Muy bien, amigos, escuchad. Si aún no has tenido tu reunión de cinco años del instituto, así es como va a ser. Siéntanse libres de tomar notas.
(Nota: El número cuatro probablemente sólo ocurrirá si fueron a una escuela dirigida por monjas, pero estoy casi seguro de que el resto son bastante universales).
1. Intentarás salir de fiesta como un universitario
Abrumado por el deseo de demostrar a tus compañeros que te hiciste guay en la universidad (no, en serio, chicos, lo hice, lo juro), intentarás salir de fiesta como lo hiciste en la universidad. Esto se convertirá inevitablemente en un desastre sin paliativos. Llevas casi un año completo fuera de la universidad. Deberías saber que este plan nunca funcionará. El mejor enfoque es salir de fiesta como si la universidad nunca hubiera existido. Tu regreso a la escuela secundaria debe ser abordado con el conocimiento de que tienes básicamente la misma tolerancia que tenías en la escuela secundaria. Según mis cálculos, eso te da unas dos copas de vino antes de que empieces a balbucear la canción de la escuela latina que dura seis minutos.
2. Asistirás accidentalmente al evento equivocado
Demasiado perezoso para investigar realmente los eventos a los que te apuntas, nadie tiene tiempo para eso, te inscribirás basándote en rumores supuestamente originados por la hermana mayor de alguien, pero probablemente inventados por ti en un intento de justificar tu falta de investigación.
Como resultado, asistirás al menos a un evento destinado a los mayores de setenta años para celebrar su 50ª reunión. En mi caso, se trata de un almuerzo formal. No manejarás esta situación con gracia. En su lugar, elegirás el camino de la dolorosa incomodidad. Encontrarás a tus otros dos compañeros de clase que cometieron el mismo error, posiblemente por el rumor que inició la «hermana» de alguien, es decir, tú. Durante el discurso del director sobre las finanzas de la escuela, tú y tus compañeros vicentinos realizaréis un juramento de sangre con el cuchillo de la mantequilla, jurando ser investigadores más minuciosos para los diez años.
3. Serás insultado gravemente por uno de tus amigos
Al menos un amigo fingirá no reconocerte inmediatamente. En un breve momento de euforia, te convencerás de que esto se debe, por supuesto, a que tu yo del instituto no era más que un patito feo comparado con el magnífico cisne en el que te has convertido. Este agradable delirio durará los dos segundos que ella tarda en hacer la explicación fuera de lugar: «Totalmente pensé que eras de la clase del 99 o algo así».
Intentará hacerla pasar por un cumplido, «Ya sabes, la clase del 99, ya tienen su mierda junta. Tienen maridos y cosas.»
Esto casi parece una cosa agradable, pero lo que realmente significa, es que no sólo estás sin cónyuge con tu mierda en completo desorden, también pareces de 35 años. Estarás tan preocupada por prometerte a ti misma que te pondrás más protección solar y que te pondrás crema de noche, que la mejor respuesta que tendrás será: «La clase del 99 ni siquiera está aquí. Sólo hay clases que terminan en ochos o en tres. Cielos, ¿no sabes hacer cuentas, Regina?»
4. Considerarás brevemente la posibilidad de ir al convento
Mientras asistes accidentalmente a todos los eventos serios, véase el punto número dos, te toparás con tu buena cuota de monjas. Sí, son exactamente tan adorables como recordabas. La Madre Superiora estará más que feliz de contarte todos los grandes cambios en el monasterio desde que te fuiste. Ahora tienen un televisor de pantalla plana de alta definición y un nuevo paquete de cable, para que la hermana Margaret Mary pueda ver el baloncesto. Han añadido torneos de Scrabble a la noche de juegos semanal. Lamentarás la disminución de la popularidad de Words with Friends y reflexionarás sobre las deficiencias de la transmisión en línea de Netflix. Incluso considerarás brevemente tomar el velo; sin embargo, un rápido paseo por el campus y los recuerdos del jardinero caliente que evoca, renovarán tu compromiso con la vida secular.
5. Te darás cuenta de que todos estáis en el mismo barco
Sí, T-Pain también está ahí. Y la verdad es que es un barco bastante impresionante (quiero decir, obviamente, si no T-Pain no estaría ahí). Claro que no siempre sabes lo que haces, o tal vez tienes el trabajo de tus sueños o incluso sabes lo que es, o tal vez a veces te refieres a tus padres como tus «compañeros de piso», pero también lo hace un montón de gente (especialmente esto último, estoy seguro de que es una tendencia común). En realidad es completamente normal y está bien. Siempre es alentador descubrir que no eres la única persona con compañeros de piso de 50 años. Además, te darás cuenta de que estás rodeado de amigos que realmente creen que eres inteligente, amable e importante y te recordarán que todo es posible.