Ehken ole valmis tähän. – Ehkä.
Ajattelen sitä aina sinä päivänä, kun meillä on riitaa. Alan miettiä, että tämä suhde on liian aikainen, tuskin tiedämme millainen parisuhteemme on ja sillä asialla, luottaa tai hyväksyä toisiamme elämän matkaa on vaikea tehdä.
Katson taaksepäin kaikkia suhteita joita minulla on ollut viimeisen 10 vuoden aikana, minulla ei ole koskaan ollut pitkää suhdetta yli kahta vuotta. Eri syistä, jotka tekivät suhteeni ei toiminut, se sai minut kasvamaan – väsynyt, odottamaton, ja alkaa olla kuin mitä tahansa henkilö, jonka kanssa seurustelen. Minusta tulee välinpitämätön enkä välitä paskaakaan liikaa.
Olin ennen hyvin mustasukkainen tyttöystävä ja joka oli riippuvainen poikaystävästä koska tarvitsin häntä koko ajan kun olin yliopistossa. Tarvitsen häntä jokaiseen tilaisuuteen että voisimme näyttää kuinka paljon rakastamme toisiamme ja joka kerta kun riitelemme, rakastan postata juttuja nettiin. (Tiedän, se on kauheaa, kun näin sen yhtenä muistona). Lakkaan menemästä ulos ystävieni kanssa ja muutin itseni hänen kaltaisekseen. Joka kerta kun riitelimme, juoksin karkuun. En koskaan kohdannut mitään ongelmaa – itse asiassa en koskaan kohdannut riitaa, jonka tiedän häviäväni. Pelkään myöntää, että
Minulla oli huono muisto poikaystäväni ex-tyttöystävästä ja silloin en kestänyt antaa kenenkään poikaystäväni puhua hänen ex-tyttöystävälleen. Kaikesta tuosta yllä olevasta viestistä näet, että tein suhteestani myrkyllisen.
Kun huomasin, että ongelma oli minusta itsestäni, korjasin sen. Sen sijaan, että olisin kuunnellut poikaystäväni puhuvan exästään (vaikka se olin minä, joka kysyi siitä), en kysynyt mitään ja sivuutin vertailun tunteen. Asiat ovat paremmin, kun en tiedä asiasta ja paljon paremmin, kun en jatkuvasti vertaillut itseäni yhteen hänen exäänsä.
Olen viettänyt aikaa ystäväni kanssa enemmän ja jos minulla ei ole paljon aikaa, tuon molemmat tapaamaan toisiaan (eli minulla on aikaa molemmille). Yritän edelleen kohdata ja lopettaa keskustelun tai jopa riidan, koska aina kun antaa molempien riidellä yön yli, se on kuin painajainen, lisäksi seuraavana päivänä on tosi kamala olo. Olen oppinut myöntämään, että olen väärässä ja pyytämään anteeksi, koska olen pahoillani, en siksi, että haluan asian loppuvan. Lisäksi iso osa on se, että lopetan kaiken sosiaalisen median käytön aina kun olen niin tunteellinen.
Tytöt tai jopa pojat siellä, kaiken elämäsi julkaiseminen sosiaalisessa verkostossa ei ole ollenkaan hyvä idea, varsinkin jos olet aikuinen ja sinulla on jo työkavereita tililläsi. Vaikka sinulla on oikeus postata mitä tahansa, mutta se vaikuttaa moniin asioihin – ehkä ei nyt, mutta kyllä se vielä vaikuttaa. Älä käytä sitä roskakorina, johon voit heittää kaiken paskan. Ymmärrä, että kaikki voivat löytää sen vaikka kymmenen vuotta myöhemmin. Tai pahimmassa tapauksessa he voivat jopa tallentaa tai käyttää sitä tuhoamaan sinut jonain päivänä.”
Lopetan parisuhteen etsimisen kahden vuoden suhteeni päätyttyä, koska hän ei voi aidosti luottaa minuun sataprosenttisesti ja se valutti suhteemme ja paljon energiaa alusta asti. Sain yrittää aloittaa sen uudelleen. Älkää käsittäkö väärin, kävin edelleen ulkona ja tapasin ihmisiä, en koskaan sulkenut ovea – en vain koskaan päästänyt heitä liian pitkälle.
Kunnes tapasin hänet.
Alussa en ajatellut olla suhteessa hänen kanssaan, koska minulla on oma ajatukseni saada poikaystävä, kunhan ensin tunnemme toisemme tarpeeksi hyvin. Mutta tämä kaveri, eräänä päivänä hän kysyi minulta – mitä me olemme?
Voi paska.
Sitä ajattelin sillä hetkellä. Selitin hänelle kuinka paljon pidän hänestä (ja kyllä, pidän hänestä todella paljon), mutta haluan suhteen yhdellä ehdolla ennen kuin alan kutsua häntä ”poikaystäväksi ja tyttöystäväksi”. Haluan matkustaa tuon henkilön kanssa.
Havaitsin, että joka kerta kun matkustan exäni kanssa (jopa ystävieni kanssa myös) – huomasin, että ihmiset eivät ole ihan sitä mitä luulen heidän olevan ja pelkään, että niin käy taas. Monesti olen huomannut, että he ovat mukavia ihmisiä, mutta eivät ole sellaisia, joiden kanssa haluan viettää aikaani.
Noh, hän ei kuitenkaan tajunnut sitä. Mutta se mistä tykkään hänestä on se, että hän on ok odottamaan kunnes teemme matkan yhdessä (tai mitä ikinä haluan). Ja itseasiassa kun ihmiset kysyvät meiltä ollaanko parisuhteessa vai ei, me molemmat sanomme kyllä.
Matkan jälkeen – se oli hieno, ei täydellinen mutta nautin siitä paljon. Sain selville muutamia asioita, joista en pidä hänessä, mutta se on siinä osassa, että voin hyväksyä ne, jos hän ymmärtää reaktioni siihen joka tapauksessa.
Siinä siis kyllä, uskon olevani valmis tähän suhteeseen.
Mutta kuten tiedämme, suhde on aina kuin vuoristorata. Olemme onnellisia ja olemme vihaisia toisillemme kuin silloin tällöin.
Yksi päivänä riitelimme puhelimessa kun hän oli matkalla poissa luotani. Se oli niin äkkiä, että tuntuu että tuntee toisensa niin hyvin, mutta sitten pam, ei tiedä mitään. Kun todellisuus iskee kovaa ja kaikki mihin uskoo alkaa horjua. Keskustelu sai minut hyvin stressaantuneeksi ja aloin miettiä, että ”ehkä en ole valmis tähän suhteeseen – mihinkään suhteeseen”
Mahdollisesti se, että pidämme toisistamme ei riitä.
Mahdollisesti se, että hän on kiva ja on herrasmies minulle ei tarkoita sitä, että hän voi hyväksyä minut.
Mahdollisesti se on liian hätäistä ja meidän pitäisi olla vain ystäviä siihen asti, että näemme asian loppuun.
Mahdollisesti haaveilin, että hän olisi erilainen kuin muut ja tämä voisi olla onnellinen loppu.
Monet Ehkä ponnahti paljon päähäni tuolloin, aloin miettiä pitäisikö meidän pitää taukoa ja olla rehellisiä toisillemme, että tämä ei ehkä toimi. Ehkä tämä on tämän suhteen loppu.
Ajattelin koko yön, kunnes annoin periksi ja menin suihkuun.
Suihkussa käyminen auttaa minua rehellisesti sanottuna aina paljon aina, kun minulla on huono mieli.
Aloin rauhoittua, lopetin itkemisen ja yritin sitten olla pessimistisyyden sijaan optimistisempi.
Mahdollisesti meidän pitää vain yrittää ymmärtää toisiamme enemmän.
Mahdollisesti minun pitäisi selittää hänelle enemmän, mitä haluan.
Mahdollisesti tämä onnistuu, jos yritämme saada sen toimimaan.
Osain tajuta, että hän ei ole täydellinen mies, jota etsin – mutta niin minäkään en ole täydellinen. Tein paljon virheitä, joita toivon, että voisin kääntää aikaa taaksepäin ja korjata, mutta en voi. Ja jos haluamme, että tämä toimii, meidän on hyväksyttävä toisemme riippumatta siitä, mitä olemme olleet ennen, oltava nykyhetkessä ja odotettava tulevaisuutta yhdessä.”
Tätähän minä sanoin hänelle sen jälkeen, kun meillä oli aikaa miettiä asiaa ja molemmat rauhoittua.”
Ja kyllä, se toimii 🙂
Ei tietenkään ole ehkä niin, etten ole valmis suhteeseen. En edes usko, että kukaan on valmis siihen ennen kuin se tulee ja koputtaa oveen (ja kun päästät sen sisään). Se on ihan ok ajatus, kun tunteet on hauraat. Mutta yritä ratkaista se mahdollisimman pian, älä pidä mitään pahaa oloa pidempään kuin 24 h.
Jos molemmat haluatte tätä suhdetta tarpeeksi paljon, opitte kyllä yhdessä selvittämään sen ja olette valmiita siihen, vaikka mitä tulisi. En halua olla juustoinen, mutta noh, tiedät, että se on totta.
.