10 lecciones que aprendí de mi padre maltratador

Mi padre nunca me pegó.

Nunca pegó a mi madre. Una vez, en un momento de rabia, abofeteó a mi hermano, que le había provocado cuando era un adolescente descontrolado por las drogas. Pero, por regla general, mi padre no era físicamente abusivo. No necesitaba serlo. Entre sus ataques de ira, sus abusos verbales, su ausencia emocional y su forma de utilizar la culpa y la vergüenza como arma, nos mantenía a los demás bajo control a través de lo que más tarde denominé Operación Miedo, su campaña de guerra fría diseñada para silenciar a todos los disidentes y mantener su lugar como dictador.

Ahora no me malinterpreten. Esta no es ninguna novela triste de Charles Dickens para describir mi infancia. De hecho, debido a la constante ausencia de mi padre en nuestro hogar debido a su horario de trabajo, tengo grandes recuerdos de cuando era joven a pesar de él. Además de su presencia todas las noches en la mesa, y de las vacaciones familiares de verano durante las cuales solía estar de un humor más ligero, pude eludir su ira durante períodos a menudo largos.

A diferencia de mi madre, que debería haber ganado un Oscar por su papel de esposa feliz en público que a puerta cerrada estaba casada con un hombre que sólo la veía útil en la medida en que le beneficiaba a él.

Solía sentir celos cada vez que oía a otras chicas hablar de sus padres, a los que tan obviamente adoraban y eran adorados. Mi padre no tenía ningún afecto ni muestra de amor que dar.

No tenía historias que contar. Al menos no ninguna buena.

De adulta, ya no me ponía celosa cuando oía a otras mujeres -especialmente en el Día del Padre- elogiar a sus cariñosos padres por su guía y apoyo en sus vidas. No había envidia en mi corazón, sólo un sentimiento retorcido de tristeza y felicidad enrolladas: me alegraba por cualquier mujer que supiera lo que era tener un padre que la amara y valorara, y me entristecía que esa mujer no pudiera ser yo.

Al crecer y hasta los cuarenta años, me mantuve fiel a la esperanza de que un día mi padre me viera, me apreciara y luego me amara. Esta ingenua expectativa me causó un sinfín de disgustos, ya que mi padre siguió siendo como siempre: frío, cruel y aparentemente sin corazón. Por lo tanto, cuando observé que mis amigas u otras mujeres que conocía se beneficiaban de tener un buen padre, finalmente me vi obligada a aceptar el hecho de que yo no era la afortunada ganadora en el departamento de los padres.

Cuando cumplí 50 años, y después de mucha reflexión, trabajo interior y curación, pude dejar ir a mi padre (que todavía estaba muy vivo y seguía causando dolor a mí, a mi madre y a mi hermano) junto con todas las expectativas, esperanzas e ilusiones de que las cosas fueran diferentes entre nosotros. Esto no sólo me desencadenó del apego tóxico que había mantenido desde que era una niña, sino que me concedió la libertad emocional para entender y aprender esas lecciones de mi padre que antes no me había dado cuenta de que me estaba enseñando.

Ya que todo lo que escuchaba de las niñas con buenos padres eran lecciones de amor, coraje, perseverancia, lealtad y todas esas buenas cualidades que llenaban las redes sociales cada Día del Padre – Un padre sostiene la mano de su hija por un corto tiempo. Sin embargo, sostiene su corazón para siempre – Había asumido que, puesto que no tenía nada de lo que presumir de mi padre, ningún adjetivo positivo que describiera nada de lo que había modelado para mí, que entonces él tampoco tenía nada que enseñarme.

Pero qué equivocada estaba.

Aprendí tanto de mi padre abusivo como la siguiente chica aprendió de su padre sano. Nuestros métodos eran la única diferencia. Mientras que una mujer con una relación cariñosa y respetuosa con su padre adquiría conocimientos valiosos de primera mano, directamente de la fuente, ya que se modelaba delante de ella, mi educación llegó en forma de oposición: todo lo que aprendí sobre lo que era ser un padre bueno y sano surgió de la antítesis de lo que era mi padre.

En resumen, todo lo que he aprendido sobre la vida, el amor, la familia y la crianza de los hijos tengo que agradecérselo a mi padre, ya que fue su ejemplo de lo que no hay que ser, de cómo no hay que actuar y de lo que no hay que hacer lo que me enseñó las valiosas lecciones que todo niño necesita para tener éxito en su propia vida.

Esto es lo que aprendí siguiendo lo contrario al ejemplo de mi padre:

Poner a tu familia en primer lugar.

Antes que el dinero. Antes que el ego. Antes que la vanidad. Porque el dinero, el ego y la vanidad no se sentarán a tu lado, te cogerán de la mano y te despedirán con amor y sentido cuando des el último aliento.

La lealtad importa.

Elige el lado de la integridad, el lado del honor, el lado del amor. Elige a tus hijos. Elige a tu cónyuge/pareja. Elige defender lo que más significa para ti. Y sal de esa valla si estás sentado en una. Las personas que amas necesitan saber que les cubres las espaldas. Y sin tener que rogarte por ello.

Está presente con tus hijos.

Los niños no deberían tener que balancear pelotas en sus narices y saltar a través de aros para obtener la atención de un padre. Ofrécela a tus hijos con creces.

Los errores son diferentes al abuso.

Los grandes padres cometen errores. Un montón de ellos. Los grandes padres enmiendan, asumen la responsabilidad, se disculpan cuando es necesario, cambian su comportamiento y sienten dolor cuando saben que han causado dolor a sus hijos. Un padre abusivo -especialmente uno narcisista- no hace ninguna de estas cosas, y continúa infligiendo sufrimiento a los que le rodean, a sabiendas y con intención.

Trata a la gente con respeto.

Mis padres tenían restaurantes y paradas de camiones. Trabajé en varios de ellos. Todos los empleados odiaban a mi padre. Era grosero, mezquino, sarcástico y rara vez tenía un cumplido que ofrecer (la crítica constante era más bien lo suyo). Todos los empleados (excepto el puñado de mujeres que se tiraban a mi padre) querían a mi madre. Era amable, compasiva y trataba a todos los empleados con respeto. Incluso hoy en día, si me encuentro con alguien que solía trabajar para mis padres, recuerdan a mi madre con cariño. Mi padre, no tanto.

Cuando tengas, da.

Mi padre se hizo a sí mismo y llegó a tener mucho éxito como empresario. En un momento dado, celebramos que mis padres se habían convertido oficialmente en «millonarios» según sus declaraciones de impuestos. Mi padre no regaló ni un céntimo. Ni a la caridad. Ni a nadie que lo necesitara. Ni un céntimo si no había algún retorno de su inversión. Esta mentalidad de avaro se cruzaba con el territorio de Scrooge cuando llegaban las fiestas, lo que me lleva a la siguiente lección que aprendí de él.

Ningún niño quiere a Scrooge como padre.

Cada Navidad, mi padre se quejaba de algo. Ya fuera la «dificultad» de comprar regalos a la gente, la cantidad de dinero que se gastaba (no lo que él gastaba, sólo lo que gastaban mi madre y otras personas), o el tener que levantarse antes de lo habitual para ver a mi hermano y a mí buscar en nuestros calcetines; mi padre se negaba al espíritu alegre que se apoderaba de todos los demás al llegar diciembre. La mañana de Navidad, cuando mi hermano o yo abríamos un regalo suyo, inevitablemente se inclinaba y susurraba al oído de mi madre: «¿Qué les he comprado?». Y si mi hermano o yo no estábamos suficientemente agradecidos por lo que recibíamos, mi padre ponía mala cara. Hay una razón por la que Cuento de Navidad es mi historia navideña menos favorita, ya que, en nuestra casa, no había final feliz.

El aparcamiento para discapacitados es para los discapacitados.

¿Por qué hay que señalar esto? Por mi padre. Se las arregló para conseguir una calcomanía de estacionamiento para discapacitados a través de medios dudosos y desde entonces lo ha utilizado para su ventaja. Su ventaja de estacionamiento, es decir.

No arrojes a tu propia familia debajo de un autobús.

Mi hermano y yo estamos cubiertos de huellas de neumáticos de los muchos autobuses que mi padre nos ha arrojado con el fin de salvar su propia piel. Ya sea por la triangulación que hacía siempre para convertirse en la víctima mientras yo, mi hermano o mi madre éramos los malos, o por la forma en que nos tendía una trampa para enfrentarnos los unos a los otros, se podía contar con que mi padre robara el protagonismo en cada oportunidad para profesar su inocencia y evadir su responsabilidad. A veces, después de haber sido arrojado bajo ese conocido autobús, juro que hubo momentos en que él también lo conducía.

No todos los padres aman a sus hijos.

Si eres de los que creen que todos los padres quieren a sus hijos y que mi padre debió querernos pero quizá no supo demostrárselo, o quizá crees en esa vieja excusa que permite a maltratadores y narcisistas por igual continuar con sus abusos -la gente herida hace daño a la gente-, hazme un favor y sigue desplazándote sin comentar esta desgarradora pero crucial lección que tuve que aprender. El hecho es que no todos los padres deberían ser padres. No todos los seres humanos son intrínsecamente buenos. La mayoría de las personas lo son. Pero no todas las personas. La mayoría de los padres aman a sus hijos (aunque les cueste demostrarlo). Pero no todos los padres.

Me doy cuenta de que si hubiera escrito Las diez lecciones que aprendí de mi increíble y maravilloso padre, habría sido mucho más edificante y alegre de leer. Sin embargo, como he llegado a apreciar, estas lecciones de mi padre abusivo siguen siendo igual de valiosas, ya que me han moldeado para convertirme en la madre que soy para mis hijos hoy. Gracias a mi padre, me convertí en una madre que supo decir te quiero a mis hijos, que supo demostrárselo, que entendió lo que era importante en la vida y las consecuencias de dar la espalda a los que más te quieren y dependen de ti.

Esto no quiere decir que no siga sintiendo una pizca de tristeza cada vez que pienso en mi pérdida en la lotería del buen padre. Pero eso está bien. Porque en muchos aspectos, en realidad salí ganando.

Desde entonces he aprendido que soy una buena persona, una mujer fuerte y una gran madre a pesar de él.

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