Bedrängten; du ermutigst sie und hörst auf ihr Schreien, du verteidigst die Vaterlosen und die Unterdrückten, damit der Mensch, der von der Erde ist, nicht mehr erschreckt. (Psalm 10:17-18)

– Zu dir, Herr, erhebe ich meine Seele; auf dich vertraue ich, mein Gott. Lass mich nicht zuschanden werden, und meine Feinde sollen nicht über mich triumphieren. Niemand, der auf dich hofft, wird zu Schanden, sondern die Verräter werden zu Schanden, die keine Entschuldigung haben. Herr, zeige mir deine Wege, lehre mich deine Steige; führe mich in deiner Wahrheit und lehre mich, denn du bist Gott, mein Heiland, und meine Hoffnung ruht auf dir den ganzen Tag. (Psalm 25:1-5)